Еще чуть-чуть и народ не на заправку, а на баррикады пойдет

Я сегодня запрвлялся солером по 8.15.Но это еще не предел , на тахане делек 9.99. А Кнесет надо
И это тоже не шутка

Никуда народ не пойдет.Все как ездили так и будут.Мы же все законопослушные и страна у нас де.......ая.

Я пока оставлю это здесь...

not found...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:

Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Труль, супЕр :)

Может уже и было ( искал поиском не нашел). Дир в быту
http://www.nemoclub.ru/i-dir.htm

Высказывания учителей

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я не знаю сколько времени у тебя уходит на это , но ты всегда делаешь это быстро и качественно !!!

Добавлено @ 08:25
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ.

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.

- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.

- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
- Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!

- Cколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Миссис Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
- В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

- Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности


Добавлено @ 19:47

С вашего разрешения, поправка сэр!

У зебры только одна жопа!