Вопросы по существу:

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вопрос в анкете: – В чём мать родила?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к патологоанатому?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Какое у тебя водкоизмещение?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
когда Бог с тобой – шизофренией?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Почему весь балет в белых тапочках?

«Русалка в томате» – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Соблазним на троих?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что считать началом конца?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: – А сколько Иуда получил на наши деньги?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?

Блин! Нихрена не понял! Можно то же самое, только по-русски?

"Школа Доминиканской Республики по сайдмаунт-дайвингу даёт Вам добавки и хитрости для улучшения Вашего трима при использовании сайдмаунт-конфигурации."
Конечно, перевод не дословный...
Но, первичен ролик...

Друзья !


Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им, я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.

Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.

Я воняю как не мытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .

Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.

Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.

Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.

Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась
обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем
Далай Лама!

Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в
Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение следующих двух часов, то завтра в 12:00 пополудня на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый день, в разное время дня и ночи в течение 10 лет твоей жизни.....

ДАКЛАДЫВАЮ ТОЧКА ЗАБРОСИЛ РАБОТУ ТОЧКА ПОРЕСЫЛАЮ ПИСЬМА ЗАПЕТАЯ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ КРУГИ ТОЧКА

НО хотелось услышать начальника транспортного отдела о проделанной работе за кардоном ТОЖЕ ( то-биш поездки)

P.S. естественно не в отделе юмора но можно и юмористическом стиле

Кроличья месть

Rabbit's revenge

Да букаффки, как раз, понятные. Я из ролика нихрена не понял. Думал - потому, что английским слаб
А может потому что мужики не умеют два дела сразу делать, типа на попу в стрингах смотреть и буржуйську мову понимать?

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

Новый русский познакомился с тёткой, провёл с ней вечер, проводил, договорился о встрече следующим вечером. На следующий день опохмелился не очень удачно, вечер наступает, чувак заезжает на тачке с водилой во двор девятиэтажки, в которой пассия живёт, выходит, в одной руке флакон шампанского, во второй букет. Номер квартиры забыл, начинает орать на весь двор:
— За%@ааалааа!
Тишина...
— За%@ааалааа!
Никто не выглядывает.
Тут окошко водительской двери опускается, водитель:
— Олег Антоныч, я конечно извиняюсь, но вчера её звали Изабеллой.

Викторина:
Знаете ли вы Израиль

1. Хумус - это:
a) латинское название части человеческого тела
б) римское языческое божество
в) спутник Марса
г) пастообразное народное добро

2. Герцль - это:
а) единица измерения частоты электрического тока
б) пальтовая ткань
в) один из пяти повешенных декабристов
г) сионистский Маркс с Энгельсом

3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота
б) молдавский народный танец
в) зимний месяц якобинского календаря
г) ум, честь и совесть

4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На дне"
б) полустанок в Сибири
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев

5. Песах - это:
а) деталь прически религиозного еврея
б) строительный материал
в) известный советский скрипач еврейского происхождения
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска

6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря
б) молдавский народный танец
в) мелкая промысловая рыба
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания

7. Фалафель - это:
а) татаро-монгольский хан
б) стиль плавания
в) теплое морское течение
г) шарообразное народное добро

8. Шекель - это:
а) немецкий шпион
б) внешний признак венерического заболевания
в) папуасское божество
г) мелкое малоценное скобяное изделие

9. Пита - это:
а) женщина легкого поведения
б) головной убор католического священника
в) орган спаривания колорадского жука
г) круглое народное добро

10. Гистадрут - это:
а) глистное заболевание
б) чукотский народный танец
в) персонаж оперы немецкого композитора
г) школа сионизма

11. Иврит - это:
а) боевое отравляющее вещество
б) воспаление отростка слепой кишки
в) религиозный фанатик
г) полезный продукт лингвистической археологии

12. Арафат - это:
а) гора в Армении
б) восточное лакомство
в) азартная карточная игра
г) партнер Израиля (активный)

13. Мосад - это:
а) архитектурно-строительный термин
б) маркиз-извращенец
в) казахский народный танец
г) очень похоже на ЦРУ, только маленькое и носатое

14. Кнессет - это:
а) емкость для махорки
б) столица Гондураса
в) неизлечимая болезнь, передающаяся воздушно-капельным путем
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку

15. Сионизм - это:
а) тупиковое направление в живописи
б) вредная привычка
в) прободение клювного мешка у пеликана
г) стремление евреев в одно место

16. Алия - это:
а) жидкое украинское масло
б) подручный Сталина
в) разменная монета в Бангладеш
г) продукт жизнедеятельности сионизма

17. Сабра - это:
а) примитивное устройство для мытья пола
б) непарнокопытное полосатое животное
в) половина дыхательного органа рыбы
г) прямоходящий уроженец зеленой черты

18. Хамсин - это:
а) невежливый китаец
б) цветок с неприятным запахом
в) традиционная обувь североамериканских индейцев
г) естественный мумификатор

19. Мезуза - это:
а) желеобразное морское животное
б) чужеродное тело, проникшее под кожу
в) японская мафия
г) висячий предмет для ритуальных ласк

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; размер пенсий.

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:
- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!
- Хорошо! – сказала Маша.
- Ну загадывай – сказала кошка.
- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания…
Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…

— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

Добавлено @ 12:14
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Ну что, народ,с 1 марта 2011 года Россия дождалась !!!

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
8. Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно (СУКИ)
9. ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР...
10. Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция (ГЕИ)
11. Не повезло еще Железнодорожному отделению полиции!!! (Где работаешь???? в ЖОПе).

Эту страну не победить!!!

М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.
Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.