Добавлено @ 21:34


Добавлено @ 21:35


Добавлено @ 21:36


Добавлено @ 21:37


Добавлено @ 21:37


Добавлено @ 21:39


Присоединённое изображение

Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.
Русский посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Место: Израиль, «оккупированные территории»,перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.


Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся насевер левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони , главадемонстрантов, пытается обойти заслон.

Хаим: — Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории.
Ш.А. (с воодушевлением): — Да!!!
Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационнаяармия. Поэтому вам прохода нет.


И Ваша депутатская неприкосновенность здесь недействует — Вы можете быть арестованы.

Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит.

На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет,согласно распоряжению Армии.
Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я неговорю на иврите)
Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите)
Араб (гордо): — No!
Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком языке выговорите)
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победоносно,«вставляя оккупантам»): — Russian!!!
Хаим (чеканя слова, с тяжёлым польским акцентом): — Ты, ёбаная собака,что, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда нахуй, быстро!!!

Немая сцена.

Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостяхПервого Канала:

— Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэльбе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке)

Классика ! Русский -язык международной дипломатии :))

Внезапные новости из Ямайки!!!

Новости из мусульманского рая.
Осама Бин Ладен встретился наконец-то с первой из 72, обещанных ему Аллахом, девственниц!

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.


Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- кто-кто?
- Уткин.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый лгун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Совет: если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Каждый человек по-своему прав, а по моему нет.

У тебя еще лапша на ушах не обсохла!

Проснись и пой!!! А лучше заткнись и спи...

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)
***
Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
***
Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина
***
- Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
***
Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.
***
интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
***
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего..
***
Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»
***
Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
***
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг-все опять умиляются
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо а - курган Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!


Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

а ты знаешь, что в слове "с-сышишь" оказывается есть буква "Лы"?

И снова провидица Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто
(1957 год)

Это не Барто в 1957 написала а Михаил Юдовский в 2009.
Хотя Барто в свое время предсказала появление секс шопов:

Добавлено @ 20:12

Девушки могут сразу перемотать на 2:20

1 . Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2 . Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6 . Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва
при Трафальгаре.
<Пшекруй>

7 . Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9 . Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11 . Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13 . Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

14 . Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

15. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

16. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

17. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

18. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

19. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

20. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем
книг о сексе.
Л.М. Бойд

21 . Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

22. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

23. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

24. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

25. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

26 . Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

27. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

28. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

29. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым вечным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

30. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения
гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше
присматривать.
Генри Миллер

31. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

32. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

33. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

34. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская