Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Почти по Высоцкому:

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!-...

Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Присоединённое изображение

Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Советы по капиталовложению:

"Если бы вы купили год назад на $1000 акций:
Дельта Эйрлайнс, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,
с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с AIG - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару…"

Израиль. Население этой страны- 7 миллионнов.
2 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов.
1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa.
500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона.
300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион.
200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я.
А ты сидишь в одноклассниках....
Понятно, блин, почему я так устаю!!
Только я и работаю в этой стране!!!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?

Взято с сайта мир приключений:



Словарь аквалангиста:

А
Акваланг- хитрое устройство для погружения под воду на сжатом воздухе, гарантирующее жизнь человеку на глубине
Адаптер- если какие-то части различных аквалангов не подходят друг другу, используют...
Аквалангист- человек, ныряющий с авкалангом.
Акула- загадочное морское существо, питающееся аквалангистами.
Акулья атака. Акула при атаке выгибает спину и опускает вниз боковые плавники. В случае... аквалангист обязан приготовить подводный нож, чтобы не долго мучиться от нанесенных ран.
Алкоголь- бабкино средство, от которого кровь аквалангиста начинает интенсивнее делиться на составляющие под действием глубинного давления. Аквалангисту лучше применять ... наружно, чем внутрикишечно перед погружением.


Б
Бак- нос судна, где любит загорать аквалангист.
Баллон- аллюминиевая или стальная емкость для воздуха или газовой смеси, обеспечивающих аквалангисту жизнь под водой.
Прицепляется к спине аквалангиста нехитрыми но дорогостиящими приспособлениями.
Баллон-рыба- милое, иногда колючее создание, которое надувается, как шар, когда аквалангист берет ее в руки. Аквалангист играет этой рыбой в волейбол под водой. Жапанези (японцы) едят бедного баллона и балдеют от ядовитого мяса Фугу, как аквалангист от алкоголя. Каждый семьдесят пятый жапанизи (японец) умирает, испытав этот кайф.
Барракуда- противная рыбка, приятная на вкус в жареном виде, особенно под алкоголь. Иногда нападает на пальцыаквалангиста.
Бар- единица давления, равная одной атмосфере.
Барокамера- место, где иногда аквалангисты, сачковавшие курсы по дайвингу.
Баттерфляй- семейство тропических рыб, на которых любит смотреть аквалангист.
Буй-декостоп - то, что торчит у аквалангиста на месте его всплытия. Применяется в сигнальных и специальных целях.


Г
Гад- аквалангист, надевший чужие грузы на свой ремень пока никто не видит.
Гидрокостюм- вторая кожа аквалангиста, изготавливаемая из неопрена. ... бывают сухие и мокрые. В сухом гидрокостюме в воде писать нельзя, а в мокрый- можно.
Гидра- так аквалангист называет свой костюм
Гидроудар- проверка баллона на пригодность к использованию. Аквалангисту такие удары делать нельзя. Их производят в метрологических лаборатариях в емкостях с водой под высоким давлением. После проверки ставится клеймо на боллоне.
Глубиномер- прибор, показывающий глубину, на которую забрался аквалангист.
Группер- рыба, которая боится аквалангиста, но иногда превосходит его по размерам. Питается рыбами, но аквалангиста не ест.
Груз- то, без чего аквалангист не может быть аквалангистом.


Д
Дайвер- аквалангист имеющий сертификат международного образца. Без сертификата ... просто обыкновенный аквалангист. Ни рыба и не мясо. Аквалангисту никто не поверит, что он дайвер, пока он не покажет сертификат.
Дайв-гид- продвинутый дайвер, сопровождающий аквалангистов под водой.
Декомпрессионные таблицы- таблицы рекомендаций по режимам нахождения под водой. Как ими пользоваться обязан знать каждый, но не знает никто.
Декомпрессионная остановка- остановка при всплытии на определенных глубинах для эффективного рассасывания в крови образований газообразного азота.
Дрифт- односторонее погружение по течению.
Дубина- аквалангист, который бьет дайверов ластами по голове под водой.
Душеприказчик- строгий подводный инстркуктор.
Душ- место на корабле, где аквалангист должен помыться после снятия мокрого костюма.
Дыхательный автомат- устройство регулировки воздуха для дыхания под водой. Состоит из двух ступеней. Одна крепится к баллону, вторая через загубник вставляется в рот.


Ж
Жапанeзи- японец, пытающийся нырнуть с аквалангом другого аквалангиста без его разрешения.
Женщина- странное существо, которое надевая акваланг превращается в дайвершу. Aквалангисту без костюма и акваланга эти странные существа нравятся больше всего.
Жилет-компенсатор- воздушный мешок, поддуваемый из баллона и обеспечивающий различную плавучесть аквалангиста над водой и на различных глубинах. В жилете есть карманы, в которые аквалангист прячет найденные под водой кораллы, ракушки и прочую дрянь, которой этот мешок можно пропороть.
Жабры- то, чего нет у аквалангиста, но есть у рыб, которые на него смотрят со всех сторон.
Жаба- то, чего аквалангист боится под водой больше всего.
Жиртрест- аквалангист, на которого для погружение нужно более 14кг грузов.
Жулик- компрессорщик, забивший в баллон аквалангиста менее 200бар.


З
Загубник- штука, которую аквалангист берет в рот. Выполняется из резины или силикона
и одевается на мундштук регулятора.
Запасной легочный автомат- октопус, он есть у многих бывалых аквалангистов. Октопус можно дать подышать другому аквалангисту, если у него кончился воздух.
Зодиак- резиновая лодка с мотором, собирающая заблудившихся в море аквалангистов.


И
Инфлятор- трубка с двумя кнопками и двумя клапанами для управления жидетом-компенсатором.
Инструктор- продвинутый дайвер, который за деньги научит тому, что может знать аквалангист бесплатно.
Идиотист- аквалангист, пытающийся на воздухе погрузиться более чем на 42метрa.


К
Камбуз- место на корабле, где аквалангист нюхает, чем его будут кормить.
Кают-компания- место, куда аквалангиста не пускают в мокром костюме.
Кесонная болезнь- профессиональная болезнь аквалангистов, вызванная разницей давлений глубин и затянувшимся временем пребывания под водой.
Козел- аквалангист, подпрыгивающий вверх при шаге с корабля в воду.
Компьютер- хитрое электронное устройство, считающее, сколько аквалангисту осталось жить под водой.
Компас- магнитный прбор, который безошибочно указывает на стальной баллон аквалангиста за его спиной.
Корабль- место где спит и кушает аквалангист, прежде чем распугать рыб под водой.
Корма- место, где на корабле больше всего воняет соляркой.
Клозет- место на корабле, где установлен унитаз, нет бумаги и не закрывается дверь.
Компрессор- устройство для заправки баллонов воздухом, но не пивом.
Кислород-высокоактивная молекула, способная сжиигать клетки нервной системы. Сюда относятся клетки спинного, головного мозга и другие нервные окончания. Недооценка фактора токсичности кислорода на глубине может стать причиной потери сознания под водой. Именно по этой причине запрещены погружения на сжатом воздухе глубже 42 метров. Газ, которому на поверхности мы обязаны жизнью, под водой представляет смертельную опасность.
Киф- дайвинг в подводных пещерах.
Курсы- то, что сачкуют будущие дайверы, при прохождении подводной подготовки.


Л
Ласты- то, без чего аквалангист не может плавать под водой.
Лошадь- девушка инструктор, ныряющая с двумя неумелыми мужиками-аквалангистами.


М
Маска- то, во что смотрит аквалангист под водой, благодаря воздушной прослойке между стеклом маски и глазом.
Манометр- прибор, сигнализирующий давление в баллоне.
Мытарь- заблудившийся дайв-гид.
Мурена - рыба, похожая на змею и обажающая кусать аквалангиста.


Н
Нож- то, чем аквалангист может воспользоваться, если акула пошла в атаку или нет рядом товарища на глубине 30м, а воздух кончился.
Носки- то, что одевает аквалангист под ласты, съэкономив на подводных сапогах.
Неопрен- см. костюм.
Нитрокс- газовая смесь, позволяющая увеличить время пребывания дайвера под водой в ущерб глубине погружения.


О
Октопус- запасной дыхательный автомат на акваланге. Обычно окрашивается в желтый цвет.
Очки- то, с чем пытаются нырять профваны.
Осьминог- маллюск, умнее и страшнее аквалангиста. Очень любит присасываться к рукам аквалангистов.
Особь- женщина в белом купальнике и шляпе на баке.
Осел- аквалангист, прыгнувший в воду с закрытым вентелем акваланга и пытающийся погрузиться.


П
Полотенце- то, что аквалангист забыл на берегу.
Пуляльшик- аквалангист, который гоняется за рыбами, бустро плавает и у которого раньше всех кончается воздух.


Р
Рек- дайвинг на затонувший корабль или искусственный объект.
Ребризер- аппарат для дыхания под водой, химически преобразующий отработанный воздух (перегар) и обогащающий его кислородом.
Ружье- с ним аквалангист- браконьер.


С
Салага- аквалангист, делающий первые погружения или дайвер моложе 16 лет.
Скамейкер- человек, присутствующий на корабле, но не ныряющий с аквалангом.
Сноркер- человек, решившийся попугать рыбу с маской и трубкой.
Соловей- аквалангист, активно машущий руками под водой. Соловьи часто сбивают маски рядомплывущих.
Силикон- нейтральный материал из которого делаются манжеты масок и загубников. Женщины пытаются использовать его для увеличения груди. Дайвершами им не стать- этот материал деформируется под действием давления. Говорят, бывали случаи, когда такие сиськи находили на спине.
Спарка- попарно соединенные баллоны акваланга.
Сумка- у дайвера она особая.
Сурок- аквалангист, который всегда спит на корабле.


Т
Танк- он же баллон. К жилету-компенсатору крепится специальным ремнем.
Технодайвинг-для тех на кого не действуют убеждения инструктора, что нырять глубоко- глупо, придумали это.
Триггер- тропическая зубастая рыба, отчаянно нападающая на аквалангиста, оказавшегося над местом кладки икры.
Тримикс- набор дыхательных газовых смесей для технического дайвинга.
Таклабук- египетский инструктор не разрешающий аквалангисту поднимать ракушки из моря. Ласкательно-уважительное арабское приветствие, которое русский аквалангист должен сказать в арабском мире при радушной встрече.


У
Улыбочник- дайвер, подверженный азотному опьянению.


Ф
Фонарь- то, чем аквалангист светит в лицо другим аквалангистам при ночном погружении.
Фотокамера- то, что отвлекает аквалангистa от циферблатов компьютера и манометра.
Фугу-см. баллон-рыба. Она же рыба-шар, рыба-луна.


Х
Хомяк-первый, кто бросается к обеденному столу на сафари.
Хунвэйбин- неопытный аквалангист, подбивающий остальных нырнуть на глубину более 42м.


Ц


Ч
Чайник- неразу не нырявший
Чучело- дайвер, чьи сохнущие плавки или шапку унесло в море.


Ш
Шейкер- металлическая трубка с гайками, которой можно подавать аккустические сигналы под водой.


Щ
Щегол- аквалангист в ярком гидрокостюме, с компьютером, в дорогом жилете и с кучей бесполезных погремушек. Иногда щеглы на корабль приходят со своими баллонами, забитыми до 300бар.


Э
Ю
Я
Яхта- корабль, где живет и ест аквалангист. Обувь там не носят, а снимают на входе.

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03. Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03. Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03. Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03. Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03. Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03. Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03. На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03. Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03. На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03. В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос> с говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гриндштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гриндштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по-русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкин с сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Неуверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04. Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04. Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос, довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Виталик,
Я тебе ставлю статус "Боевой дельфин"
Только он не будет сочетаться с твоей аватарой.

здорово

виталик спаибо

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?