[Vlad]

Ночь... Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- Дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?

* * *

Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.

* * *

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью...
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Вообще-то ты у меня третий, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг так заинтересовала?

* * *

Приемная комиссия в театральном институте... Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

* * *

Отвечает одна студентка... Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами они были!!!

[Vlad]

Суббота - время курсов и тренингов...

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
... Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Лев]

Sela



На злобу дня

Автор неизвестный

4 Января 2007


Глядим в экраны ошалело:
То “Хизбалла”, то Тегеран,
Но мы поймали Бени Селу,
Казны опустошив карман.

Войну вели мы неумело,
И ясный Перец при бобах,
Но мы поймали Бени Селу,
Преодолев девичий страх.

Генштаб глядит осоловело,
Халуц как сокол в облаках,
Но мы поймали Бени Селу -
Маньяк теперь у нас в руках.

Солдат найти нам не приспело,
Зачем в Ливане был сыр- бор?
Но мы поймали Бени Селу
И посадили на запор.

Сдерот бомбят, такое дело,
По-прежнему силен ХАМАС,
Но мы поймали Бени Селу,
Каради выполнил приказ.

Правительство осточертело,
И вор и хам и идиот...
Но мы поймали Бени Селу,
Оно теперь не упадет.

В бюджете явные пробелы,
Латаем мы за нищих счет.
Но мы поймали Бени Селу,
И успокоили народ.

Нас наркомания заела,
Преступность, мафии разгул,
Но мы поймали Бени Селу,
И Дихтер нас не обманул.

Нас Гистадрут остервенело
Жестокой стачкой отымел,
Но мы поймали Бени Селу,
Терпению настал предел!

О, что б мы делали без Селы?!
Пусть он насильник и маньяк,
Но до него всем было дело.
Выходит, без него никак.

Нам наши тяжкие заботы
Уже без Селы не решить,
Мы вдруг остались без работы,
К чему стремиться, чем нам жить?!
...Да разве Селу сторожить.


Channel 7

[Лев]

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

[Vlad]

Не совсе в тему, но все таки.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.


Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.

[Лев]

День Св. Валентина

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валеитина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

[Лев]

Рассказ блондинки:
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бля! током пиздануло , прямо аж до яиц дошло,
хорошо не насмерть"

[митрич]

[Лев]

Из Писем в Газету...
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних
трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,
Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
Григорий, Нижний Тагил

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.
Мулич, Смоленск

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой
драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Семен Р.,Уфа

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
Вадим О., Балашиха

[Лев]

Приходят в ресторан мужик со страусом. Подходит официантка, усаживает их (подумаешь! страус...) спрашивает что подать.
Мужик говорит "Кальмары в соусе, пиво, салат" Страус "Мне тоже самое"
Официанта приносит, они обедают, мужик просит счет, официантка приносит счет на 66.16 баксов, мужик сует руку в карман и достает ровно 66.16 баксов.
... и так каждый день. Недели через две официантка уже к ним привыкла и при входе спрашивает мужика "Как обычно?" "Нет!" отвечает мужик "Сегодня пожалуйста Стейк антрекот, картошки с чесноком под сметану и красного вина" "Мне тоже самое" молвит страус.
Поели, мужик просит счет, официантка говорит 109.38 долларов. Мужик сует руку в карман и достает ...ровно 109.38 доллров!
Официантка не стерпела и спрашивает
"Скажите, как вы каждый раз подгадываете точную сумму?!"
"Очень просто" отвечает мужик "Я недавно нашел бутылку с джинном и получил 2 желания, первым моим желанием было, чтобы у меня в кармане всегда была точная нужная сумма"
"Очень умно с вашей стороны!" говорит официантка "Другой бы на вашем месте попросил миллион, который бы когда нибудь все-же кончился... а второе желание?"
Мужик тупится, краснеет и говорит "Вторым желанием было чтобы при мне всегда была высокая, длинноногая цыпочка которая во всем бы со мной соглашалась..."

[nuli]

[Лев]

Еще несколько "Мыльных" острот:

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей,
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в
2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая…..

[Лев]

Автомобили и блондинки
или
Блондинки и автомобили:

(остроты с мыльницы)


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем.

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался.... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[nemo]

Прикольно: http://www.fishki.net/comment.php?id=18250

[митрич]

Прикольно.