Инструктор
Профиль | Цитата
Группа: Пользователи
Сообщений: 1425
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab
Рейтинг: < -5 ( 0 ) +5 >
|
Возможно не все и всем будет смешно, но тем не менее :)
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
*****
Юристу неожиданно звонит дальний родственник, от которого два года ничего не было слышно и просит зайти в гости, чаю попить, поболтать, пообщаться. "Хорошо", — отвечает он, –"только какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?"
*******
В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может растянуть дело на несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
*******
— Как определить что юрист врёт? — У него губы шевелятся!
*******
— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP–пакеты называють? — Як? — Пинги!..
********
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. — Я умею играть на разных музыкальных инструментах. — Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает: — А на волынке умеешь? — Я не знаю, что такое волынка, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: А можно я сначала с ней пересплю?
*********
Пилот–шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. — Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
**********
Посадка, полосы не хватает самолёт еле еле впритирочку тормозит у края полосы. Командир вытирая пот со лба: — Фууф. Сели ну блеать и полоса, короче не могли придумать? Второй пилот осматриваясь налево затем направо: — Да, короткая. Зато какая широкаяяяяяяяяяяяя!
**********
Молдавский пилот ведёт борт на передержку в Хитроу: — Tower, please call me a fuel tank! — Roger MD700. You are a fuel tank.
**********
Художник пишет обнажённую натуру. Предлагает натурщице передохнуть, выпить кофе, покурить. Та надевает халат, садятся, курят. Тут в двери поворачивается ключ. Художник: — Ой, жена вернулась! Раздевайся быстро!
***********
театр, идет спектакль. Вдруг в зале вскакивает человек и истошно кричит: — ВРАЧА! В зале есть ВРАЧ? Поднимается еще одна фигура: — Да, я врач. Что–то случилось? — Коллега, вам не кажется что нам показывают какую–то ****ю?
************
"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо–о–о!
**************
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит: — Я вижу Ньютона!”, — на что тот отвечает: — Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.
************
На вылет в аэропорту длинная очередь самолётов. Температура снаружи под 40, чтобы не жечь топливо самолёты стоят, не запуская двигатели, работают только ВСУ. В салонах жара соответственная.
В радиоэфире над аэродромом повисает фраза: — Как же я з****ался… РП: Кто это сказал? Борт, назовите свой номер. — Я же сказал, что я з****ался, а не е**нулся…
************
Урок в школе в Ольстере, Северная Ирландия. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут. — Мария, а ты кем бы хотела стать? — Проституткой. — Прости, ты не могла бы повторить? — Проституткой. — Ну слава Богу, а то мне послышалось "протестанткой"
***************
Заходят бесконечность математиков в бар. Первый говорит: — Мне пол–кружки пива. Второй говори: — Мне четверть кружки пива. Третий говорит: — Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен: — А–а–а! Не парьте мне мозг, вот вам кружка пива.
****************
Дьявол приходит к неудачливому писателю и предлагает: — Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом. — исчезает. Молодой писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол. — Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Где он меня кидает?!
****************
Идет набор в оркестр, всех набрали, осталось одно место для контрабаса. два контрабасиста–претендента перед дверью. Первого вызывают в класс, второй сразу же прижимается ухом к двери. Слышит невероятные пассажи по всему грифу сверху до низу причем с феноменальной скоростью. Думает, всё, мне до такого уровня никогда не дорасти, лучше сразу уйти. Только поворачивается, выходит первый контрабасист, из–за двери голос: «Следующий!». Он заходит, ему говорят: «Сыграйте, пожалуйста си–бемоль контроктавы» Пристроился, приспособился, сыграл «бу–у–у–у–у–у». Комиссия: «Спасибо, Вы приняты». Контрабасист: «Но как же! Вот до меня тут был такой талантливый исполнитель, пассажи по всему грифу разыгрывал, всё такое…». Комиссия: «А–а–а, этот… Так это он си бемоль искал».
*******************
Доктор пациенту: — У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз. — Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
*******************
Доктор — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Начну с плохой: мы вам по ошибке отрезали здоровую ногу. –!!!… — Но есть и хорошая: как выяснилось, больную ногу можно вылечить.
******************
Экзамен. Препод: В чём измеряется магнитная индукция? Студент (подглядывает в шпаргалку): В теслах. П (подглядывает в свои записи): Правильно. А скажите закон Ома. С (подглядывает в шпаргалку): U = RI. П (подглядывает в свои записи): Правильно. А какой прибор измеряет напряжение? С (студент хочет подглядеть в шпаргалку, но препод закрывает её рукой, студент пытается убрать руку, но не получается): Э… Напряжометр! П (пытается подглядеть в записи, но студент закрывает их): Э… Правильно.
************
Сидит мужик в таллинском зоопарке напротив вольера с крокодилами и пьет пиво. Одно, второе, третье… Подходит к краю вольера мальчик, и перехиливаясь от любопытства через край, как–то неудачно перегибается и падает к крокодилам. Мужик босает пиво, стягивает с себя майку и бросается в воду спасать мальца.
Спас. Вытащил. Сбежалась толпа. Все восхищаются геройским поступком мужика. Приехали люди из телевизора. Корреспондент задает мужику вопрос: — Расскажите, что случилось? — Ну как, сидел, увидел пацан упал к крокодилам, полез и спас. — Понятно. А как вы оказались в этот момент около вольера. — Приехали с друзьями в зоопарк отдохнуть. Они пошли с детьми смотреть слона а я сидел тут пиво пил. — А вы не местный? — Да нет, из Москвы я. Приехали на город посмотреть, и вот, в зоопарк пришли. — Спасибо за интервью.
На следующий день газеты вышли с заголовками „Пьяный русский турист отобрал обед у крокодила.“
*****************
Срубил Иван–Царевич чудищу голову, а на ее месте две появилось! Срубил он эти две, а на их месте 4 выросло! Срубил и 4, ан раз — 8 голов там же! И только когда срубил, наконец, 256–ю голову, чудище упало замертво. А потому, что чудище было 8–ми битное.
****************
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении 2–х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
********************
Сидит папа–звукооператор за работой. Подходит сын с тетрадкой с домашним заданием по математике. — Пап, а сколько будет 50+40? — Минута тридцать.
*****************
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб… — отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: — … Плюс константа.
******************
Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое–то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказал заблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине". "А–а–а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! " — улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
|