Здравствуйте. Йом ришон, самое время для рабочих анекдотов.
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
Т: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
Т: А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…
Встречаются два друга: — Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? — Нет, стекла в женской бане мою.
Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
— Есть. Долго ещё эта херня со средой продолжаться будет?
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Из приказа: …За растрату средств,выделенных на строительство 27–тысячного стадиона,прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск…
Кардиохирург приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Врач кивает,подходит к машине, заводит двигатель
— Перебирай!
Засорился у нейрохирурга унитаз. Пришёл сантехник, поковырялся 5 минут, устранил засор. Нейрохирург его спрашивает:
— Сколько с меня?
— 500 рублей.
— Вы знаете, я нейрохирургом работаю. 6 лет института, 4 года аспирантуры, ординатура, стаж 20 лет, и я за 5 минут столько не зарабатываю.
— Когда я был нейрохирургом я тоже за 5 минут столько не зарабатывал.
— Кто там?
— Стекольщик, %б вашу мать!
— А зачем?
— Стекло вставлять, %б вашу мать!
— А, ну проходите на кухню.
Через 10 минут.
— Кто там?
— Стекольщик, %б вашу мать!
— Так один приходил уже.
— Упал, %б вашу мать!
Завод. Прораб обучает молодого детину.
— Значит так — Утром пришёл.. вот видишь рубильник? Вот его нужно опустить. Вечером перед тем как уходить рубильник нужно поднять. Понял?
— Неа… не понял…
— Ёмаё, Утром пришёл — опустил рубильник, вечером перед уходом рубильник поднял! Понял??
— Нихрена не понял…
— Даблинёмаё, третий раз повторяю!! Вот РУБИЛЬНИК его нужно утром опустить.. Вот так. Вечером перед уходом, этот же самый рубильник… вот этот.. ПОД–НЯТЬ. Понял?!?!
— Слушай, мужик, ты ТУПОЙ совсем что ли?? Я тебе третий раз говорю — НЕ–ПО–НЯЛ!!
Рассказывает начальник подчиненным анекдот, все ржут всем офисом под столами, а один сидит и даже не улыбается.
Его спрашивают "А ты чего не смеешься?"
А он отвечает "Да мне похрен, я завтра увольняюсь!"
Приходит в квартиру сантехник, засор прочищать. Наклоняется над унитазом, мощно втягивает воду, как слон, и так же мощно выплевывает. На кафеле среди воды лежит маленькая девочка.
Сантехник: — Вот причина засора!
Девочка: — Я не причина засора, я этажом ниже какала.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, бл%ть.
Опытный электрик, никогда не возьмёт жену одновременно за две груди.
В Очень Серьёзной Консалтинговой Компании рабочиё день начинается в 8 утра, ненормированный, все уходят заполночь, в день только 2 кофебрейка по 15 минут и обед полчаса, все в мыле, и тут вдруг один сотрудник начинает появляться на работу к 10 утра, уходит в в 7 вечера, обедает по часу, курить ходит каждый час. Коллеги ему как бы:
— Чувак, у нас как бы корпоративный дух, если не согласен — отдел кадров по коридору налево…
— Мужики, спакуха, я в отпуске.
Сын пришел из детского сада и начал ужасно материться. Родители в сад, жаловаться и выяснять, кто научил ребенка таким заковыристым матюкам. Оказалось, что в тот день два сварщика устанавливали металличесий забор вокруг сада. Позвали их.
— Скажите, вы во время работы ругались?
— Как ругались? Нет, не ругались.
— Матом ругались?
— Нет, мы не ругались, но был один инцидент.
— Что за инцидент, расскажите подробнее?
— Ну, стою я, значит, держу лестницу, на которой Колька стоит и приваривает к забору ушки для ворот. И вдруг мне начинает капать за шиворот раскаленный металл…
— А вы что?
— Ну а что я? Я ему говорю — "Николай, ты не прав! Неужели ты не видишь, что раскалённый металл падает твоему коллеге за шиворот?!"
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу
И картинка для завершения:
Хорошего настроения и доброй недели.
Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Файлы
Статьи
Фотогалерея
Помощь
Поиск
Участники
Календарь
