Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 34 35 [36] 37 38 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
levontij
Сообщение от: 15/03/10, 21:49
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


*- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?*
*- Я её скачиваю.*

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
FORTRAN, BASIC и С++.

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Всё вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться, и
ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет
глаз...

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в
Photoshope всё исправим!

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает
собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dr_zlo8
Сообщение от: 17/03/10, 20:59
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 29/07/09
Откуда: eilat

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 20/03/10, 08:18
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки.
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 21/03/10, 21:50
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск,
позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с
Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё
уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана
заморачивайся сама.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие
с ними беды относили на счет темных сил природы...

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету.
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь -красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и
телевидение. Евреи контролируют политику... Уж лучше читать хорошие новости.

Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
nuli
Сообщение от: 22/03/10, 21:53
Цитата


Кашевар
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1431
Регистрация: 21/12/06
Откуда: долина Израэль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Левонтий, здорово!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
  Сообщение от: 23/03/10, 00:04
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Возможно не все и всем будет смешно, но тем не менее :)



Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

*****

Юристу неожиданно звонит дальний родственник, от которого два года ничего не было слышно и просит зайти в гости, чаю попить, поболтать, пообщаться.
"Хорошо", — отвечает он, –"только какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?"

*******

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может растянуть дело на несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

*******

— Как определить что юрист врёт?
— У него губы шевелятся!

*******

— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP–пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..

********

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах.
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я сначала с ней пересплю?

*********

Пилот–шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

**********

Посадка, полосы не хватает самолёт еле еле впритирочку тормозит у края полосы. Командир вытирая пот со лба:
— Фууф. Сели ну блеать и полоса, короче не могли придумать?
Второй пилот осматриваясь налево затем направо:
— Да, короткая. Зато какая широкаяяяяяяяяяяяя!

**********

Молдавский пилот ведёт борт на передержку в Хитроу:
— Tower, please call me a fuel tank!
— Roger MD700. You are a fuel tank.

**********

Художник пишет обнажённую натуру. Предлагает натурщице передохнуть, выпить кофе, покурить. Та надевает халат, садятся, курят. Тут в двери поворачивается ключ.
Художник:
— Ой, жена вернулась! Раздевайся быстро!

***********

театр, идет спектакль. Вдруг в зале вскакивает человек и истошно кричит:
— ВРАЧА! В зале есть ВРАЧ?
Поднимается еще одна фигура:
— Да, я врач. Что–то случилось?
— Коллега, вам не кажется что нам показывают какую–то ****ю?


************

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо–о–о!

**************

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
— Я вижу Ньютона!”, — на что тот отвечает:
— Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.


************

На вылет в аэропорту длинная очередь самолётов. Температура снаружи под 40, чтобы не жечь топливо самолёты стоят, не запуская двигатели, работают только ВСУ. В салонах жара соответственная.

В радиоэфире над аэродромом повисает фраза:
— Как же я з****ался…
РП: Кто это сказал? Борт, назовите свой номер.
— Я же сказал, что я з****ался, а не е**нулся…

************

Урок в школе в Ольстере, Северная Ирландия. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут.
— Мария, а ты кем бы хотела стать?
— Проституткой.
— Прости, ты не могла бы повторить?
— Проституткой.
— Ну слава Богу, а то мне послышалось "протестанткой"

***************

Заходят бесконечность математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.

Бармен:
— А–а–а! Не парьте мне мозг, вот вам кружка пива.

****************

Дьявол приходит к неудачливому писателю и предлагает:
— Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом. — исчезает.
Молодой писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол.
— Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Где он меня кидает?!

****************

Идет набор в оркестр, всех набрали, осталось одно место для контрабаса. два контрабасиста–претендента перед дверью.
Первого вызывают в класс, второй сразу же прижимается ухом к двери. Слышит невероятные пассажи по всему грифу сверху до низу причем с феноменальной скоростью. Думает, всё, мне до такого уровня никогда не дорасти, лучше сразу уйти. Только поворачивается, выходит первый контрабасист, из–за двери голос: «Следующий!».
Он заходит, ему говорят: «Сыграйте, пожалуйста си–бемоль контроктавы»
Пристроился, приспособился, сыграл «бу–у–у–у–у–у».
Комиссия: «Спасибо, Вы приняты».
Контрабасист: «Но как же! Вот до меня тут был такой талантливый исполнитель, пассажи по всему грифу разыгрывал, всё такое…».
Комиссия: «А–а–а, этот… Так это он си бемоль искал».

*******************

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

*******************

Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Начну с плохой: мы вам по ошибке отрезали здоровую ногу. –!!!…
— Но есть и хорошая: как выяснилось, больную ногу можно вылечить.

******************

Экзамен.
Препод: В чём измеряется магнитная индукция?
Студент (подглядывает в шпаргалку): В теслах.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А скажите закон Ома.
С (подглядывает в шпаргалку): U = RI.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А какой прибор измеряет напряжение?
С (студент хочет подглядеть в шпаргалку, но препод закрывает её рукой, студент пытается убрать руку, но не получается): Э… Напряжометр!
П (пытается подглядеть в записи, но студент закрывает их): Э… Правильно.

************

Сидит мужик в таллинском зоопарке напротив вольера с крокодилами и пьет пиво. Одно, второе, третье… Подходит к краю вольера мальчик, и перехиливаясь от любопытства через край, как–то неудачно перегибается и падает к крокодилам. Мужик босает пиво, стягивает с себя майку и бросается в воду спасать мальца.

Спас. Вытащил. Сбежалась толпа. Все восхищаются геройским поступком мужика. Приехали люди из телевизора. Корреспондент задает мужику вопрос:
— Расскажите, что случилось?
— Ну как, сидел, увидел пацан упал к крокодилам, полез и спас.
— Понятно. А как вы оказались в этот момент около вольера.
— Приехали с друзьями в зоопарк отдохнуть. Они пошли с детьми смотреть слона а я сидел тут пиво пил.
— А вы не местный?
— Да нет, из Москвы я. Приехали на город посмотреть, и вот, в зоопарк пришли.
— Спасибо за интервью.

На следующий день газеты вышли с заголовками „Пьяный русский турист отобрал обед у крокодила.“

*****************

Срубил Иван–Царевич чудищу голову, а на ее месте две появилось! Срубил он эти две, а на их месте 4 выросло! Срубил и 4, ан раз — 8 голов там же! И только когда срубил, наконец, 256–ю голову, чудище упало замертво. А потому, что чудище было 8–ми битное.

****************

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2–х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

********************

Сидит папа–звукооператор за работой. Подходит сын с тетрадкой с домашним заданием по математике.
— Пап, а сколько будет 50+40?
— Минута тридцать.

*****************

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— … Плюс константа.

******************

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое–то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А–а–а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! " — улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 23/03/10, 21:30
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.

Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это
шизофрения.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Умная женщина сама знает, что дура...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в
прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 29/03/10, 22:51
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Был на прошлой неделе в Праге,у них есть очень оригинальные парковочные знаки.

(IMG:http://i020.radikal.ru/1003/72/0974034d0286.jpg)
(IMG:http://s48.radikal.ru/i122/1003/89/3bfa986e8b6e.jpg)
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 30/03/10, 20:42
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держатьменя за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил укусить меня в шейку..
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели..
- Ты куда, милый?
- За зубами.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Мария
Сообщение от: 31/03/10, 14:35
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 04/09/09
Откуда:

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Хочешь яблоко?
В нем много витаминов.
Витамины - это мышцы, мышцы - это сила, сила - это власть, власть - это деньги, деньги - это девочки, девочки - это секс. секс - это спид, спид - это смерть.
ХОЧЕШЬ ЯБЛОКО?
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Vlad
Сообщение от: 03/04/10, 11:19
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4808
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
levontij
Сообщение от: 06/04/10, 19:56
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Родился сам, помоги другому.

Если перхоть двигается, значит это вши.

В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

За что ни возьмусь - везде приятно!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
slava
Сообщение от: 16/04/10, 20:24
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2180
Регистрация: 22/01/07
Откуда: Eilat

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


прикольное обьявление

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Vlad
Сообщение от: 25/04/10, 20:54
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4808
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Mowgli
  Сообщение от: 25/04/10, 21:25
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 34 35 [36] 37 38 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование