[levontij]

Прошу пардону за неформальную лексику авторов, но из песни слова не выкинешь:

Diving means...

[КотяМед]

рыбалка

[Borissl]

Не знаю много ли среди нас программистов, но для них это будет очень смешно. Ну, во всяком случае, я смеялся :

Реальности програмистской жизни.

[Vlad]

[Trulya]

Специально к первому апреля. По моему очень смешно

[botanik752]

Прошу прощения, но пересказываю со слов соседа. за подлинность не ручаюсь.
В кейсарии, на акведуке, задержались они заполночь. подходят к машине /старенький пежо/, а переднее колесо пустое.
пока на ощупь начали откручивать, вдруг слышат сзади машины шебуршания. какой-то мужичек стопарь снимает, ну сразу возник законный вопрос - что он делает?
ответ - мужики, спокойно, вам колеса, мне стопоря. он их за мародеров принял.

[Trulya]

Сижу отгадываю кроссворд. Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли?
- Ошиблась, оказывается, ДНО!

[Mowgli]

Добавлено @ 09:10
- какая система глобальной навигации лучше работает под водой - ГЛОНАСС или GPS?

- ГЛОНАСС, у них там спутников больше.

[Trulya]

Новобрачную ночь учитель физкультуры завершил фразой
- три четыре закончили

[levontij]

Supper Button

[Mowgli]

На небе только и разговоров, что о ВАМ КУРИЦУ ИЛИ РЫБУ СТОЛИК ПОДНИМИТЕ ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ МУЖЧИНА ВЫ С УМА СОШЛИ БЛЮЙТЕ В ПАКЕТИК

[levontij]

ВОТ ДРУЗьЯ ПРИСЛАЛИ:

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервати­вов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные.
Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили.
Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[Vlad]

Каждый зарабатывает как умеет

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[valeryyan]

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[nyurkadu]

http://esquire.ru/potd/29062013