[КотяМед]

Я жду, а ты всё не приходишь.
Я жду, меня с ума ты сводишь.
Немеют руки, ноги, тело.
Я так войти в тебя хотел.
Но впереди лишь дверь мечты.
О лифт, когда приедешь ты?


Порой закрываю я глаза.
И мне вспоминается снова.
-Как мама ведёт в первый класс.
-Как папа несёт с выпускного...

[Mowgli]

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:

— Зачем ты рисуешь человека с копьем?

— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.

Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:

— Зачем ты рисуешь змей и тигров?

— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.

Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:

— Зачем ты рисуешь лодку?

— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.

Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:

— Зачем ты рисуешь хижину?

— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.

Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:

— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?

— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

[karisha]

кубики - детская азбука

[Trulya]

сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

В народе говорят что с бедой надо ночь переспать, но некоторые умудряются еще и женитца !!!

Аленушка первая заметила во что преврашаютца мужики стоит им только напитьса

[Trulya]

[Лев]

Вам как ответить? Вежливо или честно?

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь,сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Идет лиса по лесу. Слышит из кустов:" Кукарекуууу...". Лиса в кусты.Послышалась возня, шум, крики. Выходит из кустов волк, застегиваетширинку:"Хорошо, когда знаешь иностранный язык!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

-Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник,
а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем дляразговора и поэтому трахались молча...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.

Разговариваютдве подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберуту себя президентом негра.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

[Mowgli]

гугль не перестает радовать

[Mowgli]

Терминатора урезали!




Добавлено @ 13:22
Женщина заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:

— Продавец, можно я внесу залог, и Вы его придержите?

— Возьмёте денег у мужа?

— Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

[Лев]

Женщина заходит в Тифани и наклоняется посмотреть на шикарное ожерелье.
Только она наклонилась, как у неё случается маленькое ЧП в форме вылетевшего небольшого пука.
Женщина краснеет и украдкой оглядывается, надеясь, что вокруг никого нет и с ужасом видит, что продавец стоит прямо у неё за спиной. Продавец, правда, как и положенно в магазине такого ранга не подаёт вида и совершенно спокойно спрашивает чем он может помочь. Женщина (надеясь, что он только подошёл и ничего не заметил) спрашивает сколько стоит ожерелье, на что продавец совершенно спокойно отвечает:
- мадам, если вы пердели от одного вида этого ожерелья, то услышав цену вы обосрётесь

[Лев]

Торты к разводу

Присоединённое изображение

[Лев]

№2

Присоединённое изображение

[Лев]

№3

Присоединённое изображение

[Лев]

№4

Присоединённое изображение

[Лев]

№5

Присоединённое изображение

[Лев]

№6

Присоединённое изображение