Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 36 37 [38] 39 40 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Sklif5
Сообщение от: 12/05/10, 03:09
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 12/05/10
Откуда: Хайфа

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Жена отправляет программиста в магазаин:
-Купи, пожалуйста, палку колбасы, и, если будут яйца - десяток.
Программер, довольный собой, возвращается с 10 палками колбасы.
Жена в крик:
-Ты что, обалдел? Зачем нам 10 палок колбасы????!!!!
-Дорогая, но яйца же были.....
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 12/05/10, 08:44
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Цитата (Trulya @ 11/05/10, 22:17)
Лев а фитиль из чего?

Сера со спичек, мелко натёртая смешанная с водой и в полужидком состоянии выдавленная через шприц с иглой. Получается тонкий макарон который сушится и разрезается на нужную длину.
Личное сообщение
Top
Costa
Сообщение от: 12/05/10, 12:58
Цитата


Постоянный житель
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1192
Регистрация: 26/08/08
Откуда: Нетания, Израиль



Цитата (Sklif5 @ 12/05/10, 03:09)
Жена отправляет программиста в магазаин:
-Купи, пожалуйста, палку колбасы, и, если будут яйца - десяток.
Программер, довольный собой, возвращается с 10 палками колбасы.
Жена в крик:
-Ты что, обалдел? Зачем нам 10 палок колбасы????!!!!
-Дорогая, но яйца же были.....

он должен был взять 11 палок колбасы!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Sklif5
Сообщение от: 13/05/10, 03:38
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 12/05/10
Откуда: Хайфа

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Цитата
он должен был взять 11 палок колбасы!!

Прошу прощения... Поменяй "и" на "а" :)
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 14/05/10, 08:53
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


В Нью-Йорке открылся магазин на 6 этажей, продают в нём... мужей.
Любая женщина может зайти и купить себе мужа.
Правила магазина просты: Покупательница может выбрать любого понравившегося ей мужика или подняться на следующий этаж, там "товар" выше качеством, но спускаться на этах ниже запрещено.

Вот рассказ одной покупательницы:
Цитата
Зашла я в магазин, на входе на первый этаж висит табличка "Мужчины обеспеченные, имеющие постоянную работу".
"Неплохо, но я хочу больше" подыумала я и поднялась на второй этаж.
На входе на второй этаж висит вывеска "Мужчины обеспеченные, имеющие постоянную работу и любящие детей"
"Оооо!!!" Обрадовалась я, но подумала что мне этого мало и поднялась на третий, где на входе висела табличка с надписью "Мужчины обеспеченные, имеющие постоянную работу, любящие детей которые к тому же сногсшибатено выглядят"
"ВАУУУ!!!" Я уже почти решила остановится на этом этаже, но всё же переборола себя и поднялась выше, на четвёртый этаж, который предлагал мужчин "обеспеченных, имеющих постоянную работу, любящих детей которые к тому же сногсшибатено выглядят и помогают по дому"
"О Боже!!! какое счастье!!!" Обрадовалась я но всё же поднялась на пятый этаж на котором оказывается продаются мужчины "обеспеченные, имеющие постоянную работу, любящие детей, сногсшибатеные, помогающие по дому и очень романтичные"
Мне очень хотелось остановится и выбрать себе мужа, но я подумала, что раз уж я добралась до сюда, а подниматься по ступенькам без лифта было нелегко, то мне стоит выбрать самого-самого лучшего мужа какой только есть в магазине и я поднялась этажём выше...

... на табличке на входе на шестой этаж было написанно "Вы клиент № 32,486,367 поднявшаяся на этот этаж. На этом этаже нет мужей, этот этаж создан, чтобы доказать, что вам, женщинам, не угодишь. Спасибо вам за то, что зашли к нам в магазин"
Поскольку хозяева магазина не хотели судится за дискиминацию мужчин, они открыли через дорогу магазин продающий жён.
На первом этаже продают жён любящих секс.
На втором - жён любящих секс и обеспеченных материально.
Что продают на третьем, четвёртом, пятом и шестом этаже никто не знает, поскольку ни один покупатель туда никогда не поднимался.
Личное сообщение
Top
Водолаз
Сообщение от: 14/05/10, 10:29
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Супер-Акция!
Собери 15 эмблем от автомобилей Mercedes, Brabus, Bentley или Jaguar - и ты станешь обладателем вставной челюсти, костылей или супер-приза - кресла-каталки...
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 14/05/10, 11:36
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 16/05/10, 20:46
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Немного о женщинах и их логике.

Женщины как компьютеры

Женщина — Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина — RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина — Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может

Женщина — Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина — Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина — Internet: Доступ затруднен

Женщина — Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина — Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина — CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина — Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, — ерунда.

Женщина — Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

Женская логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах я в одной шубе третий день хожу!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б... тебя таким словам научила ?!!

Муж хочет часто — Озабоченный
Муж хочет редко — У него кто-то есть!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 17/05/10, 05:56
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Курс спасения, записывайтесь

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Водолаз
Сообщение от: 18/05/10, 08:41
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >



:99:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 18/05/10, 19:45
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >



:132:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 22/05/10, 20:03
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника
и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 23/05/10, 18:57
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Canon vs. Nikon
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 24/05/10, 20:33
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Смерть пришла к Ниточкину в самый неподходящий момент, когда он только-только начал писать комментарий к посту своего френда. Его руки на секунду зависли над клавиатурой, и тут сзади донеслось: «Пойдем со мной». Не спавший третьи сутки Ниточкин замер. Как может что-то звучать сзади, если колонки - вот они – спереди?
- Допрыгался, - подумал блоггер, тряся отупевшей за компьютером головой, - слуховые галлюцинации начались. Надо все-таки спать иногда.
- Пойдем со мной, - не хотела сдаваться галлюцинация.
Ниточкин обернулся. После монитора комната выглядела какой-то плохо прорисованной. «Миру не мешало бы заменить видеокарту», - мелькнула мысль и тут же испуганно исчезла - на расстоянии двух шагов маячила черная фигура с сельскохозяйственным инвентарем, название которого почему-то выветрилось из головы, на плече.
- Ты кто? – сфокусировал красные глаза Ниточкин на фигуре.
- Я – Смерть, - торжественно ответила та.
- Смерть, говоришь? – развернувшись к компьютеру, потенциальный покойник снова застучал клавишами, - а как правильно набирать: «smert» или «death»?
- Чего? – слегка растерялась гостья.
- Ну, как набирать, спрашиваю?
- Зачем меня набирать? Я уже здесь. Я сама прихожу, когда нужно. Я – Смерть, - с вернувшейся торжественностью заявила черная фигура.
- Слушай, родное сердце, должен же я посмотреть, с кем дело имею – с кем дружишь, о чем пишешь?- попытался объяснить Ниточкин.
Обращение «родное сердце» всколыхнуло что-то непонятное в темной душе вечной последней гостьи человека.
- Ни с кем не дружу, - тихо сказала она.
- Что, – нет друзей? – уточнил блоггер, поворачиваясь в кресле лицом к ней, - только для себя пишешь?
- Да не пишу я, - кошу, - раздраженно махнула рукой Смерть, и, подумав, добавила, - а друзья есть вообще-то: водители пьяные, мотоциклисты там всякие, наркоманы…
- Вот это френд-лента! – с сарказмом воскликнул Ниточкин, - самой не противно?
- Да нет, вроде, - с сомнением ответила «девушка с косой» и, с вызовом, продолжила, - самые подходящие друзья для меня, я же - Смерть.
- Ну что ты заладила: «я смерть, я смерть»? Этот «боян» уже мхом покрываться начал, - возмутился Ниточкин.
- Какой баян? – Смерть сняла инвентарь с плеча и внимательно его осмотрела, - это не баян, это - коса, и никакого мха на ней нет, - обиделась она.
