Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 56 57 [58] 59 60 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Andron
Сообщение от: 05/02/11, 19:14
Цитата


Участник
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 239
Регистрация: 26/07/09
Откуда: Ашкелон, Израиль



В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось наразлив из квасных бочек.Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно недоживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 07/02/11, 08:53
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Раньше в домах уютно потрескивал камин или печь,а сейчас клавиатура
****

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья .
- Хоть последнюю печенюшку съем перед смертью, – решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице , цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем , тут жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой .
- За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
****

Жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа :
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй…
****

Умер мужик. Идёт по тому свету , смотрит – поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
****

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались… Вспомнили как два года назад развелись…
****

После свадьбы мать спрашивает дочь :
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее…
****

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью
****

Мужик кричит под окнами роддома:
- Как ты там?
- Нормально- отвечает жена- только плод крупный, всё порвалось.
- Как!? Как порвалось? - психует тот.
- Да успокойся - уже всё зашили.
- КАК!!!??? ВСЁ ЗАШИЛИ!!!?????
****

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
****

Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство, а использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных. Не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.
****
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Лев
Сообщение от: 08/02/11, 11:07
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Дружников Юрий

Как я прославился в американской славистике

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.


http://www.druzhnikov.com/ сайт писателя
Личное сообщение
Top
LiKaNtRoP
Сообщение от: 08/02/11, 11:56
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 13/12/10
Откуда: Израиль, Ор-Акива

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Жизненные уроки!


Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает
уж. "Боб, сосед",
- отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу. Монахиня говорит:
- Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет:
- Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
- Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в
церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
- Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье.
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал
бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 08/02/11, 17:23
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Новости посматрели? Класс всем уже поставили? Вам становится скучно? Вы не знаете что делать?
Откройте рабочую почту и вам полегчает
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
DoubleD72
Сообщение от: 08/02/11, 23:54
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Проектировщик постамента был приколистом.

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
karisha
Сообщение от: 09/02/11, 19:47
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 09/02/11, 21:01
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
dimich
Сообщение от: 09/02/11, 21:14
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


переключая каналы я как то пару раз попадал на эту передачу- ХУЖЕ ДЕБЕЛИЗМА Я ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ, Оказалось что то что я видел это ещё цветочки были. НО этот ролик полный п.....ец :blink: этот( :rabbi: ) товарищ походу тоже охринел.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 09/02/11, 21:37
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Да уж, не только раввин "тихо хренеет"...
Личное сообщение
Top
dimich
Сообщение от: 10/02/11, 19:31
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


молодец хорошо устроился :62:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 12/02/11, 16:33
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:xa:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 12/02/11, 23:06
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


интересная получается математика

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 12/02/11, 23:07
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


ещё

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
karisha
Сообщение от: 12/02/11, 23:07
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1014
Регистрация: 26/04/08
Откуда: Гиват Ольга. Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:yes:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 56 57 [58] 59 60 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование