Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 76 77 [78] 79 80 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
ob15
Сообщение от: 02/03/12, 00:41
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 10/07/11
Откуда: Or-ehuda

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Всё!!... ХУДЕЮ!....... Уже купила... кефир....... Сейчас из него оладьев ......нажарю!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ob15
Сообщение от: 08/03/12, 04:18
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 10/07/11
Откуда: Or-ehuda

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Завтра:
пьяные бабы, перепачканные шоколадом,купаются в фонтанах, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру. :53:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 13/03/12, 09:42
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Не смешно...

Личное сообщение
Top
nyurkadu
Сообщение от: 13/03/12, 19:56
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 3910
Регистрация: 18/02/07
Откуда:

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:24: :51: :48:
Лев
уважуха!!!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
КотяМед
Сообщение от: 14/03/12, 23:09
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Регистрация: 11/11/08
Откуда: Литва

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 17/03/12, 10:27
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Немного Ютюба от Семёна Слепакова


Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 22/03/12, 15:06
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Иллюстрация к песне В. Высоцкого (правда фотограф ошибочно принял осла за антилопу)

(IMG:http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/305679_386648124686914_294727763878951_1372327_1032819508_n.jpg)


Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 23/03/12, 11:23
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

И ещё:

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Личное сообщение
Top
Miki
Сообщение от: 04/04/12, 17:45
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 494
Регистрация: 28/09/08
Откуда: Холон, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >




Это сообщение отредактировал Vlad - 04/04/12, 18:05
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 19/04/12, 19:12
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


"Сходил, блин, к доктору"

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> – предстательной железы. Так, на всякий случай.
Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.
После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже – джинсы хоть прямо здесь снимай.
Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап.
Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов.
А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер.
После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену.
А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал.
Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было – жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего.
Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.
Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно…
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно – поступательные движения.
Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, – Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! – была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему – то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: – ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось.
Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить.
Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Личное сообщение
Top
levontij
Сообщение от: 21/04/12, 14:11
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Клал я музыку на ваши слова!

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что посмеешь, то и пожмёшь

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!

- Ты скрипичный ключ видел? - А что, скрипка захлопнулась?

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

- Кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности,
надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
Сообщение от: 21/04/12, 19:26
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 30/04/12, 08:50
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с людями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
fundiver
Сообщение от: 30/04/12, 15:06
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Регистрация: 03/03/09
Откуда: Nesher, Israel

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:cool_4:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ob15
Сообщение от: 02/05/12, 18:38
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 10/07/11
Откуда: Or-ehuda

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Цитата (botanik752 @ 30/04/12, 07:50)
Идешь с людями и иди.

вапщета там погрубее слово было, касаемо девушек :18: :99:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 76 77 [78] 79 80 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование