Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Манифест Мужчины


(Раз и навсегда!)
В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало...
Женщина,
девушка,
невеста,
жена,
любовница

и все остальные женщины!
§ 1

Если ты думаешь, что ты толстая,
то, скорее всего, так и есть!
Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.
§ 2
Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить.
Чтобы не было неясности:
мы, мужчины, очень просты.
Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует,
закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует.
Скажи просто, в чём дело.
§ 3

Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вообще.
§ 4

Мы ПРОСТЫ.
Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб,
то не имею в виду ничего другого.
Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба.
Не существует ни двойных значений,
ни скрытых обвинений.
Мы действительно просты.
§ 5

Мы ПРОСТЫ.
Нет никакого смысла спрашивать,
о чём я думаю!
96,5% всего времени мужчины думают о сексе.
Нет, мы не извращенцы,
это просто то, что мы любим больше всего.
§ 6

Мы ПРОСТЫ.
Иногда я не думаю о ТЕБЕ.
В этом нет ничего плохого.
Привыкни к этому, пожалуйста.
Не спрашивай меня, о чём я размышляю,
разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах.
§ 7

Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохое поведение.
Это как полнолуние или прилив и отлив.
Этого нельзя избежать!
§ 8

Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!
§ 9

Куда бы мы ни шли,
одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт.
Клянусь!
§ 10

У тебя достаточное количество одежды и обуви.
Плачь в этом случае – просто шантаж.
Доведение себя до банкротства
не является доказательством
моей любви к Тебе.
§ 11

У большей части мужчин – только 3 пары обуви.
Повторяю: мы ПРОСТЫ.
Как тебе приходит в голову мысль,
что я могу знать,
какая из твоих 30 пар обуви
как раз подходит к этому костюму?
§ 12

Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны,
независимо от того, какой вопрос был задан!
§ 13

Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать,
как это делают твои подруги.
§ 14

Головная боль, которая длится 8 недель,
это не головная боль!
Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!
§ 15

Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко,
и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить,
то выбери вторую интерпретацию!
§ 16

ВСЕ мужчины видят
только 16 цветов.
Персик – это фрукт, а не цвет!
§ 17

И что это вообще за цвет такой «пергамон»?
И как это, чёрт возьми, пишется?
§ 18

Пиво мы любим также, как вы любите сумочки.
Вы этого не понимаете, мы тоже.
§ 19

Если я тебя спрашиваю, что случилось,
а ты отвечаешь «нет, ничего»
– то я тебе верю и веду себя так,
как будто всё в таком же порядке, как было до этого!
§ 20

Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“
Будь уверена, что если бы было иначе,
меня с тобой давно бы не было!
§ 21

Главное правило:
в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь:
выбирай самое простое объяснение!

МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!!

Разошли, пожалуйста, этот манифест
как можно большему количеству женщин,
чтобы они раз и навсегда нас поняли.

Разошли, пожалуйста, этот манифест также как можно большему количеству мужчин,
чтобы они узнали,
что не одиноки в своей борьбе.
Спасибо !!!


Но, как я уже сказал, у меня почти нет надежды,
что женщины хоть немножко поняли,
о чём вообще идёт речь в этом манифесте…

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1.Сколько длилась столетняя война?
а)116 б)99 в)100 г)150

Блондинка пропускает вопрос


2.В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета


3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.


4.Как зовут короля Георга 6-го?
а)Альберт б)Георг с)Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.


5.От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой -
познакомься с правильными ответами:

1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год.)
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.)
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Это сообщение отредактировал botanik752 - 26/01/09, 23:05

День из Жизни кота. Стихи.


Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***
(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***
(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***
З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- Петербургские проститутки работают за книги
- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
- Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ё@аные улитки…
- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
– Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
- Я знаю секс, как свои пять пальцев.
- Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
- Кажется свинобобры уже начали догадываться о существовании генной инженерии.
- Жена Юрия Куклачева случайно заперла его на балконе и он всю ночь орал

Я не мог удержаться и всё таки выставлю, надеюсь не осудят. Но это поддув меазена XXL?

Присоединённое изображение

Нее... Это жена с тёщей избавляются от мужа "с особым цинизмом"

Новый Год в Дахабе.
Море удовольствия :)

Ну кто его не знает?

Присоединённое изображение

вопрос армянскому радио: -как отличить корову от быка? отвечаем: -когда доишь быка он улыбается
Мойша, я слышал, что вы импотент, да, ну и как ?
- ну как-как, как гора с плеч

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

бежит чукча на лыжах по тундре и вдруг подкосило и упал, переломал лыжи, встает отрихаеца- совсем чукча старый стал ,совсем гамно стал.
посмотрел по сторонам нет ни кого махнул рукой: - а и молодой был гомно

Добавлено @ 12:23
поспорили три друга -когда начинаеца жизнь?
первый -во время зачатия!
второй - во время родов!
мойша - когда моя фира с четырьмя моими детьми едет к своей маме в бердянск вот тогда и начинаеца

Природа разнообразней чем вы себе можете представить:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье.... только представьте! )
5. Слоны единственные животные, которые вообще не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса значительно больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! Ну мля ... а как же свинья?)


Добавлено @ 19:50
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):

- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...