Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 25 26 [27] 28 29 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Vlad
Сообщение от: 06/08/09, 19:48
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4807
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



Реальные фразы. Как смешно читать их сейчас...

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp .)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM , 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- 640 КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
ika
Сообщение от: 09/08/09, 16:04
Цитата


Нач.Снаб.
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1676
Регистрация: 09/10/06
Откуда: Реховот, Израиль



Цитата (Vlad @ 06/08/09, 20:37)
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

:48: :biggrin:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
botanik752
Сообщение от: 09/08/09, 19:39
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:



- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


Распорядок чувств:

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 09/08/09, 20:05
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Как развлечься в супермаркете:


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Жизнь в 100 словах... :


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 09/08/09, 20:48
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 10/08/09, 21:40
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >




- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshope все исправим!


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.


Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".


О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
DoubleD72
Сообщение от: 11/08/09, 09:48
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я стал мудрым, и тупо хочу бабу с большими сиськами.
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
DoubleD72
Сообщение от: 11/08/09, 09:59
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


*******
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина могла бы заглохнуть и больше не завестись. Тогда пришлось бы переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закрывал бы дверь на замок, и вы не могли бы попасть внутрь. Тогда нужно было бы одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну чтобы система разблокировалась.
9. Каждый раз при покупке нового авто пришлось бы учиться ездить заново - управление каждой новой машины в корне отличалось бы от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
botanik752
Сообщение от: 23/08/09, 09:28
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить
подсудимого к лику святых

Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь ?
- Hет.
- Куpишь ?
- Hет.
- Игpаешь в каpты ?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков ?
- Один есть - люблю пpивpать.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 23/08/09, 17:24
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
:bye:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 23/08/09, 19:41
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 24/08/09, 11:55
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Самые удивительные совпадения в истории человечества
Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.

> ***

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света
за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и
обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа
упал точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965
году.

> ***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны,
первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза
означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей -
семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее
соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот
на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

> ***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба
водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и назвали одни
и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе
означает "счастливый"!

> ***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по
улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома
в буквальном смысле на голову Джозефа свалился годовалый ребенок. Оба
участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что
молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное
чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в
руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как
вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого
не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову
ему свалился: тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь
отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

> ***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел
старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был". Не успел он
допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

> ***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле
американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис
Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на
том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался мужем Элис
Блейз.

> ***

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель
гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем
рейсе. В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход
"Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно)
оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге
воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих
судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за
их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на
ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество
знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу
из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств. Книга
"Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

> ***

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул <Титаник>, ночью плыл другой
корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому,
и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на
вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул
огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не
смертельный удар:

> ***

В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со
знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: <Вот здесь
когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе
на свои деньги. Вот за тем столиком: > Каково же было ее удивление, когда за
этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел
сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой
Родниной"!

> ***

Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт.
Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато
их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с
разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал
с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских
полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из
глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем
понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в
состоянии непримиримой войны друг с другом:

> ***

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь
коллекционировал конверты от своих же писем! Делал он это так - отправлял
письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал
- город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора
конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными
штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го
писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал
город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата
"Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски:
"Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди
Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид
все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой
Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не
возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о
нем. Но вот наступил август, и он дождался ответного письма. Поначалу
Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он
прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано:
"Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".
И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за
соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два
дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс.
Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров
никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен,
увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал: его самого,
Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года".
Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в
больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда
в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных,
что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли
недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую
Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е.
Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и
"Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а
шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал,
скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения
известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило
письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и
выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я
испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты
сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя,
будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

> ***

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль.
Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью
Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте
потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по
имени Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну
рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

> ***

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21
числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал,
не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791
года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года
во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21
января 1793 года Людовика XVI казнили.

> ***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с
принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка
принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский
секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара: Само
собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

> ***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и
лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет
ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а
обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали Ричард Паркер.

> ***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин,
Берри и Хилл!

> ***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге.
Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред
Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через
пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся
машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был Альфред
Смит.

> ***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все
кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в
Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха",
"Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но
составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный
столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

> ***

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в
один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года
скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня
1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир
иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

> ***

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в
сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре
после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто
к ней прикасался. Судите сами: Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с
места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор
таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор
приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во
время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в
котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве
достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил
бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина
таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

> ***

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году
он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку,
покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался
убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри
выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет
спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком
большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево
при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще
сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала: прямо в голову Генри,
убив его на месте.

> ***

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух
братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было
всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили
близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных
совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не
подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем -
Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба
получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба
женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев
родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс
Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах: с
одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той:
продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге,
встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали
одну жизнь на двоих.

> ***

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух
не связанных друг с другом дорожных происшествиях на одном и том же шоссе на
севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке
дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один
день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что
жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить
произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

> ***

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль
друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль
в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в
семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в
разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от
сердечных приступов.

> ***

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner
несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался
повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно
откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и
снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был
приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако
своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В
возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из
пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так
никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного
отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

> ***

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему
соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом.
Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто
из игроков не хотел занимать <несчастливое место>. Однако игру нужно было
продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре
вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили
за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной
ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние
убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает новичок, который успел
обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов!
Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об
убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов,
выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот
же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

> ***

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с
Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего
появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою
смерть еще в 1909 году: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в
следующем году покину его вместе с ней".

> ***

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе
знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была
Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не
состоял в родстве с другим.

> ***

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит
такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно
таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат
погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же
водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

> ***

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на
отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую
книжку - "Джек Фрост и другие истории". Энн купила книгу и показала ее
своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у
Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: "Энн Пэрриш,
209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс". Это была та самая книга, которая
когда-то принадлежала самой Энн!

> ***

Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца,
чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец
заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним
- его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно
походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие
сходства: и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта
1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по
имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации
Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто
известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени
бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король
выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы,
окружившей карету.

> ***

Семья Мелкис из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм
о "Титанике". В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об
айсберг, дом Мелкисов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной!
Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в тот момент проломил крышу и
застрял в потолке.

> ***

Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году
мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не
куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

> ***

В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся
необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу
под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она
беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных.
30 рожденных детей. После нескольких закончившихся "удачно" контрольных
опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев,
научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди
бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать
кассирами.

> ***

Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был
захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть
случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы
обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб
с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока,
наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился
на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

> ***

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал
картину <Жанна д'Арк на костре>. Натурщицей ему служила молоденькая
студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно
вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории
взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения
и сгорела заживо.

> ***

Трагикомический инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов,
благополучно ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив
"трофеи" в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из
окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго
этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из
рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил какой-то
парень, и Милко свалился прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих
надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что парень, на которого
упал Милко, был вором-домушником, которого после множества безуспешных
попыток наконец удалось выследить. Интересно, что второго вора тоже звали
Милко Стояновым.

> ***

Можно ли объяснить случайным совпадением трагическую судьбу американских
президентов, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860),
Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) умер от воспаления легких, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг
(1920) перенес тяжелый инфаркт. Покушение было совершено и на Рейгана (1980).
Можно ли счесть случайностью задокументированный эпизод: любимый будильник папы Павла VI, который исправно на протяжении 55 лет звонил в 6 утра, вдруг сработал в 9 вечера, когда папа скончался.



Добавлено @ 11:59
уж сделайте милость, постарайтесь не смеяться (или не плакать, кто как) посмотрев вот это.
Личное сообщение
Top
Водолаз
Сообщение от: 25/08/09, 18:22
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Женский алфавит

Аэробика - вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст - монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта - такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях - это кофе в постель.

Грудь - это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания.
Мужики - они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета - еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе)аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева - женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! - краткое выражение, полный эквивалент которого означает.

Животик - самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество - как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика - один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Косметика - накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь - муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги - красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм - тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа - стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман - бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать "на югах". Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман - это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс - процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум - уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия - по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! - возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас "Ух, ты!" свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура - совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые "клюет" мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников.
Хорошая фигура - наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно.
Не очень хорошая фигура - это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость - характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие- анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки - предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг - наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или "ща, ага" )- классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ (твердый или очень твердый знак) - это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! - возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) - полная противоположность твердому знаку.
Э, Ю, Я в разработке ;)
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 25/08/09, 21:32
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Екатерина Варнава: "Алфавит"
Смотреть обязательно!
И ещё Варнава

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 26/08/09, 18:17
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Мазл тов цу дэр ганцэ Клинтон мишпохэ!

ах, эта свадьба, свадьба,
свадьба.....хупа? Ой а брох !!!

Единственная дочь экс-президента Билла
Клинтона ( кнакер мит а шванц ) и его супруги
нынешнего госсекретаря США, Хиллари Клинтон ( шиксе мит а фардрейтэм
нуз), выходит замуж за еврея.

По информации газеты Boston Globe, свадьба
29-летней Челси ( зисэ шикселэ ) и ее 31-летнего
суженого Марка Мезвински ( айид а поц ) назначена на
август
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 25 26 [27] 28 29 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование