Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 43 44 [45] 46 47 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Vlad
Сообщение от: 09/09/10, 12:56
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4808
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Водолаз
Сообщение от: 09/09/10, 15:34
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 09/09/10, 23:32
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Медицинские перлы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 09/09/10, 23:45
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это всё.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви, и для чего вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране - виноваты христиане.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Добавлено @ 23:52
Спокойной ночи взрослые
Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 10/09/10, 00:12
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Джон был весьма падок на всякие гимики и гаджеты, жена давно отчаялась отучить его покупать всякие "супер интересные" прибамбасы.

И вот как то вернулся Джон домой с очередной покупкой - роботом-детектором лжи.

Часаов в 6 вечера с опозданием часа на 3 со школы возвращается 12-ти летний сын Джона.
За обедом Джон спрашивает сына где он шлялся и почему опоздал.
- Мы с друзьями пошли в библиотеку делать уроки папа - отвечает пацан.
Робот обходит стол и отвешивает пацану подзатыльник.
- Сын - говорит Джон - не ври папе, ведь этот робот - детектор лжи.
- Мы пошли к Тому смотреть кино - признаётся мальчик
- Что за кино?
- "Десять заповедей"
Робот отвешивает пацану второй подзатыльник от которого парень чуть не слетает со стула.
- Мы смотрели порнуху - чуть не плача признаётся сын
- Вот видишь, сынок, как нехорошо лгать родителям - говорит Джон - я в твоём возрасте никогда не лгал отцу
Робот обходит стол и отвешивает Джону подзатыльник
Жена лопается со смеху и сквозь слезы говорит
- Сам напросился! Нечего сердится на мальчика. Ведь в конце концов он же твой сын!
Робот снова обходит стол и отвешивает ей подзатыльник от которого она кубарем летил на пол...
Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 10/09/10, 00:27
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
> Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
> Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: <<Брось костыли и иди!>>. Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...

Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 11/09/10, 23:24
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного

Как отвратительно в России по утрам.

Русские после первой не женятся.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Личное сообщение
Top
Trulya
Сообщение от: 14/09/10, 07:34
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


На Иврите но очень смешно

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Водолаз
Сообщение от: 14/09/10, 18:15
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:48: Прикольно! Улыбнуло! :99:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 15/09/10, 18:54
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 15/09/10, 21:10
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
:haha:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 16/09/10, 18:28
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 17/09/10, 10:39
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
slava
Сообщение от: 19/09/10, 20:10
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2180
Регистрация: 22/01/07
Откуда: Eilat

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


скопировал с форума http://www.deep.su/forum/viewtopic.php?f=2&p=191704#p191704

Собрание забавных иностранных слов в русской транскрипции.

Изучаем иностранные слова.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (араб.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (араб.)

сУки - Любимый (япон.)

сОсимасё - Договорились (япон.)

мУде вИснет - Показ мод (швед.)

хуемора - Доброе утро (африканос.)

йухки - Вещички (африканос.)

на йух хипО - Спокойной ночи (китайск.)

йух цзянь - до свидания (китайск.)

Хуесос (Huesos) - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка" (иврит)

Тамйух - благотворительная столовая (иврит)

чудак - обеспокоен (иврит)

дайух - отсроченный (иврит)

Можете выписать дофига - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат айух атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу йух суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (китайск.)

Ибу ибуди - йухдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (китайск.)

Йо трахо трахе - Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Пис данс - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Eббeнe - Итак (итал.)

Йоббар - работать (швед.)

Трабахар - работать (исп.)

Нее бёд - "рядом птица" (англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Чоп из диш - "Котлета - это еда" (англ.)

Бардак - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (польское)

Ша уибу - кошка или сова (франц)

Хуерте - огород (исп.)

Фиглио Пердуто - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ебенисте - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ебахи - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Педестрианс - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Ебауче - набросок (франц.)

Hи йух бу йух - Ты возвращаешься? (китайск.)

Мандар - посылать (исп.)

Хуйле (Huile) - масло (франц.)

Сучара (Cuchara) - ложка (исп.)

Хуис - калитка (франц.)

Ебер - чуткий (венгр.)

Мандо - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - билет (фин.)

Сукла (suklaa) - шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - платье (фин.)

Бундесрат - дума (нем)

Яма - гора (япон.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Выражение : Хуява пиява!* Ты что, чудак* ? А ну-ка собирай свои йухки* и езжай прям без липуна* к Елопукки! Возможно получишь у него сукла* и парочку охуэл!!!

* - Хуэва пейва - добрый день (фин.) (на слэнге - Хуява пиява)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Хуйки - вещички (африканос.)
Липун (lipun) - билет (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Охуэла - (hojuela) - блин (исп.)
Сукла (suklaa) - шоколад (фин.)
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Trulya
Сообщение от: 19/09/10, 21:49
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Цитата (slava @ 19/09/10, 20:10)


Kaka - пирожное (швед.)


:biggrin:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 43 44 [45] 46 47 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование