Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 61 62 [63] 64 65 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
митрич
Сообщение от: 09/04/11, 23:57
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
:99:

Добавлено @ 00:06
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". :51:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
митрич
Сообщение от: 12/04/11, 20:36
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой :1:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 16/04/11, 15:23
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
M3ndax
Сообщение от: 19/04/11, 17:23
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 437
Регистрация: 21/12/09
Откуда: Нешер

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 21/04/11, 11:12
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!

егодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Водолаз
Сообщение от: 24/04/11, 11:25
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Грамотный маркетинг
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
:super:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dimich
Сообщение от: 24/04/11, 18:16
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать будем.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??


Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
митрич
Сообщение от: 26/04/11, 20:16
Цитата


Добрый и пушистый
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Регистрация: 01/08/06
Откуда: Натания

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
  Сообщение от: 27/04/11, 12:20
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 28/04/11, 11:57
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Жил да был мой папа,
Поехал он как то новый товар для наших магазинов выискивать, (куда поехал я вам не расскажу, секреты торговые выдавать не намерен) вернулся домой и звонит мне.
- Лёва - говорит - Приезжай по быстрому ко мне, я кое-что интересное для тебя откопал.
Приезжаю я к нему, а он мне говорит
- Ступай в салон, посмотри, что на буфете стоит.
Ну пошёл я в салон, глянул на буфет и обомлел.
Разве не точно для меня работал создавший это ЭТО мастер?!

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщение
Top
DoubleD72
Сообщение от: 28/04/11, 16:55
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Женские штучки:
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Водолаз
Сообщение от: 28/04/11, 19:57
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
:haha:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 28/04/11, 21:00
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Цитата (DoubleD72 @ 28/04/11, 18:55)
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Мужчины разного возраста и секс:
20 лет - בצ'יק
40 лет - עם שיק
50 лет - עם צ'ק
70 лет - עם ג'ק
Личное сообщение
Top
DoubleD72
Сообщение от: 30/04/11, 14:23
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Цитата (Водолаз @ 28/04/11, 21:57)
Пукнешь - ноги отморозишь!

:99: :48:
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Andreyhaifa
Сообщение от: 30/04/11, 19:33
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 408
Регистрация: 04/06/10
Откуда: Haifa

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Народ, завтра дорожает бензин, все на запраку.
Упс, я не на той теме, хотя это тоже юмор, хотя и "черный", но почему то смеяться не очень хочется :141:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 61 62 [63] 64 65 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование