И кое что от Высоцкого:

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.
-----------------------------------------------------------

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез
зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи,
везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально
смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый
пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку.
Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что
трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Вот я тоже попробую написать аллегорическую притчу. С довольно неожиданными аналогиями.
Предположим, что вы с большой семьей, где много детей, женщин, стариков, живете на хуторе в сельской местности. А рядом с вами живет тигр. Здоровенный такой тигрище. И у вас нет никакого оружия, с помощью которого вы можете по-настоящему воевать с тигром. Убить его у вас нет никакой возможности.
Но он вас не трогает. Мимо него по дороге провозят для вашей семьи всякие товары, он посматривает, принюхивается, но спокойно их пропускает.
А вам, конечно, не нравится, что рядом - тигр. Вам бы вообще хотелось бы занять его пещеру и приспособить для своей семьи. Хорошая, удобная пещера.
Но, повторяю, никакого оружия, способного причинить тигру хоть какой-то существенный вред, у вас нет.
И вы начинаете швыряться в тигра камнями. Довольно мелкими камушками, которые вряд ли сильно повредят тигру. В большинстве случаев вы даже промахиваетесь. Иногда попадаете, но не в болезненные места, но пару раз удалось угодить в чувствительное место и сделать больно.
А тигр пока что лишь угрожающе ворчит. А вы всё продолжаете.
В конце концов, ему это надоело, тигр рассвирепел и бросился на ваш хутор.

Так вот, спрашивается: если при этом пострадают дети и женщины, то кто будет в этом виноват: вы или тигр?

На что вы вообще рассчитывали, дразня тигра?
Вы думали, что это - большая домашняя кошка, которая испугается ваших камешков и удерет куда-нибудь, оставив вам вожделенную пещеру?
А между прочим, сами всем жаловались, что ваш сосед - безжалостный и свирепый тигр.
Или вы думаете, что вот сейчас на крики ваших детишек прибегут соседи, а у них есть подходящее оружие, и они прибьют тигра?
А вы хорошо знаете своих соседей? Вы уверены, что они ради вас захотят сражаться с тигром? И не знаете, что они уже пытались с ним совладать и на них полно рубцов от его когтей-клыков?
Или вы рассчитываете на более отдаленных, но более сильных соседей, которые тигра убивать не будут, а лишь наденут на него ошейник и отведут обратно в логово?

Ну, и конечно, кругом кровь, убитые, раненые. Да и нужные вам товары больше не поступают: тигр их не пропускает.
А ведь, на самом деле, это еще - вполне просвещенный, гуманный тигр. Он даже старается не убивать детей, но что делать, если они повсюду и путаются под ногами! А у него такие лапищи, что одним ударом он замертво кладет сразу несколько. Он бы вообще предпочел растерзать только того, кто бросает в него камни, но там тесно, на хуторе, и бросавший прячется в гуще народа.

Ну, что-нибудь уяснили? Ах, что нужно иметь подходящее оружие, чтобы сражаться с тигром? Так он проследит, чтобы это оружие к вам не попало. Для того и контролирует ведущую к вам дорогу. Он не дурак, тигр-то. Он еще и проверит, откуда вы камешки берете и тоже проследит, чтобы у вас их не было.
Ах, вы надеетесь, чтобы когда-нибудь все соседи объединятся против тигра? Уже пробовали, больше что-то не хочется.
И мечтаете, что вот, подрастут на хуторе недобитые тигром дети и вы им завещаете борьбу с тигром? Но у тигра свои тигрята подрастают.

И можете сколько угодно рассказывать, что раньше вы жили в той пещере, которую занял тигр. На что тигр отвечает, что зато в этой пещере жил его пра-пра-дедушка. Неважно, кто где жил. Важно, что тигр здесь уже поселился, ему нравится тут жить, он оборудовал себе логово по своему вкусу, и уходить никуда не собирается. Некуда ему уходить! Но он не такой уж злой: если его не трогать, то и он не тронет. Так не лучше ли научиться жить с ним в мире?Ну да, за аналогию с тигром могут побить. Собственно, аналогия взята у противника: разве не они утверждают, что Израиль - злобный агрессор? А вот допустим! Так тем более надо думать, стоит ли связываться с таким агрессором. И кто отвечает за жизнь мирных жителей?
Если ты ответственен за слабых, то и веди себя ответственно!
Главная же идея - ответить на вопрос: КТО ВИНОВАТ?

Ави, просто класс!
В раздел юмора правда не очень подходит, разве что чёрного, но сюжет закручен что надо.
Прошу разрешение использовать в открытой рассылке емелей всем-всем-всем. (И переводить на иврит и ангийский для того же)

Лёва не я писал - я так красиво не умею, получил от друзей на имайл без подписи. Думаю кто написал эту аллегорическую притчу будит рад её распостронению, так что чувствуй себя "свободно".

Можно ли считать фразу "Ходит как под воду опущеный", употребленную по отношеную к дайверу, выражением великого счастья и умиротворения?

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмёте?"
Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
- Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
- Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках <Адидас> из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет:

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание:. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?
Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети? Америка не поймет.

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против
фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это на синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его… муж родимый поставил!!!

Вступительный экзамен в институт.
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа!

Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

Средневековый спам

15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Особо опасная девушка

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. «Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: «Каково расстояние от Земли до Луны»?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: «Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех»?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: «Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех»?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Не связывайтсь с евреями.

Кукушка

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю, что буду дома в 12, как штык - пылко заявила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4-х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фууу! - похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет!!!

Теперь "Белый дом" переименуют в "Черный барак"

Присоединённое изображение