- О, как все запу-у-ущено?! – пропел блоггер. И вдруг, осененный догадкой, спросил, - слушай, ты что, хочешь сказать, что у тебя нет журнала?
Смерть почему-то смутилась. Хотя почему, – казалось бы? - она ведь не обязана являться на работу с каким-то журналом.
- Ничего у меня нет, - хмуро сказала она, - только это, - над головой Ниточкина просвистела коса.
- Эй-ей!, - вскрикнул он, - осторожней с этой штукой – сорвется еще, окно выбьет…
- Не о том думаешь, - ухмыльнулась Смерть, - о вечном пора задуматься…
- Точно! – возбудился Ниточкин, - о вечном… а ну, садись-ка рядом, мы тебе сейчас журнальчик сварганим.
Никто и никогда не предлагал Смерти что-нибудь для нее «сварганить». Взятки, жертвы, откуп – это предлагают с завидной регулярностью, а вот чтобы просто так, ни за что… такого еще не случалось. Это идея показалась любопытной. «Куда торопиться, в конце концов?» - подумала она и уселась напротив компьютера на предложенный стул.
- Так-с, - потер руки блоггер, - с чего начнем? Ты с компом-то вообще как?
- С чем? – осторожно спросила ночная гостья.
- Понятно, начнем с азов…
…Два часа Ниточкин терпеливо объяснял новой подружке азбуку работы на компьютере. Та оказалась на удивление способной ученицей. Ее пальцы порхали над клавиатурой конечно не так быстро, как у наставника, но прогресс был явно налицо.
В настоящий момент Смерть, с горящими глазами, «бродила» по журналам блоггеров из френд-ленты Ниточкина. Как это было захватывающе! Оказывается, у людей наличествует большое количество чувств, мыслей, желаний! На ее долю до сих пор приходился только страх, который она ощущала при каждом своем плановом визите.
У Ниточкина, меж тем, снова появилась боль в груди, - та самая, которая не давала ему покоя несколько последних месяцев. Да и спать захотелось так, что сил не было сопротивляться.
- Слушай, - заплетающимся языком сказал он, - ты копайся тут, а я пойду, прилягу, пожалуй…
- Окей, - не отрываясь от монитора, ввернула гостья понравившееся словечко.
Ниточкин прилег на диван и мгновенно провалился в тяжелый сон. Он метался по покрывалу, стонал и хныкал, как ребенок…
Смерть все-таки оторвалась от блужданий по Интернету. Долго, очень долго она смотрела задумчивым взглядом на мечущегося во сне человека, потом встала, подошла к нему, погладила по голове и… исчезла…
…Через несколько часов Ниточкин проснулся. В комнате никого не было, только слегка шумел вентилятор не выключенного компьютера.
Ниточкин встал на ноги. Состояние было необычным. Полностью исчезла мучающая его боль, в голове было хрустально ясно, мышцы налились непонятно откуда взявшейся силой. «Как будто второй раз родился», - подумал он, и пошел на кухню варить кофе.
Вернувшись оттуда с кружкой, он, естественно, первым делом сел к компьютеру и проверил почту. Странно, - в ящике было всего одно письмо. Ниточкин открыл его. Сообщение было следующим: «…smerti_net has added you to their Friends list»…
Рука сама автоматически щелкнула кнопкой мыши, выводя на экран журнал нового френда. Его глазам предстал пресловутый «верхний пост»:
Здравствуйте!
Вы можете смеяться, но этот журнал – только для живых.
Если вы читаете эти строки, то вы вплотную приблизились к smerti_net…
Дальше все зависит от вас…
О френдах: френджу только тех, кто мне действительно понравился. Так что – дерзайте.
И учтите: для моих друзей нет ничего невозможного…
Ну что – рискнете оставить коммент?
В просветлевшей голове Ниточкина стала искать дорогу зарождающаяся догадка.
Он открыл профайл smerti_net. Журнал был совсем свежим, в списке друзей – только один ник...
Его – Ниточкина – ник…

Добавлено @ 20:37
Истиный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Добавлено @ 20:43
Цитата (Водолаз @ 16/05/10, 20:46)
Женщина — Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

:cmex: :cool_4: :48:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Лев
Сообщение от: 29/05/10, 19:43
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Японскому певцу вписали титры на иврит "Гоблин стайл"

Личное сообщение
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 36 37 [38] 39 40 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование