Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 39 40 [41] 42 43 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Trulya
Сообщение от: 08/07/10, 17:37
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Спец для водика
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Vlad
Сообщение от: 08/07/10, 19:45
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4807
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



Trulya :48: :pactalom:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
tolik
Сообщение от: 08/07/10, 20:22
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 376
Регистрация: 10/09/08
Откуда: хайфа

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
  Сообщение от: 11/07/10, 10:28
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 11/07/10, 13:12
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Через год

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Mowgli
Сообщение от: 20/07/10, 10:31
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 20/07/10, 20:53
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Цитата
Симптомы токсического поражения ЦНС включают: нарушения зрения (туннельное зрение, неспособность сфокусироваться), нарушение слуха (звон в ушах, появление посторонних звуков), тошноту, судорожные сокращения (особенно мышц лица), повышенную чувствительность к внешним раздражителям и головокружение.

какой же PO2 у меня на работе
туннельное зрение- бывает не замечаю начальство
неспособность сфокусироваться- НКВД явно мешает :rolleyes:
нарушение слуха- Особенно когда задают вопросы или звонит телефон посреди письма
тошноту, судорожные сокращения (особенно мышц лица)- бедные подчинённые
повышенную чувствительность к внешним раздражителям и головокружение- Особенно когда понимаешь обьём заданной работы

http://forum.diveineilat.com/index.php/top...en.html#msg5461
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Лев
Сообщение от: 20/07/10, 22:04
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…»

Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»


-------


Однажды, шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи....?
Хоть я ответ уже предвидел,
Но вновь спросил: пила, бля, где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно! Ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.


Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщение
Top
karisha
Сообщение от: 21/07/10, 10:10
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:cool_6: .ПОДБОРКА ОЧЕВИДНОГО НЕВЕРОЯТНОГО


- За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Причем, мы не потребляем всю энергию, исходящую от Солнца. Та энергия, которая доходит до Земли распределяется так: 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% – падает на Землю, а 34% – возвращается в космос.
- Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.

- Туатары (клювоголовые) – ящероподобные животные, которые водятся в Новой Зеландии, существующие на Земле как минимум 200 миллионов лет. Но удивителен не их возраст, а то, что у туатар есть третий глаз – с хрусталиком, роговицей, сетчаткой и зрительным нервом, соединенным с головным мозгом. Это настоящий полноценный третий глаз, который к возрасту полугода полностью закрывается чешуей, и животное становится как все, с двумя глазами.

- Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.

- При вдохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

- Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

- Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.


- Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.

- Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.

- Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

- В семнадцатом веке, когда среди пуритан стали распространяться антикатолические и антипапские настроения, они в качестве протеста набивали плетеные чучела Папы живыми кошками и сжигали их. Добрые люди...

Жвачка помогает не плакать во время резки лука.

- Для очистки желудка некоторые виды лягушек практически выворачивают наружу свой желудок, “выжимают” его правой лапой и засовывают обратно.

- Продукты которые не портится — это мёд и финики

- У морских звезд нет мозгов.

- Простым стандартным карандашом можно нарисовать линию длиной примерно в 56 км.

- Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.

- Медведи перед спячкой залепляют себе задний проход смесью листьев, смолы и жира, чтобы во сне через него в тело не забрались паразиты и не отложили яйца.

- Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена. (что невозможно, т.к. в ушах у нас всё-таки не гранит, а воздух).

- В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в том, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.

- За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

- Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.

- Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать.

- Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов.

- 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

- В отличие от популярного мнения, верблюды – не самые выносливые в смысле потребления воды животные. Жирафы могут обходиться без воды дольше верблюдов.

- Для того, чтобы вытащить ногу из зыбучего песка со скоростью один сантиметр в секунду, необходимо приложить силу, аналогичную требующейся для отрыва от земли среднего легкового автомобиля. Кстати, зыбучий песок сам по себе не опасен, так как глубина подобных опасных зон обычно небольшая. Человек умирает в основном не из-за удушья, а из-за большого давления окружающих слоев песка.

- Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус. Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа.

- В отличие от обыкновенных пчел, пчелиная матка может жалить многократно, ее жало при этом не остается в теле жертвы.

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 21/07/10, 15:48
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Комсомолец Коля Боков
Из восьмого класса "Д"
Забежал домой, с уроков
Отпросившись по нужде.

Сам ключом открыл запоры,
Хоть терпеть уже невмочь:
Мама спит, задёрнув шторы,
Ей сегодня снова в ночь.

Вдруг из маминой из спальни -
Шум борьбы, предсмертный стон;
Сын на помощь моментально
К ней спешит, и видит он:

Враг, своей огромной тушей,
Завалив её в кровать,
Придавил. Похоже - душит.
Мать кричит. Страдает мать.

Убивать и грабить, сволочь -
Ты за этим шёл сюда?
Думал, не придут на помощь
Героине соцтруда?

Думал справиться, скотина?
Нас так просто не возьмёшь!
И с размаху гаду в спину
Сын вонзает хлебный нож...

Был зарезан им безвинно
Секретарь горкома...
Мать!
Говорить о сексе с сыном
Надо раньше начинать!
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Trulya
Сообщение от: 22/07/10, 22:47
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
levontij
Сообщение от: 28/07/10, 19:42
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. -

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбает?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
gboris
Сообщение от: 28/07/10, 21:05
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 15/07/10
Откуда: Нешер

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


BCD ?

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 29/07/10, 10:19
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


I will never hear or see this word again without thinking of this joke.

Today's word is................. Fluctuations

I was at my bank today; there was a short line.

There was just one lady in front of me, an Asian lady who was
trying to exchange yen for dollars.
It was obvious she was a little irritated . . . She asked the
teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen. Today I
only get hunat eighty? Why it change?"

The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."

The Asian lady says, "Fluc you white people too"
Личное сообщение
Top
Водолаз
Сообщение от: 02/08/10, 20:50
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

:cmex:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 39 40 [41] 42 43 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование