Присоединённое изображение

Реальное положение вещей

Присоединённое изображение

Даже не знаю смеяться или плакать
Творцы русской революции:

И сколько из них выжили?

До сегодняшнего дня?...

Юра, я не думаю, что больше 3-х из них дожили даже до 37-го года...

Это как раз то, что я имел в виду

Очень милая дктская песенка про жопу.

Действительно милая!

чудная песенка
3 раза послушал ржу не могу

Глубокий синий экран

Навеяло детской песенкой http://www.youtube.com/watch?v=n9ONrO9Or_o

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Mаша.
************
- Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день
старался ее увеличить.
************
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
************
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
- У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
- Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
************
- По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно
его пролетарское происхождение.
************
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
************
-Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
************
- Папа Карло вырубил Буратино.
************
- Отелло рассвирипелО и задушилО Дездемону.
************
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
- Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
-Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
************
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
************
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
************
- Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
************
-Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
************
- Стоял плодоносный конец Августа.
************
- Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
************
- Летать на костылях непросто, но он научился.
************
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

- Евровидение
наглядно демонстрирует полное
отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

- Фен-шуй - это учение, согласно
которому китайцы становятся
счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах
20-ти летняя блондинка с 4-м
размером груди может быть
специалистом по ядерному оружию.

- Когда мужчине плохо, он ищет
жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Школа - это место, где учителя
требуют от ученика знаний по
всем предметам, в то время как
сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят,
как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает -
бывает тупиковое мышление.

- Самый неудобный долг - долг
перед Родиной: непонятно, что
одолжил, когда потребуют отдать
и под какие проценты.


- Если вы заблудились в лесу, а
компаса под рукой нет, дождитесь
осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку,
оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать
малый бизнес: купи большой и
наберись терпения...

- Старость начинается тогда,
когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Недостаток водки -
единственный недостаток водки.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна
выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать,
как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как
общественный транспорт.

Три подруги долго думали как бы оживить свою половую жизнь и решили на следующий вечер к приходу своих ожидать их в чернов кожаном неглиже, в черных туфлях с 20-см каблуками накрасившись черной маскерой удлиняющей ресницы.
На следующий день делятся впечатлениями.
Рассказывает первая:
"Девочки, я значить встерчаю своего любовника подготовившись как мы говорили, он как зашёл в дом, как глянул на меня, тут же набросился и мы с ним... 4 раза подряд... а потом ещё..."
Рассказывает вторая:
"Девчочки, я тоже приготовилась как мы говорили, но так всречать своего бой-фрэнда постеснялась и накинула халатик. Так вот вошёл он в дом, прошли мы в спальню, скинуля я халатик, он оторопел... а потом мы... 2 раза... и после передышки ещё разок"
Рассказывает третяя:
"Открываю я мужу дверь одетая как мы говорили, этот верблюд проходит мимо меня будто меня там и нет, плюхается на диван, врубает телик и орёт "Эй ты, Бэтмен! Что там пожрать есть?"


Едет еврей в Лондоне в автобусе и влруг видит своего лучшего друга с арабской газетой в руках. Подходит к нему и говорит "Мойше, ты что, с катушек съехал?!" а тот ему в ответ "Я читал раньше наши, еврейские газеты, и думал что нас угнетают, что есврей растворяются в других народах, что Израиль находится под постоянными атаками террористов, что большинство евреев бедняки... сейчас читаю арабские газеты и что же ты думаешь? Оказывается, все евреи богачи, вся пресса и мировая экономика в наших руках, мы правим всем миром... что-то их новости мне нравятся больше, чем наши..."