Заходя на кухню будьте осторожны, ибо вы никогда не знаете, что скрывается в кастрюле http://youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M

А этот еще смешней http://glumbert.com/media/laugh

Душевно, Левушка, повесилил

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Вчера сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел, но не жарил - надоело.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Получил от друга по мыльной эстафете следуйщий рассказ.
Заранее прошу прощения за колоритный язык, но исправлять не хотел.

Итак:

Трудный Экзамен
Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку vонет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.
Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал. А сказал я ему вот что:

- Дяденька, может быть, Вы не поняли... Дело в том, что я не просто малолетний курильщик, я – хулиган. И я не просто хулиган, я – член банды. И банда сейчас ждет моих сигарет снаружи, вон в том скверике напротив кафешки. Так неужели Вы хотите, чтобы я вышел, подошел к пацанам и рассказал им, что сигарет нету и нихуя не будет по той простой причине, что Вы мне их не купили? Дяденька, у Вас симпатичное лицо, мне Вас просто жалко!

- Н..ну ладно, черт с тобой, куплю я тебе сигареты, - неуверенно промямлил ботаник, - подожди немного, вот сейчас только кофе допью и куплю.

- Нет, Вы мне сначала купите, а потом уже свой кофе допьете! – решил не рисковать я, - А то иди знай, допьете Вы свой кофе и начнете съебываться по-быстрому, а мне что - поднимай банду, догоняй Вас и бей прямо на улице ногами? Нет, так не пойдет!

Увидев, что на компромисс я идти не намерен, ботаник еще немного потупил, потом глубоко вздохнул, сгреб со стойки деньги, спросил, какую марку сигарет мы предпочитаем, и через пару минут я вышел из соседней со школой забегаловки, имея в кармане пачку «Стюардессы».

День начинался хорошо...
***********

Знакомство с встреченным мной в кафешке ботаником неожиданно продолжилось, когда после звонка на пятый урок он вошел в наш класс, небрежно бросил журнал на стол и объявил, что наш учитель физики и классный руководитель Анатолий Александрович по семейным обстоятельствам был вынужден прекратить преподавательскую работу и уволиться, а его зовут Дмитрий Михалыч, и теперь он будет нашим классным руководителем и вести у нас физику будет тоже он.

Оглядев класс, он внимательно на меня посмотел, но ничего при этом не сказал. После этого он произнес програмную речь, смысл которой заключался вот в чем:

- Дети!, - торжественно начал свой первый урок физики Дмитрий Михалыч, - я и в рот не ебу, как и чему учил вас до меня ваш Анатолий Александрович. И, скажу вам положа руку на сердце, меня это абсолютно не ебет. С этого момента события будут развиваться в соответствии с правилами, установленными мной. Итак, правило первое: никаких вызовов к доске!

Класс одобрительно загудел, но Дмитрий Михалыч поднял руку, призывая народ к тишине, и продолжил:

- Никаких вызовов к доске... Я не намерен третить 20 минут из отведенных мне 45-ти минут урока на то, чтобы проверить знания двух-трех-пяти человек. Весь урок будет посвящен подаче нового материала. Но, вместе с тем, я заинтересован в проверке ваших знаний, полученых ранее. Возникает противоречие, йоптыть!.. Для того, чтобы разрешить это противоречие, существует правило №2: каждая неделя будет начинаться с контрольной работы, на которой я буду проверять ваши знания, полученные на неделе предыдущей.

На сей раз реакция класса была была однозначно неодобрительной. Но Дмитрий Михалыч не смутился и начал рассказывать про правило №3:

- Контрольные работы будут не будут проводиться на уроках физики: нам нужно выучить кучу материала, и каждая минута уроков будет посвящена именно этой цели. Но не бойтесь, вы не будете писать ваши контрольные после уроков... Для этой цели существует воспитательский час, который я, как ваш классный руководитель, волен использовать так, как считаю нужным. А я считаю, что людей, которых не смогли воспитать в младшем школьном возрасте, людей, которые пристают к взрослым, чтобы они купили им сигареты, людей, которые уже называют себя хулиганьем и принадлежат к банде, воспитывать уже поздно.
Поэтому, правило №3 гласит о том, что воспитательских часов у вас не будет: вместо них будут производиться контрольные работы по физике.

Дмитрий Михалыч перевел дух, немного потерся задом об угол учительского стола, вытащил из жопы трусы и продолжил:

- Вы, конечно, знаете, а если не знаете, то мне похуй, что физика – это точная наука. Малейшая ошибка в физических расчетах и пиздец – здания рушатся, атомные электростанции взрываются, а космические корабли разлетаются на атомы в верхних слоях атмосферы. Поэтому я буду применять один-единственный критерий при оценке ваших достижений: правильность ответа. Ответ на задачу правильный – решение задачи защитано, а если ответ неправильный, то, как говорится, на «нет» и суда нет. И даже не подходите ко мне со слезами на глазах и с объяснениями, что все дело в маленькой ошибке в расчетах! Нужно учиться ответственно относиться к совершаемым вами математическим действиям! То, что я вам только что рассказал, и составляет правило №4. Ну и правило №5... Насколько я знаю, три балла считается у вас чем-то самим собой разумеющимся, чем-то, что положено вам по статусу, без того, чтобы вы приложили для его достижения даже малейшие усилия. Это – нездоровая ситуация, скажу я вам... И мы вместе эту ситуацию изменим. Итак, правило №5 заключается в следующем. Каждая контрольная работа будет состоять из пяти задач. Каждая правильно решенная задача (критерий правильности – см. Правило №4), добавляет в ваш актив один балл. Два балла, хуй с ним, вы зарабатываете изначально, даже не решив ни одной задачи из контрольной. Но для того, чтобы заработать трояк, вы должны решить целых три! Ну вобщем, вы уже поняли принцип: четыре правильно решенных задачи для оценки «хорошо», а пять баллов получит только тот или та,
кто правильно решит всю контрольную, получив при этом правильные ответы. Ну, а теперь давайте открывайте свои тетрадки, новая тема...

Но несмотря на это, тетрадок своих никто не открыл и никто даже не
пошевелился. В классе стояла гробовая тишина. Мы смотрели на Дмитрия Михалыча во все глаза. Мы были в шоке.

Глава 2. ЗАГОВОР

Примерно через месяц после моего знакомства с Дмитрием Михалычем мне стало совершенно ясно, что мое первое впечатление о нем меня не обмануло: Дмитрий Михалыч был довольно странным человеком. Выяснилось, что кроме того, что он любил чесаться жопой об стол, он также любил чесаться ей же об парты, и иногда, когда ему вдруг приспичивало почесаться во время того, как он прохаживался взад-вперед по классу, он резко останавливался, замолкал, подходил к углу первой попавшейся парты иперед мордой постепенно привыкавшего к этим выходкам ученика или ученицы, пару секунд чесал жопу об угол. После этого он невозмутимо вытаскивал из жопы трусы и, как ни в чем не бывало, продолжал урок. Кроме жопы, он любил чесать спину... Так как спину об парты чесать было трудновато, то он обычно открывал дверь в коридор, пристраивался к косяку и около минуты молча терся об него, как кошак, причем у меня всегда возникало ощущение, что еще немного – и он замурлычет. Дверь в коридор он также открывал, когда ему срочно надо было пернуть. В таких случаях он становился в дверном проеме, немного нагибался и выдавал залп в сторону коридора, однажды довольно сильно смутив этим нашу завуч, очень некстати оказавшуюся сзади в зоне поражения. А еще он иногда посредине утрока вдруг убегал к себе в подсобку. Нет, это нужно описать поподробнее... Ведет, значит, чувак урок, песдит что-то, излагает нетривиальные истины, и вдруг посредине предложения замолкает, замирает, глаза его вылазят из орбит, что через очки видеть довольно страшно, вдруг срывается с места и, рывком распахнув дверь, хуярит прямиком в подсобку! А потом мы слышим, как в подсобке что-то гремит, падает, разбивается, и через пару минут он возващается в классвесь расхристаный, взлохмаченый, с перекошенным ебалом и галстуком, как будто он только что там внутри с кем-то нихуево так пиздился...

Ну и успеваемость... Как и следовало ожидать, под чутким руководством Дмитрия Михалыча успеваемость в классе заметно снизилась. Для того, чтобы приучить народ преодолевать трудности, Дмитрий Михалыч строго-настрого запретил во время контрольных пользоваться калькуляторами, и поэтому пятерок не было почти ни у кого. То же самое можно было сказать про четверки. Весь класс, включая вчерашних отличников, перебивался с двоек на тройки, а Дмитрия Михалыча это абсолютно не ебало. По школе поползли слухи, что раньше он преподавал то ли в Политехе, то ли в ЛГУ, и его оттуда выгнали за зверства после
коллективной жалобы студентов. Мы попытались было пойти по стопам счастливчиков-студентов и подкатили к нашему директору, но этот долбоеб делал вид, что не понимает, о чем мы с ним говорим, раздувал щеки и твердил что-то вроде: «Хуй знает о чем вы, Дмитрий Михалыч – прекрасный преподаватель!».

...Серегу Шкляра по прозвищу Черт я нашел на черной лестнице за актовым залом, он задумчиво курил, сидя на ступеньках, и обдумывал создавшуюся у него ситуацию, при которой после четырех контрольных по физике у него было три двойки и одна тройка. Мои дела были ненамного лучше, поэтому я стрельнул у него сигарету и пристроился покурить рядом с ним.

- Ты знаешь, Нетормоз, - сказал мне вдруг Черт, - я пришел к однозначному выводу, что надо ему подложить Светку...

То, что сказал мне Черт, было настолько дико, что я даже сразу не сориентировался.

- Кому подложить?.. Какую Светку?.., - растеряно проговорил я.

- Кому-кому?! Физику нашему пидарасу!!, - сверкнул на меня глазами Черт, - Светку Юрченко подложить, непонятно что-ли?!

Светка Юрченко училась с нами в одном классе и о ней можно было однозначно сказать то, что на нее вставал у всех мужиков нашей школы, начиная с представителей первого класса и заканчивая выпускным. Ростом где-то метр шестьдесят, с талией, которую запросто можно было охватить одной рукой, с черными как смоль волосами и с грудью... Бля, эта грудь 3-го размера как будто презрела все физические законы, а в асобенности – закон всемирного тяготения, стояла совершенно перпендикулярно к телу, и, как магнит, притягивала взгляды всех встреченных Светкой мужчин. Но, несмотря на все свои внешние данные, Светка была девочкой скромной, никому не давала, а всех, кто приставал, прямым текстом посылала нахуй. Поэтому Серегино предложение показалось мне абсолютно нереальным.
Так как я ничего на это ему не ответил, Черт принялся объяснять:

- Ты что, никогда не видел, как это уебище смотрит на Светку?, - возбужденно зашептал мне Черт, - Особенно когда он к ней подходит на лабораторных работах? Он, когда с ней разговаривает, аж дергается весь от возбуждения, я сперва все надеялся, что его от этого инфаркт хватит, ну или там инсульт, а он живучий, сука, покраснеет, подергается, а потом с него как с гуся вода! Так вот я и подумал, надо побазарить со Светкой, мол хуе-мое, оценки у всего класса хуевые, нужно спасать положение, может быть, она согласится, а потом подойти к этому гавнюку и закрыть с ним так, чтоб никто не слышал, типа хочешь выебать Светку, давай, сука, отменяй свои ебаные правила, исправляй классу все оценки и веди себя блять
нормально, а не как долбоеб! А потом – пиздец, он в наших руках, если начнет выебываться, пригрозим, что ментам сдадим и пизда рулем!

- Да, план, конечно, пиздатый, - ответил ему я и забычковал об перила окурок, - да только хуйня все: Светка ни за что не согласиться...

Черт вздохнул, грустно опустил голову и сказал тихо:

- Да бля... Вот и я думаю, что не согласится...

Несмотря на то, что шансы того, что ради всобщего блага Светка согласится принести в жертву свою девственность и отдаться Дмитрию Михалычу были пренебрежимо малы, наш разговор с Чертом весь день не выходил у меня из головы. Я его обдумывал и так и сяк, прикидывал хуй к носу, и к вечеру у меня сложился неплохой план, о котором я назавтра утром рассказал Черту.

- Ну чтож, это может и сработать, - задумчиво сказал Черт, - давай поговорим со Светкой...

*************

- Света, тебе нравятся твои оценки по физике?, – издалека начал раскручивать Светку Черт.

Светке ее оценки по физике не нравились абсолютно.

- С этим нужно что-то делать... – продолжал Черт.

Светка была с этим полностью согласна. Но когда она услышала, что мы предлагаем и в чем заключается ее участие, она сначала встретила наше предложение в штыки:

- Вы что, бля, совсем охуели?! – возмущенно спросила она, - и как вы себе это все представляете?!

- Ну Светочка, ну не нервничай, - начал убеждать ее я, - весь риск провала операции падает на Черта: с Дмитрием Михалычем пойдет говорить он. И если Дмитрий Михалыч воспримет наше предложение плохо, то пизды получишь не ты, а Черт, а ты всегда сможешь сказать, что ни о чем не знаешь и ни в чем не участвовала! Подумай, ведь ты ничем не рискуешь, рискует только Черт, что, в принципе, ему похуй, у него и так двойка в четверти вырисовывается... А если получится, то ты только выигрываешь!..

Короче, Светка согласилась уже на второй большой перемене. А после уроков в пособку к Дмитрию Михалычу вежливо постучался Черт...

То, что переговоры с Дмитрием Михалычем должен вести Черт, было нашим
совместным решением. Дело в том, что после той злополучной истории с сигаретами Дмитрий Михалыч ко мне относился подозрительно, считал меня хулиганом и вобще человеком, по которому плачет колония для несовершеннолетних, и поэтому для такого щекотливого дела я явно не подходил. С другой стороны, Черт на уроках физики тихо сидел на задней парте, не выебывался, а контрольные работы писал так же плохо, как и все остальные. Поэтому к Дмитрию Михалычу пошел именно Черт.

- Дмитрий Михалыч, у меня к Вам серьезный разговор, - сказал Черт, после того, как закрыл за собой дверь подсобки.

- В чем дело, Шкляр, двойки по физике спать не дают?, - пошутил Дмитрий Михалыч и развернулся в кресле по направлению к Черту. Сесть, сука, нихуя не предложил.

- Тут такое дело, Дмитрий Михалыч, - типа смутился Черт, - я насчет ученицы одной из нашего класса, Света Юрченко зовут ее...

- Юрченко, ага, знаю, - заинтересованно пробормотал Дмитрий Михалыч и даже немного подъехал к Черту на кресле.

- Ну бля, я даже не знаю, как сказать... – продолжал ломать комедию Черт, - вобщем, любит она Вас, Дмитрий Михалыч!!

Стук отвалившейся челюсти Дмитрия Михалыча слышно было, наверное, даже
за пределами школы. Но Черт не обратил на эту деталь никакого внимания и продолжил:

- Жить она, понимаете ли, совсем не может без Вашей любви! Ничего не ест, даже не пьет нихуя, тоскует, Ваши портреты у себя в тетрадках рисует, по ночам видит сны только о Вас! Говорит, что если ее любовь останется безответной, то она не ручается за то, что с собой сделает!! Вобщем, пиздец девушке наступает, ее надо срочно спасать!!

- Подожди, подожди... – Дмитрию Михалычу нужно было время, чтобы привыкнуть к такому развитию событий, - дай собраться с мыслями... Нет, об этом не может быть и речи... Пойми, блять, что у нас 20 лет разницы, она моя ученица, я женатый человек, наконец!!

Это были, конечно же, довольно веские аргументы, но и мы с Чертом к диалогу подготовились основательно:

- Оставьте, Дмитрий Михалыч! – всплеснул руками Черт (потом он мне рассказывал, что в этот момент разговора он еле-еле сдержался от того, чтобы воскликнуть: «На ком именно Вы женаты?! Вот на этом вот блять крокодиле?!», и показать пальцем на стоящую на столе фотку Дмитриймихалычевой жены), - от Вас никто не требует ничего противозаконного! Всего-то Вам нужно встретиться со Светой, поговорить с ней по душам, объяснить ей, что и она Вам очень нравится, но ваши отношения должны оставаться платоническими, потому-что Вы женаты, потому-что между вами 20 лет разницы, потому-что Вы – ее учитель наконец! Может быть, Вы считаете, что будет лучше, если она покончит жизнь самоубийством, а в прощальном письме напишет «В моей смерти прошу винить Дмитрия Михалыча»?! Вам ЭТО понравится больше?!!

Две минуты Дмитрий Михалыч сидел молча и разглядывал Черта с открытым ртом.
Потом он его закрыл и сказал невнятно:

- Хорошо, я с ней встречусь... Где и когда это можно будет сделать вдали от посторонних глаз?..

************

В качестве укромного места свидания была выбрана дача в Шувалово, принадлежащая родителям Черта, от которой Черт заблаговременно спиздил ключи. Светку мы привезли на дачу еще засветло, а в восемь вечера к даче на «Жигулях» Дмитрия Михалыча подъехали Дмитрий Михалыч с Чертом.

- Главное, это не нарваться на ее отца!, - впаривал Черт Дмитрию Михалычу по-дороге. У нее папа – полный пиздец, майор милиции, дочку бережет, как зеницу ока, все боится, как бы кто ее не выебал. Так что пришлось все устраивать в Шувалово, Света говорит, что он на даче только летом появляется, Вы уж извините, что так далеко ехать... Но главное, папы поблизости нет, ее папа – зверь просто, для него у человека почки отбить, как вам два пальца обоссать, отобъет и не поморщится!

К приходу Дмитрия Михалыча Светка оделась, как надо: облегающие джинсы, полупрозрачная белая блузка, и, главное, никакого лифчика! Когда она открыла дверь и соблазнительно улыбнулась, Дмитрий Михалыч охуел так, что очки его даже немного запотели.

- Ох, как хорошо, что Вы заглянули!.., - томно произнесла Светка и, сладострастно изогнувшись, провела обеими руками свеху вниз по всему своему телу.
Дмитрия Михалыча охватил легкий ступор.


- Но что же мы в дверях стоим, добро пожаловать в дом!, - громко сказала Светка, достаточно громко для того, чтобы это расслышал я. Я до этого момента тихо сидел в кустах сирени позади дачи, но, услышав Светкино приглашение, вскочил и, как лось, нагло попер прямо сквозь кусты, грубо крича:

- Ах ты ж сучка малая!! Прошмандовка малолетняя!! Всех щяс поубиваю нахуй!!
И тебя и твоих ебарей!!!

- ШУХЕР БЛЯ – ЭТО МОЙ БАТЯ!!!, - округлив глаза, пронзительно заверещала Светка и захлопнула входную дверь прямо перед носом Дмитрия Михалыча.

- ДМИТРИЙ МИХАЛЫЧ!! ПИЗДЕЦ БЛЯ, СЪЕБЫВАЕМ!!!, - проорал Черт прямо в ухо совсем охуевшему Дмитрию Михалычу и потащил его за рукав к машине.

Дмитрий Михалыч с опозданием, но все-таки врубил, что встреча со Светкиным папой не предвещает ничего хорошего и тоже начал спасаться бегством. В это время я добежал до угла дома и, не переставая материться, активизировал две загодя припасенные для этого дела хлопушки, после чего Черт упал и, цепляясь за рукав Дмитрия Михалыча, прохрипел:

- Дмитрий Михалыч, мне пиздец бля... А Вы – бегите, спасайтесь!.., - после чего рука его, держащая рукав Дмитрия Михалыча, ослабла и он типа потерял сознание.

Дмитрий Михалыч понял, что еще немного и его подстрелят точно так же, как только что подстрелили Черта, поэтому он недолго думая, взял низкий старт и через пару секунд уже зигзагами съебывал на своих «Жигулях» по безлюдной улочке Шувалово.

***********

Как и было уговорено, на следующий день ни Черт, ни Светка в школе не появились, а после уроков в подсобку Дмитрия Михалыча вошел уже я. Вошел я без стука...

- Вы знаете, что Сережа Шкляр лежит в больнице с огнестрельным ранением в грудь?, - спросил я с порога.

- В грудь?.., - промямлил Дмитрий Михалыч, - нет, я об этом не знал...

- А чтож Вы не поинтересуетесь здоровьем своего ученика? – продолжил я, как было запланировано, - На Вашем месте я бы очень сильно беспокоился о его здоровье...

- Я вобще очень сильно беспокоюсь о здоровье всех своих учеников, - попытался отвертеться Дмитрий Михалыч, - А что, собственно, с ним случилось?

Надо было действовать решительно. Я взял свободный стул, придвинул его вплотную к креслу Дмитрия Михалыча и, прямо глядя ему в глаза, сказал следующее:

- Дмитрий Михалыч, вот только давайте не будем выкручиваться. Дело в том, что я уже говорил с Сережей и он мне все рассказал. И про то, что Вы с ним вчера здили ебать Светку, и про то, что вас там попалил Светкин папа, и про то, что он подстрелил Серегу и чуть было не подстрелил Вас, и про то, как Вы, бросив Серегу на произвол судьбы, взяли и съебались на машине, все он мне рассказал! Так что не нужно строить из себя святого, Вам это не к лицу!

Дмитрий Михалыч глядел на меня, судорожно глотая ртом воздух. Надо было добивать, пока он не очухался.

- Значит так, - по-деловому сказал я ему, - Светка нихера никому не расскажет, потому-что ей не захочется выставлять себя блядью. Светкин папа это дело замял, он договорился с Серегой о том, что он представит дело так, как будто нашел раненого Серегу лежащим на улице, а Серега, в свою очередь, не станет рассказывать о том, что Светкин папа использовал не по-назначению табельное оружие. Поэтому и о Вас Серега тоже не расскажет ничего... Но погодите радоваться! Погодите радоваться, потому-что обо всей этой хуйне расскажу я! Понимаете-ли, мне совершенно посрать, что будут думать про Светку и что сделают за стрельбу с ее папой... Скажите, Вас давно выгоняли с работы? Насколько я знаю, недавно... Так вот, после того, как все вскроется, Вас выгонят с работы еще раз, но на этот раз – выгонят навсегда, выгонят окончательно и бесповоротно, выгонят с волчьим билетом! Эээ... Может быть, Вас заинтересует, как сделать так, чтобы я ничего никому не рассказывал?..

Дмитрий Михалыч мне ничего не ответил, но по его виду можно было понять, что его это интересует.

- Значит так, - сказал я ему еще деловее, чем раньше, - Ваши ебаные правила должны будут в корне измениться. Прежде всего, никаких контрольных во время воспитательского часа: Вы – наш классный руководитель, так пообщайтесь же со своими подопечными, ебанаврот!
Теперь насчет контрольных: все облегчается на два балла. То есть за одну правильно решенную задачу – тройка, за две – четверка, за три – пятерка. За больше – тоже пятерка, хуй с Вами! И, кроме того, Вы должны разрешить народу пользоваться калькуляторами, заебало уже столбик считать!

Глава 3. ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН

С этого момента в нашем классе начались золотые времена: успеваемость вдруг резко повысилась, во время воспитательских часов Дмитрий Михалыч декламировал нам Евтушенко, Черт на уроках физики не появлялся, но неизменно по контрольным получал твердую четверку, но за неделю до окончания учебного года вдруг все неожиданно закончилось...

Для того, чтобы подвести итоги учебного процесса и наконец познакомиться с родителями, Дмитрий Михалыч затеял родительскоесобрание. А после его окончания к Дмитри ю Михалычу подошла Светкина мама и расстроганно ему сказала:

- Большое спасибо, Вам, Дмитрий Михалыч, за то, что Вы так хорошо относитесь к моей дочери!

Дмитрий Михалыч немного покраснел и вобще почувствовал себя немного неуверенно. А Светкина мама продолжила:


- Сиротинушка она у меня, без отца с пяти лет растет, Вы же ей просто как отец стали!

- Как «без отца», - немного недопонял Дмитрий Михалыч, - у Светы разве папа не в милиции работает?..

- Какой там, в милиции, - замахала руками Светкина мама, - умер папа ее десять лет назад уже, пил много вот и сгорел по пьяни!

- Умер, говорите, - задумчиво протянул Дмитрий Михалыч и добавил, - ну что же, большое Вам спасибо, Вы мне многое сейчас объяснили!

*****************

На следующий день Дмитрий Михалыч зашел в класс с несвойственной ему в последнее время наглостью, с размаху хлопнул журналом об стол и громко сказал:

- Здравствуйте, дети! Значит так, могу вас порадовать, на следующей неделе у вас состоится заключительный экзамен. Все пять правил игры действуют в своем изначальном, трудном варианте. Пять задач, задачи повышенной сложности и по всем изученным нами темам. Никаких калькуляторов, все работаюм мозгами. Так как речь идет об итоговом экзамене, оценка за него составит половину оценки за четверть.
Да, Нетормоз, - обратился он вдруг ко мне, - передай пожалуйста Шкляру, что он тоже должен присутствовать, хватит ему уже прогуливать мои уроки и надеяться, что ему это сойдет с рук!

Мы со Светкой переглянулись и поняли, что приплыли...

**********

В результате экстренного совещания, которое мы провели в тот же вечер в скверике напротив дома, в котором жил Черт, нами было принято единственно правильное в создавшейся ситуации решение: если итоговый экзамен, задуманный Дмитрием Михалычем, не состоится, то его хуевые результаты не смогут повлиять на наши оценки в четверти. А для того, чтобы этот ебаный экзамен не состоялся, Дмитрий Михалыч в последний день четверти, а экзамен был назначен на 11 часов утра именно в этот день, не должен прийти в школу. Мы не задумывали, не дай Бог, замочить Дмитрия Михалыча или что-то вроде этого, нами были запланированы гораздо более креативные вещи...

**********

В 7:30 утра в день экзамена Дмитрий Михалыч, как обычно, повернул ключ в двери, для того, чтобы ее открыть и отправиться в школу. До 11-ти утра у него уроков, в принципе, не было, но ему хотелось с утра поговорить с директором и закрыть еще несколько дел. Дмитрий Михалыч был в приподнятом настроении, а в его портфеле был бережно сложен листок с условиями задач экзамена, любовно отобранных им из задачника для поступающих в МФТИ. Но на сей раз дверь не открылась... Дмитрий Михалыч почуял недоброе и всем телом навалился на дверь. Дверь жалобно скрипнула, но не поддалась. Почувствовав, как к горлу его подступает бессильная ярость, он что есть сил забарабанил кулаками о дверь и заорал:

- ЕБАНАВРОТ КТО- НИБУДЬ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!!

Истошные крики Дмитрия Михалыча услыхал его сосед сверху, участковый милиционер Семен Игнатьевич, усатый человек 57-ми лет, который как раз спускался по лестнице, чтобы пойти на работу. Подойдя к двери, за которой орал Дмитрий Михалыч, он немного послушал о чем тот орал, а потом вежливо постучал и сказал:

- Ну ты, типа того... кончай кричать, Дима...

- Да блять Игнатьич, тебя мне сам Бог послал!!, - обрадовался Дмитрий Михалыч, - помоги мне выйти, я че-то дверь открыть не могу!!

- Сейчас посмотрим, что там у тебя с дверью, - обстоятельно сказал ему Семен Игнатьевич, нацепил очки и внимательно осмотрел дверь. Прежде всего, он обнаружил, что дверь аккуратно прикручена к косяку с помощью десяти здоровенных шурупов, по три с боков и по два сверху и снизу, которые были довольно глубоко загнаны в косяк, а выпирающими частями не давали двери открыться. Кроме того, он прочетал написаный от руки печатными буквами плакат, прикнопленый к двери, который гласил: «КТО АТКРУТЕД БАЛТЫ ТОТ ПАЛУЧЕТ ПЕСДЫ!!», а рядом был нарисован довольно мохнатый женский половой орган, и, чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений, к нему вела стрелочка, у основания которой было написано теми же печатными буквами: «ПЕСДА».

Прочитав, шевеля губами, написанное, Семен Игнатьевич призадумался: получать пизды ему совсем не хотелось. Поэтому, потоптавшись немного перед дверью, рассмотрев как следует рисунок и зачем-то его понюхав, он сказал через дверь:

- Знаешь, Дима, как-нибудь в другой раз... Да и инструмента у меня нихуя при себе нету...

И, почувствовав легкий стыд, Семен Игнатьевич быстро затопал по ступенькам, оставив Дмитрия Михалыча не солоно хлебавши.


Дмитрий Михалыч понял, что, если он сам себе не поможет, ему не поможет никто. Поэтому он метнулся на кухню, вернулся оттуда с топориком для рубки мяса, и, не обращая никакого внимания на протесты жены, начал методично вырубать собственную входную дверь...

На стоянку Дмитрий Михалыч вышел в пятнадцать минут девятого. И сразу заметил, что с его машиной что-то не так. То есть типа стоит машина, но выглядит как-то ниже, чем рядом стоящие другие «Жигули», хотя, по-идее, они должны быть одинаковой высоты. Когда Дмитрий Михалыч подошел поближе, он увидел причину странно низкого роста своей тачки: все четыре колеса ее были порезаны и тачка стояла на ободах. Но человека, только что в щепки разрубившего свою входную дверь, такиемелочи смутить уже не могли: Дмитрий Михалыч дико захохотал и оценивающе посмотрел на колеса соседней машины. «Хуйня, сейчас сделаем», - подумал Дмитрий Михалыч и попытался открыть багажник, чтобы достать инструмент. Но не тут-то было: в замке багажника, как и во всех других замках его тачки, торчал обломок какого-то чужого ключа и все было залито засохшим клеем. «Ну сука Нетормоз, встречу – никакая банда не поможет!», - подбодрил себя Дмитрий Михалыч, поднял с земли камень и выбил им стекло возле места водителя. Открыв затем изнутри машину, Дмитрий Михалыч опустил заднее сиденье и достал нужный ему инструмент. Операция по переставлению колес между его тачкой и соседней заняла около 40 минут, и к девяти утра счастливый Дмитрий Михалыч гордо выехал со двора. Он был счастлив настолько, что не заметил, что какой-то злоумышленник снял с его машины номера...

Как нам удалось выяснить в результате недельной слежки за Дмитрием Михалычем, по пути в школу он любил попить кофе в той забегаловке, в которой он когда-то купил мне сигареты. Вот и сегодня он запарковал тачку недалеко от нее и прямиком попиздовал вовнутрь, где заказал свои обычные кофе с булочкой. И когда он уже отхлебнул из чашечки, какой-то неловкий посетитель, лицо которого было скрыто под низко надвинутым капюшоном, проходя нечаянно задел плечом и случайно уронил его портфель, стоявший на стойке.

- Вот блядь, смотреть надо, куда идешь!, - сделал ему замечание Дмитрий Михалыч и на две секунды нагнулся, чтобы поднять принадлежащуюему вещь, что оказалось достаточным для того, чтобы неуклюжий посетитель довольно ловко заменил чашку Дмитрия Михалыча на другую, внешним видом никак не отличающуюся от той, которая была раньше.

Новая чашка Дмитрия Михалыча, кроме черного кофе с сахаром, содержала сложный коктейль медикаментов, в течение двух-трех минут после приема вызывающий неудержимый понос. Так, по-крайней мере, утверждал наш консультант, призер республиканских олимпиад по химии Чебурашка. И он нас не подвел: через пару минут Дмитрий Михалыч вдруг резко прекратил пить кофе, схватил в охапку свой драгоценный портфель и, не обращая внимание на движущийся по проезжей части транспорт, вприпрыжку побежал через дорогу по направлению к ближайшему общественному сортиру. За ним следом спокойно проследовал подменивший ему чашку Черт.
В сортире Дмитрий Михалыч находился немногим более получаса, все это время Черт тихо сидел в соседней кабинке и мужественно вдыхал вонь, которую выдавал из себя наш классный руководитель. Для того, чтобы ему легче было ее переносить, Черт закурил, а когда Дмитрий Михалыч наконец оставил общественное место общего пользования, он тоже поднялся с унитаза, бросил в очко 3 здоровенных куска карбида, а окурок прилепил на сидение. Теперь надо было быстренько съебываться...

Взрыв прогремел, когда обессилевший Дмитрий Михалыч на подгибающихся ногах добрел до своей машины и уже открывал дверь.

- Держите этого козла!!! Это анархист ебаный, он сортир подорвал!!!, - заорал ждавший этого момента Черт и, призывая двух дежуривших неподалеку ментов, усиленно стал тыкать в Дмитрия Михалыча пальцем.
Менты нехотя двинули по направлению к Дмитрию Михалычу, но когда прочитали граффитти «МЕНТЫ – КАЗЛЫ», размашисто намалеванное мной на борту его тачки, их скорость заметно увеличилась, и через пару секунд Дмитрий Михалыч уже лежал на асфальте с заломленными за спину руками, а один из ментов осматривал содержимое довольно подозрительной машины без номерных знаков. В тачке, на полике между передними и задним сидениями обнаружились 18 листков с планом нападения на милицейский участок, причем если бы рассматривавший их мент обладал минимальными знаниями истории, он бы сразу узнал в нем схему Сталинградской битвы, срисованную из учебника «История СССР», где вместо надписи «Группировка Паулюса» фигурировало «Милецэйский Учястаг №7». Одна из копий плана была вложена в конверт авиапочты, в графе «Адрес Получателя» было аккуратно написано: «Personnel Representative, Central Intelligence Agency, Washington D.C. 20505». Порывшись в бардачке, мент обнаружил хорошо спрятанный пакетик с белым порошком, который на самом деле был пищевой содой, но менту уже было похуй и он по рации вызвал машину для Дмитрия Михалыча и эвакуатор для его тачки.

В отделении милиции №7, куда был немедленно доставлен опаснейший террорист Дмитрий Михалыч, его били с 10:15 до 10:40, пока на него не вышел посмотреть командир, капитан милиции Павел Ебаньковский. Подняв с пола за грудки почти потерявшего сознание Дмитрия Михалыча, он уже замахнулся, чтобы тоже его ударить, но вдруг его рука застыла в воздухе, в максимальной точке замаха, и он удивленно сказал:

- Дима?! Каким это хером ты здесь оказался???

С трудом шевеля разбитыми в кровь губами и слабо фокусируясь сквозь разбитые очки на роже капитана милиции, Дмитрий Михалыч пробормотал:

- Хуй знает, кто ты такой, но я здесь оказался по причине подставы, которую мне подстроили мои ученики, я ни в чем не виновен и требую немедленного освобождения...

Павел Ебаньковский отпустил пиджак Дмитрия Михалыча, отчего тот штабелем грохнулся на пол, развернулся к охуевшим от такого поворота событий своим подчиненным и прорычал:

- Вы кого блять задержали и отпиздили, суки?! Это же Димка, мы же с ним четыре года подряд на продленке вместе куковали!!!

*********

В одиннадцать утра Дмитрий Михалыч в классе не появился. По такому случаю в пять минут двенадцатого я объявил во всеуслышание, что наверняка эта сука решила прогулять наш экзамен и на работу нихуя не пришла, но мы, как честные люди, не должны разбегаться, а должны честно прождать весь урок, и потом, с чувством выполненного долга, закрыть класс и отправиться отмечать конец четверти. И вдруг...
Вдруг в класс ворвался стоявший на стреме у окна в коридоре Черт и, бешенно вращая глазами заорал:

- Нетормоз, песдец блять – МЕНТЫ!!!

Выбежав в коридор, я заценил въехавшую прямо на школьный двор ментовскую тачку, из которой, пошатываясь, вышел Дмитрий Михалыч и прямиком направился к главному входу в здание. Втремени у нас почти не было. Я рывком повернулся к окружающим меня одноклассникам и нетерпящим возражений тоном скомандовал:

- Ну и хули вы здесь столпились?! Быстро все в класс!!!

Отвинтить ручку от двери было делом одной минуты, и вскоре мы услышали, как подошедший Дмитрий Михалыч барабанит кулаками в дверь и орет:

- Что это за безобразие?! А ну быстро открыли дверь!!!

На что я тоже заорал, только изнутри и жалобным голосом:

- Дмитрий Михалыч, мы не можем!! У нас какая-то сука ручку от двери спиздила!!!

Дмитрий Михалыч ничего мне не ответил и я услышал его шаги, удаляющиеся по коридору. Я подумал, что просто так он не отступится. И я был прав...
Через пару минут мы увидели из окна, как наш завхоз и какой-то мент в чине капитана бегут с по школьному садику с лестницей, а за ними хуярит со своим портфельчиком Дмитрий Михалыч. Ластница безошибочно была приставлена к окну кабинета физики и Дмитрий Михалыч, сжимая в зубах портфель, начал карабкаться к нам на третий этаж. У меня было
возникла идея дождаться, пока Дмитрий Михалыч залезет повыше, а потом открыть

По мыльной эстафете:



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что .

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!


Добавлено @ 11:38
И еще:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг ― звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?.."

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл...дь, догоню ― убью на х...й!!!"

А продолжение?

Пардон, только сейчас заметил то упущение на которое ты указала. Если найду рассказ - обязательно исправлю.

А пока -
"О вреде наносимого детской психике Корнеем Чуковским":

"...Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например
"Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его
разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве
у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не
развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других
пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести,
доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А
то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок
из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне
с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте
подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помнится мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнить даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос.
И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! И
какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не
в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только
крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного
узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И.
Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь
поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром.
Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? "

Почему дайвинг лучше секса:

1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"
2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).
3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго.
4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"
5. Под водой все выглядит большим.
6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.
7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.
8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться.
9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.
10. Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.


Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:

- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я баллоны. От них меня пучит.


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него


ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:

Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

АКСИОМЫ ДАЙВИНГА

Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:

Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.

ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:

Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лог-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.

Глухой, по крайней мере, на одно ухо.

Баллоны, которыми он пользуется старше вас.

Имеет множество шрамов.

В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.

Для чего дайверу нужен нож?

Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.

Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.

nemo это уже похоже на нормальную жизнь

Место клизмы изменить нельзя!

А так же ещё 2 не менее загадочных экземпляра именующиеся Кудабля и Туданах.

Не мой фильмец:
http://picasaweb.google.com/levlosik/Divin...595482167624018

Интересное наблюдение:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь не ясно прохожим, в этот день непогожий
От чего я веселый такой

И еще одно интересное наблюдение: гостиница называется

Бедные, и про название гостиницы им рассказать некому, вот отдыхали бы там израильтяне, все были бы в курсе.
Кстати, в Эмиратах класные погружения, фотки видела на каком-то сайте.