Библиотекарь
Профиль | Цитата
Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль
Рейтинг: < -5 ( 1 ) +5 >
|
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто! >> * * * Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой. >> * * * Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба... >> * * * - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! >> *** Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра? >> * * * Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас. >> * * * - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. >> * * * На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! >> * * * - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго! >> * * * - Почему входная дверь не открывается? - Она сегодня выходная. >> * * * - Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. - А не врёшь? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем... >> * * * Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! >> * * * - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила. >> * * * - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. >> * * * Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. >> * * * - Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... >> Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит. >> * * * Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. >> * * * Дама возмущается: - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов. >> * * * - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. >> * * * - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: <<Вау! "Лексус"! >> * * * Разговаривают двое. - Интересно, а вот есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты. >> * * * Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото - и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять -- и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь -- сорок два... - Hу и ходи нищим со своей математикой! >> * * * - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! - Ну так вот же, страницы-то пронумерованы! >> * * * Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? >> * * * Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год. >> * * * Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: И все равно ты самый лучший! >> * * * Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. >> * * * Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. >> * * * Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! >> * * * Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? >> * * * Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. >> * * * Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... >> * * * - А у тебя есть парень? - Нет. - Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья... >> * * * - Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других? >> * * * Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове? - За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался! >> * * * Разговаривают два приятеля. - Как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
--------------------
Пусть жираф был не прав, Но виновен не жираф... В.С. Высоцкий
За "Фьюжен из веджетаблей" вас надо фейсом по тэйблу М. Задорнов
Я такой, какой есть. Кому не нравится - может писать жалобу тому, который за облаками. Или повеситься, мне всё равно.
|