[karisha]

Присоединённое изображение

[Водолаз]

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

[Водолаз]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[Liat]

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Лев]

Вы как хотите, а я смеялся до коликов

[gapdive1]

9 сентября 2008
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

[gapdive1]

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

--------------------------------------------------------------------------------

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

[gapdive1]

Расписание дайвера на день:

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Scubapro, Camaro, Uwatec, Diving.
Lanch, Coca-Cola, Orbit.
Diving, Uwatec, Camaro, Scubapro,Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate

[gapdive1]

Малая подборка:

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
-
Встречаются две акулы. Одна:
- Вчера съела дайвера - дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту...
- Дура ты, дура: их же чистить надо!
------------
Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж, - Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…
--------------
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
-------------
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
-------------
"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.
------------
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились
-----------
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
-----------
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.
-----------
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

[chinga]

мегадевайс

[Лев]

> > > - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
> > > - Ага! В деревне, за скотиной.
> > >
> > > Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
> > > эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
> > > письмо.
> >
> > > И он вошёл...но как-то по-английски .
> > >
> > > Новый год удался, если 1-го января стыдно, но Вы не помните, перед кем!
> > >
> > > - А вообще, сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются,
> > > но всё чаще друг с другом.
> > >
> > > У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
> > >
> > > За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и
> > > удивленная тёща.
> > >
> > > Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
> > > которых никто не домогается.
> >
> > > Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
> > >
> > > Русская речь без мата превращается в доклад...
> > >
> > > До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
> > >
> > > - Судья спрашивает у подсудимого:
> > > - Зачем вы сбежали из тюрьмы?
> > > - Я хотел жениться!
> > > - Да... странное у вас представление о свободе!
> > >
> > > Встречаются два друга, один говорит другому:
> > > -Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
> > > Второй отвечает:
> > > -Конечно знаю. Практически не возможно.
> > >
> > > Две русские беды - дураки и дороги, компенсируются одним русским
> > > счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
> > >
> > > Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
> > > алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
> > >
> > > Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у> продавщицы. Та возмущается:
> > > - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
> > > Министерство обороны!
> > >
> > > Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
> > > "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
> > > "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и
> > > бросая под
> > > стол: "Да на, подавись!"
> >
> > > -- Как ты с тараканами справилась?
> > > -- А я купила китайский карандаш...
> > > -- И что?
> > > -- Ничего! Сидят, рисуют...
> > >
> > > Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одарённые.
> > >
> > > Чебурашка забегает утром к Гене и орёт:
> > > - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
> > > - Ну и чё...
> > > - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
> >
> > > Звонок. Трубку берет ребёнок.
> > > - Вам кого?
> > > - Папа дома?
> > > - Нет, он уехал.
> > > - На отдых?
> > > - Нет, он с мамой уехал.

Добавлено @ 17:21

> Несколько небольших стишков
>
> И диагноз был неверный,
> И рецепт неточный...
> Терапевт кончал вечерний,
> Фармацевт - заочный.
>
> ***
> Кроха дочь к отцу пришла
> И спросила кроха:
> <Две полоски - хорошо?>..
> Папе стало плохо:
>
> ***
> Если мальчик любит мыло
> И зубной порошок:
> То у этого дебила
> Будет заворот кишок
>
> ***
>
> Когда жена поёт
> Я у окна стою
> Пусть видит весь народ
> Что я её не бью
>
> ***
>
> За ночные страданья,
> за душевные муки,
> Нашим детям за нас отомстят
> наши внуки
>
> ***
>
> Скажи-ка дядя, ведь не даром
> В кустах ты прячешься с радаром
>
> ***
>
> Пошла она за ним на Колыму...
> Испортив этим каторгу ему
>
> ***
>
> Помню мама заплела в косу мне цветочек.
> Волочился по земле глинянный горшочек.
>
> ***
>
> У печени бы руки были...
> Они бы горло задушили.
>
> ***
>
> Часто впадаю в экстаз и вспоминаю все снова - Как мама вела в первый
> класс...
> Как папа нес с выпускного.

[Лев]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего посылают русские люди:
14 градусов, 24 минуты cеверной широты, 71 градус, 17 минут западной долготы - Nahui, Peru

[Борицио]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!




Вечер, Генерал вызывает командира разведроты спецназа. Проводит инструктаж:
-Товарищ капитан, завтра вам предстоит ответственнейшее задание. Вам надлежит прибыть на аэродром в 6.30 утра. Прошу не опаздывать - задание очень ответственное.
Капитан говорит "есть" и уходит.
Следующее утро, 6 утра - капитана нет. 6.10, 6.15, 6.25 - та же ситуация. 6.30, вся группа уже в самолете сидит. Капитана нет. Генерал рвет и мечет, в 6.45 самолет улетает на задание без командира. В 7.15 приезжает понурый капитан на командный пункт. Генерал его начинает иметь. А капитан уныло говорит:
-Товарищ Генерал, я все сделал как надо - лег накануне спать пораньше, будильник завел за 2 часа до вылета, утром проснулся, всю амуницию собрал, нож наточил, автомат почистил, гранаты навешал на пояс, рожу камуфляжем намазал. Выходил уже в дверь, обернулся, увидел себя в зеркало... И не поверите... Обосрался...

Это сообщение отредактировал Борицио - 22/07/09, 22:10

[levontij]

Дочитайте до конца, конец - делу венец!

Учите историю: она всегда повторяется

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища
Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.

Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика
т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":

- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате ты выведем однорогую корову?

- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".

- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины
вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками,
а евреи необрезанными?

[Vlad]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что форум был предназначен именно для этого.