Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 70 71 [72] 73 74 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
ob15
Сообщение от: 12/11/11, 23:39
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 10/07/11
Откуда: Or-ehuda

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ром
Сообщение от: 14/11/11, 19:00
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Регистрация: 07/08/10
Откуда: реховот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

все остальное- репостинг


Это сообщение отредактировал Costa - 14/11/11, 21:39
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
  Сообщение от: 15/11/11, 12:23
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dimich
Сообщение от: 19/11/11, 15:21
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:oops:!!! :biggrin:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
Сообщение от: 21/11/11, 22:08
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Andron
Сообщение от: 27/11/11, 19:08
Цитата


Участник
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 239
Регистрация: 26/07/09
Откуда: Ашкелон, Израиль



Личное сообщениеОтправить письмо
Top
p@sh@ram
Сообщение от: 28/11/11, 15:45
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Регистрация: 30/10/11
Откуда: Ришон ле Цион, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 28/11/11, 16:34
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Фишай
Сообщение от: 29/11/11, 09:00
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Регистрация: 30/01/09
Откуда: Санкт-Петербург

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Преамбула: ездил с экскурсией по святым местам в Израиле и местный гид рассказала бородатый анекдот, но к месту и к случаю.

Амбула: Приходит Моисей :ded: с горы Синай и говорит:

- Евреи! Есть две новости - плохая и хорошая!
- ?!!!!!
- Хорошая - Господь дал нам 10 заповедей. :96_2:
- А плохая?
- Прелюбодеяние включено. :18:

:bye:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
ika
Сообщение от: 01/12/11, 18:47
Цитата


Нач.Снаб.
Group Icon

Профиль | Цитата

Группа: Модераторы
Сообщений: 1676
Регистрация: 09/10/06
Откуда: Реховот, Израиль



Цитата (levontij @ 09/11/11, 20:33)
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было Сволочи.

Кстати, это не совсем шутка - тигровые комары,которые недавно появились в Израиле ( http://tarakan.by/tigrovyi-komar ), заметно хитрее, чем обычные. Они стараются подлетать к человеку сзади и снизу, там где он не может их увидеть или услышать.
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Mowgli
Сообщение от: 05/12/11, 22:28
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Caper
Сообщение от: 15/12/11, 20:03
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 493
Регистрация: 23/02/11
Откуда: Nesher

Рейтинг:
< -5 ( -1 ) +5 >


Ну я просто должен этим с кем-то поделиться! :haha: :99:
http://muhom.org/2007/09/11/ya-puknula/
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Mowgli
Сообщение от: 18/12/11, 02:27
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Здравствуйте. Йом ришон, самое время для рабочих анекдотов.


На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
Т: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
Т: А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…


Встречаются два друга: — Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? — Нет, стекла в женской бане мою.


Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
— Есть. Долго ещё эта херня со средой продолжаться будет?


По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Из приказа: …За растрату средств,выделенных на строительство 27–тысячного стадиона,прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск…


Кардиохирург приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Врач кивает,подходит к машине, заводит двигатель
— Перебирай!


Засорился у нейрохирурга унитаз. Пришёл сантехник, поковырялся 5 минут, устранил засор. Нейрохирург его спрашивает:
— Сколько с меня?
— 500 рублей.
— Вы знаете, я нейрохирургом работаю. 6 лет института, 4 года аспирантуры, ординатура, стаж 20 лет, и я за 5 минут столько не зарабатываю.
— Когда я был нейрохирургом я тоже за 5 минут столько не зарабатывал.


— Кто там?
— Стекольщик, %б вашу мать!
— А зачем?
— Стекло вставлять, %б вашу мать!
— А, ну проходите на кухню.
Через 10 минут.
— Кто там?
— Стекольщик, %б вашу мать!
— Так один приходил уже.
— Упал, %б вашу мать!


Завод. Прораб обучает молодого детину.
— Значит так — Утром пришёл.. вот видишь рубильник? Вот его нужно опустить. Вечером перед тем как уходить рубильник нужно поднять. Понял?
— Неа… не понял…
— Ёмаё, Утром пришёл — опустил рубильник, вечером перед уходом рубильник поднял! Понял??
— Нихрена не понял…
— Даблинёмаё, третий раз повторяю!! Вот РУБИЛЬНИК его нужно утром опустить.. Вот так. Вечером перед уходом, этот же самый рубильник… вот этот.. ПОД–НЯТЬ. Понял?!?!
— Слушай, мужик, ты ТУПОЙ совсем что ли?? Я тебе третий раз говорю — НЕ–ПО–НЯЛ!!


Рассказывает начальник подчиненным анекдот, все ржут всем офисом под столами, а один сидит и даже не улыбается.
Его спрашивают "А ты чего не смеешься?"
А он отвечает "Да мне похрен, я завтра увольняюсь!"


Приходит в квартиру сантехник, засор прочищать. Наклоняется над унитазом, мощно втягивает воду, как слон, и так же мощно выплевывает. На кафеле среди воды лежит маленькая девочка.
Сантехник: — Вот причина засора!
Девочка: — Я не причина засора, я этажом ниже какала.


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.


Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, бл%ть.


Опытный электрик, никогда не возьмёт жену одновременно за две груди.


В Очень Серьёзной Консалтинговой Компании рабочиё день начинается в 8 утра, ненормированный, все уходят заполночь, в день только 2 кофебрейка по 15 минут и обед полчаса, все в мыле, и тут вдруг один сотрудник начинает появляться на работу к 10 утра, уходит в в 7 вечера, обедает по часу, курить ходит каждый час. Коллеги ему как бы:
— Чувак, у нас как бы корпоративный дух, если не согласен — отдел кадров по коридору налево…
— Мужики, спакуха, я в отпуске.


Сын пришел из детского сада и начал ужасно материться. Родители в сад, жаловаться и выяснять, кто научил ребенка таким заковыристым матюкам. Оказалось, что в тот день два сварщика устанавливали металличесий забор вокруг сада. Позвали их.
— Скажите, вы во время работы ругались?
— Как ругались? Нет, не ругались.
— Матом ругались?
— Нет, мы не ругались, но был один инцидент.
— Что за инцидент, расскажите подробнее?
— Ну, стою я, значит, держу лестницу, на которой Колька стоит и приваривает к забору ушки для ворот. И вдруг мне начинает капать за шиворот раскаленный металл…
— А вы что?
— Ну а что я? Я ему говорю — "Николай, ты не прав! Неужели ты не видишь, что раскалённый металл падает твоему коллеге за шиворот?!"


Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу


И картинка для завершения:

(IMG:http://www.korova.ru/humor/pics/3000/35515700216.jpg)

Хорошего настроения и доброй недели. :51:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 18/12/11, 15:05
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Ниче так подарочки у хохлушек...

(IMG:http://www.diving-club.com/gallery/albums/userpics/10674/normal_sosnu.jpg)

А вы покупаете товары в тырнете?

(IMG:http://www.diving-club.com/gallery/albums/userpics/10674/normal_kreditka_v_diskovode.jpg)
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Mowgli
  Сообщение от: 19/12/11, 14:32
Цитата


Инструктор
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 1424
Регистрация: 26/03/08
Откуда: Dahab

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 70 71 [72] 73 74 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование