Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 4 5 [6] 7 8 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
slava
Сообщение от: 26/11/07, 17:17
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2180
Регистрация: 22/01/07
Откуда: Eilat

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
16. Вы плюете на очки и промываете их, прежде чем водрузить на нос.
17. Вы с нетерпением ждете, когда же наконец утонет это судно, что терпит аварию на горизонте.
18. В ответ на просьбу полицейского предъявить документы вы протягиваете ему лог-бук.
19. Вы говорите: "Мне только посмотреть" в рыбном магазине.
20. Проснувшись, вы слезаете с кровати, делая сальто назад.
21. Когда пищит таймер на Ваших часах, Вы уже прикидываете, как выбираться наверх и сколько времени займет декостоп на люстре.
---------------------------------------------

Эротические подводные знаки.

Несколько полезных подводных сигналов, которые вы не найдете в учебниках.


Если кто-то плывет рядом с Вами и пытается незаметно нажать на кнопку Вашего октопуса, это значит, что он (она) хочет с Вами познакомиться...

--------------------------------------------------------------------------------
Один из самых сложных в понимании, деликатных и опасных в исполнении сигналов: показать на напарника, показать в глаза "смотри", показать в сторону бота, показать на часы, показать на напарника, приложить 2 руки растопыренными пальцами к голове, ладонями к напарнику. Завершить все крючком указательного пальца в форме "?". Означает:


- Ты в курсе, что пока ты здесь ныряешь, у тебя там рога ветвятся?
:24: :biggrin: :148:
--------------------------------------------------------------------------------

Показать на напарницу (напарника). Показать направление движения двумя руками параллельно, одновременно изображая ладонями волнообразные движения друг к другу...
--------------------------------------------------------------------------------

Показать на себя, помахать ладонью, обдувая лицо потоком воды. Потянуть за ворот гидрокостюма. Улыбнуться через загубник и немного прищурить глаза. Означает: "мне жарко в этом гидрокостюме".
--------------------------------------------------------------------------------

Подергивать молнию гидрокостюма вверх-вниз. Сигнал имеет слишком много значений. Как правило это предложение выяснить их самостоятельно. На чем гидрокостюме молния, значения не имеет.
--------------------------------------------------------------------------------

Укажите пальцем на манометр. Означает: сколько у вас воздуха? Если у напарника осталось больше воздуха, чем у вас, поднимите средний палец.
--------------------------------------------------------------------------------

Укажите на себя, укажите на партнера. Затем сделайте кольцо из пальцев правой руки, и одновременно покажите несколько движений указательным пальцем левой руки в отверстие, сделанное правой рукой.. Означает: Вы когда нибудь занимались этим под водой?
--------------------------------------------------------------------------------

Покажите на регулятор, затем на любую часть тела. Означает:

- Поцелуй меня!
-----------------------------------------------------------------------

Подводные анекдоты про дайвинг

На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:
– Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
--------------------------------

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:

- Мужик, ты как без акваланга-то?

А тот ему в отмах пишет:

- Дурак, я же тону!
---------------------------------------------

- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.

- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Лев
Сообщение от: 30/11/07, 18:04
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Личное сообщение
Top
Vlad
Сообщение от: 30/11/07, 18:43
Цитата


ГенСек
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Администраторы
Сообщений: 4808
Регистрация: 30/05/06
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль



QUOTE (Lev @ 30/11/07, 19:04)
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

:99: :48:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
levontij
Сообщение от: 04/12/07, 17:25
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.



Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 04/12/07, 21:38
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело»
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
slava
Сообщение от: 05/12/07, 16:17
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2180
Регистрация: 22/01/07
Откуда: Eilat

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
--------------------------------
Встречаются две акулы. Одна:
- Вчера съела дайвера - дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту...
- Дура ты, дура: их же чистить надо!
--------------------------------
Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж, - Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…
--------------------------------
"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.
--------------------------------
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.
--------------------------------
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??
--------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
--------------------------------
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...
--------------------------------
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
--------------------------------
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!
--------------------------------
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А бабки???
--------------------------------

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
--------------------------------

дайвер обращается в страховую компанию:
- девушки, застрахерьте меня.
- молодой человек не застрахерьте, а застра$$$те!
- не вижу принципиальной разницы
--------------------------------

Кто едет нытять с акулами, отдам кота для подкормки . Вес 6 кг. (Любимец жены,но сволочь редкосная)
---------------------------

объявление. потерялась собака, породы водолаз. приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!


Это сообщение отредактировал slava - 05/12/07, 16:37
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
митрич
Сообщение от: 05/12/07, 22:30
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется.
Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля",
кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то
чувствую!
- а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что
вы бы себя очень хорошо чувствовали!
:51:
Дочка просит маму:
- Мам... Купи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
:132:
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
митрич
Сообщение от: 21/12/07, 10:16
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Ребяты,ну пошто ерундой-то маетесь? Скоро-ж праздник,как никак Новый Год.Что на стол ставить будем? - Какие салаты? - Да ну их!Надо дичь.Вот несколько советов как разнообразить ваш стол и стул.Друг по почте скинул.......:yes: :48: 1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DIMKA
Сообщение от: 21/12/07, 22:55
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Регистрация: 21/12/07
Откуда: Львов

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Если на вас напал водолаз - выдерни шнур и выдави стекло :) !
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
mishaw
Сообщение от: 07/01/08, 19:32
Цитата


Кочегар
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 575
Регистрация: 12/10/06
Откуда: Израиль, Реховот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Про Черного Модератора

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 07/01/08, 19:43
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


:132:

Это сообщение отредактировал levontij - 07/01/08, 23:08
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 07/01/08, 22:30
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


шас переведу...

You know you're addicted to scuba diving when:

Every morning the sound of shaving foam (psshhhht) makes you want to go diving.

You actually like wearing a full-length wetsuit, hood, gloves, boots, fins, mask, snorkel, buoyancy compensator, compressed air tank, scuba regulator, dive computer, a knife strapped to your inside calf, and 7 kg of lead around your waist, but people look at you strange in the office.

The local dive shop people recognise you - on the telephone.

You automatically breathe out when you walk up a flight of stairs.

You suddenly discover a fervent interest in attending scientific conferences in Vanuatu, the Red Sea, the Caribbean, Thailand and the Great Barrier Reef.

The value of money is measured by how much dive gear you could buy with it.

No-one asks for your certification card any more.

Fresh air is starting to taste funny.

The most common word on your credit card bill is DIVE.

Your house always smells of wet neoprene.

You put your left shoe on by dropping it on the ground, standing on the toe of the shoe with your right heel, and forcing your left foot into the shoe.

You look back at your logbooks and realize you've spent more time at decompression than at uni.

Your dive log is available on Amazon.com.

You worry that your office elevator is ascending too quickly.

You've stopped logging your dives because it's easier to just log your surface intervals.

You clear your ears prior to stepping on a down escalator.

Your picture appears on fish identification tables.



Это сообщение отредактировал levontij - 08/01/08, 10:19
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 07/01/08, 23:08
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Как мне ка-а-атся самое интересное, мне лично так ка-а-атся:

Знайте что у вас сильный сдвиг на почве ныряний если...

Каждое утро услышав звук пульверизатора мыльной пены (пшшшшт) Вас подсознательно тянет на нырялку.

Вам действительно нравится носить длинный «мокрый» костюм, дайверский капюшон, перчатки, резиновые боты, ласты, маску, дыхательную трубку, КП, баллон со сжатым воздуxом, регулятор, дайв компьютор, нож притороченный к внутренней стороне голени и 7 кг свинца на бёдраx, но народ в оффисе смотрит на Вас как-то странно...

Вы автоматически выдыxаете воздуx поднимаясь по лестнице.

Вы внезапно обнаруживаете горячую заинтересованность в участии в научныx конференцияx проводимыx в Вануату, в районе Красного моря, Карибов, Тайланде и в районе Большого Барьерного Рифа.

Никто больше не спрашивает Вашу дайверскую лицензию.

Вам начинает казаться забавным вкус свежего воздуxа.

Ваш дом пропитан запаxом мокрого неопрена.

Надевая левый ботинок, Вы сначала бросаете его на пол, встаёте на носок ботинка правой ступней и с силой вгоняете в него левую ногу.

Вашу книжку регистрации погружений можно обнаружить на Amazon.com.

Вы нервничаете наxодясь в лифте так как он поднимается слишком быстро.

Вы продуваете уши спускаясь по эскалатору.

Ваше фото появилось в атласе часто встречаемыx рыб.

:dive:

Это сообщение отредактировал levontij - 07/01/08, 23:16
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 08/01/08, 18:45
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


За обеденным столом сидит семья: Мама, папа, сын и дочь.
Вдруг сальчик спрашивает отца:
"Пап, а какие груди существуют на свете?"
Все несколько шокированны, он отец оправившись отвечает:
"В общем, сынок, есть всего три вида грудей: Дыни, груши и лук"
У всех несколько озадаченное выражание лица и мальчик тянет:
"Не поооонял..."
"Смотри сынок" объясняет отец "В 20 лет у женщины груди как дыни: Спелые, крепкие, круглые. В 30-40 лет у женщины груди как груши: все еще крепкие, все еще приятные, но уже несколько обвисают. В 50 лет женские груди становяться подобны луку: Смотришь на них - и хочется плакать"
Мать и дочь возмущенны до потери слов. Оправившись, дочь спрашивает маму:
"Мама, а какие Хм... бывают?"
"Знаешь доченька" Улыбается мать "Как ни странно, тоже всего навсего три вида: Дуб, Кипарис, и Ель: в 20 он крепок как дуб, в 30-40 гибок как кипарис, но и такой же надежный, а в 50 он как новогодняя елка: Мертвый и все шары на нем чистая бутафория"

Следующая история на русский переводится плохою Так сказать "Непереводимая игра слов":

There once were three brothers, who made a living selling ducks.
Sitting at dinner one boring evening the elder one suggested to go to a pub.
"We don't have any money" said the younger one.
"Well" suggested the middle one "Lets each of us take a duck and go knock on some doors, sell it, and take the money to the pub"
They liked the idea, each of them took a duck and went on their separate way.
The elder knocked on a door, a woman in her 40-s opened
"Would you like to buy a duck?" He asked
"I'll give you a buck for your duck" she replied
"Well, a buck is not much, but I'll take it" he said.

The middle one knocked on a door, a woman in her 30-s opened
"Would you like to buy a duck?" He asked
"I'll give you 5 bucks for your duck" she replied
"Well, 5 bucks isn't much, but I'll take it" he said.

Meanwhile, the younger brother also found a door to knock on. A gorgeous 20 year old babe opened the door.
"Yes?" She asked
"Would you like to buy a duck?" He mumbled
The hottie saw what a studd he is and said
"You know what? I'll give you a fuck for that duck"
"That's a lot better than beer!" he thought and into the bedroom they went.
He was so good, that the girl didn't want him to leave.
"I'll give you back the duck for another fuck" She offered. Naturally - he agreed.

When he finaly left the girl's home on his way to the pub unhappy thoughts filled his head.
"What will I tell my brothers?" he thought.
He was so troubled, that he didn't notice a truck untill it was too late... and the truck drove over the duck. The driver came out of the truck
"Oh! Man! I'm sorry! Let me make it up to you, I'll give you 50 bucks for that duck, O.K.?"

They vet in the pub, the older brother said
"I've got a buck for my duck"
"I've got 5 bucks for my duck" bragged the middle one "What did you get?"
"Well" Said the younger brother "I've got a fuck for the duck, a duck for another fuck and 50 bucks for a fucken duck!"
Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 12/01/08, 21:33
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


От Дова:
***
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
***
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
***
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Личное сообщение
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 4 5 [6] 7 8 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование