Мама пишет сыну в тюрьму:"Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород и ничего не нашли! Уехали злые!"
Сын пишет: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!"

Наша любопытная кошка

Класс какой! За ними можно часами наблюдать (когда не дрыхнут, конечно)

Через Иудейскую пустыню
(Летом это место - чистый ад!)
Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.

Со времён всемирного потопа
Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па!
Это что ещё за вернисаж?!!

Промелькнула мысль - Когда успели?!!
Назовите автора хотя б!
Поначалу думал - Церетели...
Впрочем, вряд ли это был Зураб..

Нет, пустыня - не Его масштабы.
Мал аудитории охват!
В общем, зря грешил я на Зураба,
В ЭТОЙ жопе он не виноват!

Где ж мемориальная табличка:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."?!
Или, может быть, Атланты лично
Проводили здесь эксперимент?

Без воды, практически без хлеба,
Напрочь позабытые в веках,
Из последних сил держали небо
В ловких и натруженных руках?!!

Истина откроется нескоро...
Между тем, приходит мысль о том,
Что совсем недалеко Гоморра
Процветала. И ещё Содом...

В общем, чтоб потомкам-остолопам
Сразу стало ясно что почём,
Здесь была поставлена Царь-Жопа
Чтоб напоминала, если чё...

Автор:
Гемогоблин

Да-а-а, смешно... Мужика наверное в камбалу расплющило...

А по моему это можно назвать "Месть гамбургера"

помоемо тетка с пой паляны тожэ охранила точку

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "Ану, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...

русский ответ ихним таблеткам виагра - три богатыря(причём "три"-глагол)

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

В медицинском институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает
рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Как известно, на предупреждения минздрава о вреде курения все давно уже положили... Поэтому недавно на пачках сигарет появились такие надписи:
МАМА УЗНАЕТ,УБЬЕТ НАФИГ!

«Час Суда, Час Туда» – новая эротическая программа эстонского телевидения.

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный!!!


— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ-ДРАКОН!

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи, волки, тигры...

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на «скорой»... катаюсь.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

— Ма-а-а-м, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели системного блока проблем с девушками не будет!

Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...

Лето. Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Блин, сосок на надувном матрасе!!!

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Хуже! Ксерокопии делал...

У начальника в "Одноклассниках" статус "Заболел".
На кнопку "Класс" нажали уже 13 человек.

Математики наконец -то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: "Что такое 90х60х90?"
Оказалось, что это 486 000.

Ученье - свет!!!

Простая физика.
(Или сверхполезные советы.)

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую
нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.
Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду вас в баре, друзья мои!
И дадим термодинамике делать её работу.

- Уважаемый отдел IT, мой принтер не работает
- Какую ошибку выдаёт?
- Никаких, просто заклинило мышку.
- Заклинило мышку !? А причём тут принтер !?
- Секундочку, сейчас пришлю картинку...


Присоединённое изображение

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо – что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает – никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!»
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин – мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- «А как свина-то на свидание повезешь?»
- «Да в люльку посажу и все дела!»
- «В какую люльку – на переезде менты и днюют, и ночуют!»
- «А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю – и не и не заметят! »
- «Ну тогда лады!»
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше – и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро – хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- «Ну что, Коля, надо снова его везти!»
- «Что ж! Придется!»
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны – намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- «Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?»
Та пошла. Возвращается.
- «Ну что, Маша? Как хвост?»
- «Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!»