Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Mowgli
  Сообщение от: 07/07/08, 13:10
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Черный юмор имеет право на жизнь:


Был хорошим парнем, умер от перегазировки...
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 13/07/08, 19:43
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus!!!

А от этого гарантирован смех до упаду.
Личное сообщение
Top
mishaw
Сообщение от: 13/07/08, 20:23
Цитата


Кочегар
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 575
Регистрация: 12/10/06
Откуда: Израиль, Реховот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


QUOTE (Lev)
А от этого гарантирован смех до упаду


Там и в комментах перлы есть.
Выражения типа "не могу понять, хоть объягнись..." надо вводить в обиход...
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 14/07/08, 08:06
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Из школьных сочинений.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Это сообщение отредактировал Lev - 14/07/08, 08:07
Личное сообщение
Top
levontij
Сообщение от: 14/07/08, 17:38
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Ика, а вот продолжение:

-Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой
внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на
другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим
деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на
человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал
читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл
старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей..

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние
алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства
ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или
плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы
стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести
бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 -
ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек
прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.

Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув
старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир
находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой
катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни.... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у
меня еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 14/07/08, 17:50
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Учите иностранные языки:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: 'В июле блинчиками объесться' {In Juliо рidаrаs оhuеlоs}.

На испанском: 'Чeрное платье для моей внучки' {Trahe negro para mi nieta}.

На арабском: 'Семья моего брата - лучшая в стране' {Усрат ахуй атъебифи биляди}.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остАтки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему швейцар.
- Но здесь написано "на себя"!
- Именно так, сэр, - соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.


Это сообщение отредактировал levontij - 14/07/08, 17:57
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 18/07/08, 09:12
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


перед просмотром следующего ролика советую запастись носовыми платками и туалетной бумагой, пригодятся.

http://rutube.ru/tracks/641724.html?v=77d4...ec7c029a5779c70
Личное сообщение
Top
kros
Сообщение от: 18/07/08, 11:26
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Историк, невропатолог, философ и вообще человек с птичьим именем "Долб..б", если конечно это не часть юмористического спектакля. :crazy:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 24/07/08, 23:04
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


- что это у тебя за татуировка ниже спины : 00-88А1А ? - это не татуировка!, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал ...!

Добавлено @ 23:07
:rus: - интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до !?
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Strannik
Сообщение от: 25/07/08, 17:09
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 01/06/08
Откуда: Бат-Хефер

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к кассе приема платежей,а мне тетка говорит что какая то там задержка у них и если я рискну денег положить,то придут они через сутки только.Меня это не устроило и я пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и спрашиваю: "Девушка, а у вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ.
З.Ы. в очереди заржал один только чувак,наверное он в предыдущей кассе со мной стоял

Добавлено @ 17:16
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 27/07/08, 13:39
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >



Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!






:96_1:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 27/07/08, 17:41
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание.
А потом лечь между ними и его исполнить.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
------------------------------------------------------------------------------------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
------------------------------------------------------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
------------------------------------------------------------------------------------------------
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Это сообщение отредактировал levontij - 27/07/08, 21:29
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 27/07/08, 21:45
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: -Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 29/07/08, 05:33
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


-Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там делает, Берримор?
- Хлюпает, сэр?


"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".


В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 29/07/08, 16:58
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Холмс с Ватсоном гуляют в окрестностях Баскервиль Хола
и вдруг слышат ужасный вой.
Ватсон в страхе:
- Холмс это воет собака баскервиллей?!
Хомс:
- Да нет, Ватсон, это Бэримор кормит сэра Генри овсянкой.


Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через пару часов в кабинете
директора зоопарка раздается звонок.
- Сэр, в моём саду огромная серая крыса рвёт хвостом траву!
- Не беспокойтесь сэр, мы сейчас же выезжаем. А что она делает с
травой?
- Вы мне не поверите, сэр!!

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование