Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 63 64 [65] 66 67 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Mowgli
  Сообщение от: 22/05/11, 22:22
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 24/05/11, 13:08
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Личное сообщение
Top
Mowgli
  Сообщение от: 24/05/11, 16:02
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
M3ndax
Сообщение от: 27/05/11, 15:34
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 437
Регистрация: 21/12/09
Откуда: Нешер

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
yakov
Сообщение от: 27/05/11, 18:35
Цитата


Железных дел мастер
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 3299
Регистрация: 14/03/08
Откуда: Ашкелон

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
  Сообщение от: 29/05/11, 21:41
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 30/05/11, 17:24
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

***
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

***
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

***
По усам текло, слава богу, в рот не попало.
Ненавижу насморк!

***
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

***
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

***
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!

***
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

***

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

***
Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.

***
В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с застойными брежневскими временами - стыдно.
Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:
"Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше, чем после Второй мировой войны"

***
Табличка на заборе: <<Осторожно, злая собака наелась виагры!>>

***
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт <<Прокатило>> -- 10000 руб????
Мастер
-- Не прокатило. Вычеркиваем.

***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
Них... я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. -- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 30/05/11, 17:51
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


А не поговорить ли нам с собакой?!


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
alsa7
Сообщение от: 30/05/11, 21:47
Цитата


Инструктор
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 402
Регистрация: 29/03/08
Откуда: Иерусалим

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dimich
Сообщение от: 30/05/11, 22:30
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:xa: эти плоды реально вставляют :cmex:,находка для кайфоловов :yes: если б с них еще и самогонки нагнать!!!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 31/05/11, 19:21
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


ТАКОЕ может случится только с русским.
Вот уж воистину "Особенности национального пьянства"



Командир "песочит" танкистов-новобранцев
"Особенности национальной пексики"

Личное сообщение
Top
Mowgli
Сообщение от: 07/06/11, 15:33
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kisa
Сообщение от: 09/06/11, 10:24
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 30/05/11
Откуда: Кфар Саба

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщение
Top
Лев
Сообщение от: 10/06/11, 09:24
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Личное сообщение
Top
Andron
Сообщение от: 15/06/11, 21:42
Цитата


Участник
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 239
Регистрация: 26/07/09
Откуда: Ашкелон, Израиль



Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 63 64 [65] 66 67 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование