Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
mishaw
Сообщение от: 26/08/07, 18:29
Цитата


Кочегар
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 575
Регистрация: 12/10/06
Откуда: Израиль, Реховот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Про названия гостиниц, вспомнилась байка давно давно прочитанная где-то на просторах инета. Деталей не помню, да и не важны они, пересказываю что помню.
Место действия - одно из престижных для отдыха побережий Европы.
Время дейстия - где-то в первой половине 90-х (время буйного расцвета ново-русских нуворишей).
Почему-то именно это побережье сильно полюбилось этим самым нуворишам, и стали туда они наезжать часто и в больших количествах. Что естественным образом привело к расцвету мелкого бизнеса типа домашних гостиц. И вот одна семья тоже решила сделать такой бизнес. Обустроила домик "по последнему писку". Выставила конкурентоспособные цены. Разместила рекламу тем, где и все соседи и стала ждать результатов. И была крайне озадачена результатом: у всех соседей от русских гостей отбоя нет, а к ним вообще никто даже не звонит и не заходит, не говоря уже о том, чтобы снять номер. Некоторое время семья пыталась понять причины. А когда не смогла, обратилась за консультацией к специалису по "загадочной русской душе". Специалист приехал и выдал вердикт даже не заходя внутрь: поменяйте название.
- А что плохого в названии, это же просто наши имена?!
- Поменяйте название.
А теперь вопрос: почему-же русские не селились в гостинице под названием "Педруччио и Педручилло"?...

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 04/09/07, 09:46
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Посмеёмся?
:biggrin:

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

Лежат в стакане две контактные линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 09/09/07, 09:35
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Сынок, Ихтиандр, сколько раз тебе говорить, не загорай так долго на пляже, - видишь уже люди с пивом собираются!

:beer:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
митрич
Сообщение от: 16/09/07, 14:28
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу? :18:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 27/09/07, 14:53
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Бней-Брак, автобус Эгед полный Аврэхов. На последней остановке перед выездом из города в сторону Иерусалима, в автобус заходит девушка в... скажем так: не очень скромной одежде и садится на единственное свободное место, возле молодого аврэха. Тот долго ерзает после чего достает из сумки яблоко и протягивает его девушке. Девушка удивленно принимает дар, благодарит парня и спрашивает, почему он решил дать ей яблоко.
Аврэх кисло улыбаясь отвечает:
"Я дал тебе яблоко, потому что Хава тоже, пока не отведала яблока в Эдэме не знала что она голая".

На следующий день, то же время, тот же автобус, та же остановка заходит та же девушка, только на этот раз она одета скромно. Она садится возле того же аврэха и протягивает ему яблоко. Парень удивленно принимает его и тоже спрашивает что это вдруг она решила его одарить. На что девушка отвечает:
"Я дала тебе яблоко, потому что Адам тоже, пока не отведал яблока в Эдеме не знал, что надо работать"
Личное сообщение
Top
levontij
Сообщение от: 08/11/07, 15:22
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


На медицинские темы...

:smile:

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий !

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий !

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий !

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий !

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать !
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки ...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
nemo
Сообщение от: 22/11/07, 11:22
Цитата


Боевой дельфин
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 13/11/06
Откуда: Домик солнца

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >





И. Кошкин. на тему "что такое охотники и что такое мудаки".


Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор
у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал
зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин,
теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной
Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно
наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали
кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли
на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки
в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и
остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли,
говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров
без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? не помогут в этот
раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - ну, стало быть, обороняться
будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои
глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой
досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и
наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа,
подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за
ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет
будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед
на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в
атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу,
чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому.
Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей
покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать
захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь,
-Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся
благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок,
вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то
рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы
разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, -
Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- да, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- а самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а
я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще
и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть
природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не
видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать,- объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя
женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так
готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. у, скотина с кисточками, мы тут
жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем
разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда
здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с
бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррррется с угррозой, -
порыкиваяначал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? у и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на
задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел
под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье
я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой
и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в
сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло
болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону
противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять
позицию.
Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять
большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что
вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все
зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны
кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул,
переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех
медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство
собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он
громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы,
вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот
не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами
по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к
камню-помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а
они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской
группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. е обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - ормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю,
не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных
потерь.
Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу.
- у, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте,
где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к
земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит,
затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и
шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. у и троих мы с лосями. Двух они затоптали
совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду,
но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот
зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси
его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав
Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло
произнесла:
- Превед, кросавчег

Добавлено @ 11:30






Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа,чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
nemo
Сообщение от: 22/11/07, 11:39
Цитата


Боевой дельфин
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 13/11/06
Откуда: Домик солнца

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
shurafr
Сообщение от: 22/11/07, 14:30
Цитата


ГазБлендер
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 04/09/07
Откуда: Ашдод

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...





Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас
от половых контактов на многие десятилетия...
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
tatam
  Сообщение от: 22/11/07, 22:23
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 11/11/07
Откуда: Дахаб

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


QUOTE (ika @ 27/05/07, 18:24)
А продолжение?

Дмитрий Михалыч, сжимая в зубах портфель, начал карабкаться к нам на третий этаж. У меня было возникла идея дождаться, пока Дмитрий Михалыч залезет повыше, а потом открыть окошко и оттолкнуть лестницу, но я заметил, что такая же идея, по-всей видимости, возникла и у завхоза с ментом, которые, как вкопаные, стояли у основания лестницы и изо всех сил прижимали ее к стене.

Я понял, что мы проиграли...

Дмитрий Михалыч вошел в класс через окно, предварительно разбив стекло портфелем, причем сделал это так обыденно, как будто он это делал по крайней мере два раза в месяц. А потом, оглядев класс через разбитые очки, плотоядно облизнулся сказал:

- Извините, я тут немножко задержался... Сейчас – десять минут двенадцатого, но это хуйня, мне придется забрать у вас десять минут из переменки. Итак, записывайте условия задач...

© Нетормоз
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ika
Сообщение от: 22/11/07, 22:54
Цитата


Нач.Снаб.
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1676
Регистрация: 09/10/06
Откуда: Реховот, Израиль



Спасибо! :beer:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Лев
Сообщение от: 24/11/07, 16:33
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


По мыльной эстафете:

Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.

Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас.
Личное сообщение
Top
slava
Сообщение от: 25/11/07, 10:50
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2180
Регистрация: 22/01/07
Откуда: Eilat

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


10 причин по которым дайвинг лучше секса

1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"
2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).
3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго.
4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"
5. Под водой все выглядит большим.
6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.
7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.
8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться.
9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.
10. Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.
-------------------------------------------------------------


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него


ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.


АКСИОМЫ ДАЙВИНГА
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.

Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.

Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.



ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.


В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.


Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.


Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
---------------------------------------------

Законы Мерфи под водой

Первый закон лаборатории применительно к запасам дыхательного газа:
- Пустой баллон выглядит так же, как и полный.
- Баллон с воздухом под водой такой же круглый, как баллон с кислородом.

Пятый закон ненадежности под водой:
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно всё запутать может только компьютер.
Дополнение: Закладывая что-то в свой декомпрессионный компьютер всегда помните, что вы туда заложили.

Законы "Dive! Ныряй!" для Дина и Йока:
- Баллоны, имеющиеся в наличии на боте, как правило, не подходят к вашему регулятору.
- Дополнение: Особенно это справедливо, если бот уже в море.
- Переходник, который вы постоянно возите с собой, понадобится вам только тогда, когда вы решите, что его можно не брать.
- Даже если вы взяли с собой переходник, имейте в виду, что производители снаряжения выпускают переходники только к своим баллонам.

Принцип сохранения хорошего самочувствия "Dive! Ныряй!"
-Снаряжение должно работать, дайвер - думать.

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Vlad
Сообщение от: 25/11/07, 18:44
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4807
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



Хе-хе, уже было Юмор (сообщение #4410)
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
nemo
Сообщение от: 25/11/07, 19:12
Цитата


Боевой дельфин
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 13/11/06
Откуда: Домик солнца

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Про кота.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хр*на не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С*ка. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж*пой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бл» дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
А вот продолжение:
Нассал на коврик. Хорошо!
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
"Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта."
Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель
вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол
вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в
верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа
помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает.
Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку
в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота
скоростью. Расчетное среднее время: бег - 2.37 секунды, торможение с
заносом - 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды.
Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь
старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип.
Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали
китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали
жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй "Зомбирование как способ обогащения рациона".
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под
диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта
хнычет: "Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!"
Дура, не мешаю - убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага
подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на
полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в
лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать
на вкус. Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался
продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел
сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули.
Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину
сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за
Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот.
Хрена - кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша
- бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел "Гарфилда".
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть
Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали,
сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает.
Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась
подлинная византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой,
котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие
котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то
менять!"
Блять, ну и как она предлагает менять "других котиков"?
Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с
унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и
Какая-то Такая на говно изойдут. Поступил гуманно: сховался под
одеяло. Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями
"Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя и у
Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка
присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет
стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут
10 точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто
я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки
побольше.
Ничего так день начинается. (С)
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование