Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 15 16 [17] 18 19 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
grayswander
Сообщение от: 28/11/08, 23:52
Цитата


Линуксоид
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1566
Регистрация: 11/03/08
Откуда: Модиин, Израиль



Mirabile Futurum

Это сообщение отредактировал grayswander - 28/11/08, 23:53
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
kros
Сообщение от: 03/12/08, 08:20
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Кто он, израильтянин?

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты. Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал. Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует. Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее. Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет. Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке. Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть. Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите. Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне. Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу. Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу. Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице. Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"* * мотек - сладенький; обращение к любому
мужчине, не достигшему пенсионного возраста.
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане" Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане. В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше". Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных. У израильтянина лысина спереди и косичка сзади. Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему. Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно * - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей.
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом* * пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак".
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?" Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 03/12/08, 18:39
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Поднялся Моисей на Гору Синай и сел записывать заповеди господни и постановления Торы. Бог диктует - Моисей записывает.

:ded: Бог: "И да не будешь ты есть ягнёнка в молоке матери его"
:rabbi: Моисей: "Ага, понятно: Не смешивать мясное с молочным, так?"
:ded: Бог: :blink: "Я же ясно сказал: Не есть ягнёнка в молоке его матери"
:rabbi: Моисей: "Понял! Если я готовлю жаренную курицу, то использовать сливочное масло нельзя!"
:ded: Бог: :angry2: "Да ты меня слушаешь вообще?! Не. Есть. Ягнёнка. В молоке. Его. Матери!"
:rabbi: Моисей: "Ясно! Наконец дошло! Если я пью кофе с молоком нельзя закусывать колбасой!"
:ded: Бог: :wow: "Ой, да делай ты что хочешь!"
Личное сообщение
Top
valeryyan
Сообщение от: 13/12/08, 17:50
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2927
Регистрация: 31/07/07
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( -2 ) +5 >


(IMG:http://www.diving-club.com/gallery/albums/userpics/10408/7_2144.jpg)


Как вам такая кофигурация?? :biggrin:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
aleks
Сообщение от: 13/12/08, 20:22
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Регистрация: 28/04/08
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 22/12/08, 18:51
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
PninA
Сообщение от: 22/12/08, 18:52
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Регистрация: 30/09/08
Откуда: Гиват Ольга(Хадера)

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


ОСОБЕННОСТИ русского Нового года...НЕУЖЕЛИ у нас ВСЕ так запущенно???
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
НЕ ВИЖУ ВАШИХ ПОЖЕЛАНИЙ НА МОЕЙ ЁЛКЕ В МОЁМ БЛОГЕ,ДАЖЕ ОБИДНО.там платить ни за то не надо.только выбрать мишку написать от кого и САМО ПОЖЕЛАНИЕ.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
митрич
Сообщение от: 23/12/08, 08:55
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...:51:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 24/12/08, 11:39
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Это сообщение отредактировал botanik752 - 24/12/08, 11:55
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 24/12/08, 11:40
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Who's the boss?!

(IMG:http://www.diving-club.com/gallery/albums/userpics/10008/HTB-001.jpg)

Это сообщение отредактировал Lev - 24/12/08, 11:46
Личное сообщение
Top
botanik752
Сообщение от: 24/12/08, 11:49
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Памятка для водителя.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ika
Сообщение от: 24/12/08, 15:07
Цитата


Нач.Снаб.
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1676
Регистрация: 09/10/06
Откуда: Реховот, Израиль



Цитата (botanik752 @ 24/12/08, 11:39)
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Краш-тест по взрослому:

http://www.jeeptrip.com/page.aspx?div=Movi...roup=6&item=228
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
митрич
Сообщение от: 01/01/09, 20:35
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 06/01/09, 16:31
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Личное сообщение
Top
Miki
Сообщение от: 07/01/09, 08:45
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 494
Регистрация: 28/09/08
Откуда: Холон, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике,докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещаным он, болезный, не рад.
Ах, ты доля арабская, ах, ты блядский джихад!--

Добавлено @ 08:47

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 15 16 [17] 18 19 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование