10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли
муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего
пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят
менее, чем в одну тысячную вражеского.

10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пилюли, а не
ликующая толпа - конфеты.

Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты
о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе
или карикатуры готовы убивать.

Автор неизвестен. А жаль!

поддерживаю на 100%

Опытный дайвер отличается тем, что:

- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

Идеал многих, пожалуй, мужчин :)

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что
ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь
опыт в этом отношении?

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Присоединённое изображение

Как удовлетворить женщину имея всего 8см?

ответ

Одному бизнесмену прислали вызов в мас-ахнасу (инспекция подоходного налога). Мужик впервые такой вызов получил и занервничал. Решил спросить своего счетовода как быть.
"Оденься победнее" посоветовал счтовод "пусть не думают, что ты богат"
Вечером сидя у своего адвоката мужик попросил и его совета
"Да не давай ты им себя запугать!" посоветовал адвокат "Оденься в хороший дорогой костюм"

Совершенно сбитый с толку мужик пошёл просить совета у своего равина.
"Я тебе расскажу о похожем случае" говорит ему раввин "девушка перед свадьбой спросила мать что ей стоит одеть на брачную ночь и мать посоветовала тяжёлое, плотное, закрытое платье с головы до пят. Когда же девушка посоветовалась с лучшей подругой которая недавно вышла замуж, та предложила крохотное лёгкое платьице с глубоким декольте"
"Что же тут похожего?" спросил мужик
"А что не одевай - тебя всё равно разденут и вы..." ответил раввин

Это сообщение отредактировал Лев - 29/06/10, 18:13

И кто же сильнее?

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...


Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

Труля! Это было действительно сильно! Спасибо огромное, и от моих великовозрастных детей тоже!