[botanik752]

вот,скинули фотку украинского карася

[Водолаз]

Рано забивать, жира не нагулял!

[archimail]

Aerosmith's Steven Tyler in photo

[Caper]

Нет у меня "чуйства юмора" на такие вещи: - над чем ущербные стебёмся?!

[archimail]

Я лично не стебусь, просто не захотел открывать ради одного фото новую тему.


P.S: Про людей без чувства юмора

[Caper]

Артур, я ущербный, не от хорошей жизни, поэтому любой наезд, даже на кривые ноги Великих - это прямой посыл на меня. Если я не правильно тебя понял, извини, шурави!

[Trulya]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[levontij]

Зацените сухаревладельцы.
Народная примета:
Если технарь на пасху бреет яйца, это к холодной весне!

[Miki]

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев

[botanik752]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, мобильник.

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ

[lord74]

[DoubleD72]

Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами…

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но,... колесо с рыбой – все-таки не то…

Плохо без девчонок – это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу,
пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – борщ посолен.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Девушка, вы прекрасно выглядите!
– Спасибо!
– С первым апреля!

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $35000.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

[levontij]

Занимательная зоология.
(Комменты в скобках.)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан без головы живёт 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающие длинну своего тела. Все равно что человек
перепрыгнет 8 футбольных полей. (30 минут... мля... повезло свинье, только представте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Львы способны совокупляться до 50 раз в сутки. (Все равно в следующей жизни хочу быть свиньей - качество
превыше количества!)

7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй! А как же свинья?!)

[levontij]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

У работы есть три плюса: четверг, зарплата и отпуск.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...

Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что???
Значит, твоя заначка-тю-тю!!!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин,
которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой,
какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл..
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести
— это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви,
мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

[oleg dinchev]

Акула-мама и акула-сын увидели в море дайвера. Мать поучает сына:
- Прежде, чем съесть его, надо несколько раз вокруг него проплыть....
- А зачем, мам?
- Без говна-то он вкуснее, сынок...