Добавлено @ 08:25 Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ.
- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.
- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА
- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.
- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.
- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.
- Любовь бывает разная - простая и заразная...
- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
- Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!
- Cколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
- Миссис Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
- В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
- Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.