Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 88 89 [90] 91  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
botanik752
Сообщение от: 05/01/14, 11:44
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


(IMG:http://s019.radikal.ru/i624/1401/c6/27baf9fef0f3.jpg)
вот,скинули фотку украинского карася
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 05/01/14, 12:11
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Рано забивать, жира не нагулял!
:118:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
archimail
Сообщение от: 13/02/14, 11:51
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 398
Регистрация: 27/05/13
Откуда: Бат Ям

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Caper
Сообщение от: 13/02/14, 23:11
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 493
Регистрация: 23/02/11
Откуда: Nesher

Рейтинг:
< -5 ( -1 ) +5 >


Нет у меня "чуйства юмора" на такие вещи: - над чем ущербные стебёмся?!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
archimail
Сообщение от: 14/02/14, 08:35
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 398
Регистрация: 27/05/13
Откуда: Бат Ям

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Я лично не стебусь, просто не захотел открывать ради одного фото новую тему.


P.S: Про людей без чувства юмора
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
Caper
Сообщение от: 14/02/14, 11:02
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 493
Регистрация: 23/02/11
Откуда: Nesher

Рейтинг:
< -5 ( -1 ) +5 >


Артур, я ущербный, не от хорошей жизни, поэтому любой наезд, даже на кривые ноги Великих - это прямой посыл на меня. Если я не правильно тебя понял, извини, шурави!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Trulya
Сообщение от: 22/02/14, 21:04
Цитата


Темный проповедник
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2347
Регистрация: 13/04/08
Откуда: Or-Aqiva

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
levontij
Сообщение от: 25/03/14, 21:37
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Зацените сухаревладельцы.
Народная примета:
Если технарь на пасху бреет яйца, это к холодной весне!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Miki
Сообщение от: 30/03/14, 12:32
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 494
Регистрация: 28/09/08
Откуда: Холон, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
botanik752
Сообщение от: 28/05/14, 22:48
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 18/01/08
Откуда: Пардес-хана

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, мобильник.

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
lord74
Сообщение от: 17/06/14, 11:34
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 17/08/13
Откуда: Петах Тиква

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 26/07/14, 12:33
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами…

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но,... колесо с рыбой – все-таки не то…

Плохо без девчонок – это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу,
пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – борщ посолен.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Девушка, вы прекрасно выглядите!
– Спасибо!
– С первым апреля!

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $35000.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
levontij
Сообщение от: 26/07/14, 16:17
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Занимательная зоология.
(Комменты в скобках.)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан без головы живёт 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающие длинну своего тела. Все равно что человек
перепрыгнет 8 футбольных полей. (30 минут... мля... повезло свинье, только представте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Львы способны совокупляться до 50 раз в сутки. (Все равно в следующей жизни хочу быть свиньей - качество
превыше количества!)

7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй! А как же свинья?!)
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 29/07/14, 20:33
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

У работы есть три плюса: четверг, зарплата и отпуск.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...

Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что???
Значит, твоя заначка-тю-тю!!!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин,
которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой,
какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл..
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести
— это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви,
мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
oleg dinchev
Сообщение от: 29/07/14, 21:35
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 28/07/14
Откуда:

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Акула-мама и акула-сын увидели в море дайвера. Мать поучает сына:
- Прежде, чем съесть его, надо несколько раз вокруг него проплыть....
- А зачем, мам?
- Без говна-то он вкуснее, сынок...
:shark: :biggrin:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 88 89 [90] 91  ОтветитьНовая темаГолосование