[митрич]

Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

[Лев]

Присоединённое изображение

[Лев]

Одностишия...
>
> Я честь отдам, но большего не требуй...
>
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
>
> Какая прелесть! Это ваши ноги?
>
> Любить тебя?! Что скажут остальные?
>
> Три раза отдалась. Один - удачно.
>
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
>
> Не так прекрасна я, как ты напился.
>
> Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
>
> Не пропустить бы эрогенной зоны!
>
> Поехать соглашалась только крыша...
>
> Какой оральный секс?! Я на диете!
>
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
>
> Вот это вот зарплата?! Не похожа...
>
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
>
> Черт! Мы же не того похоронили!
>
> Чтоб щас же записался добровольцем!
>
> Ой, ты пришел! А я уже одета...
>
> "Не уходи!" - взываю я к оргазму.
>
> Хранила верность в силу обстоятельств...
>
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
>
> Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
>
> Ой! Без презерватива я стесняюсь.
>
> Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
>
> Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?
>
> Прощай! Пиши. Смешное - публикую.
>
> Пора ложиться. Не ему, дубина!
>
> Я не целуюсь! Это отвлекает.
>
> Какая ночь! Пора предохраняться.
>
> При слабонервных я не раздеваюсь.
>
> Я замужем. Давно и безответно.
>
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....
>
> И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
>
> Не вынимайте, вкладывайте душу!
>
> Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.
>
> Потише ешь, глухих здесь нет!
>
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
>
> Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
>
> Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!
>
> Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.
>
> Я замужем, а Вы где пропадали?!
>
> Я, к сожаленью, замужем удачно...
>
> Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.
>
> В дырявой голове быть может только пуля.
>
> А дательный падеж изучим ночью...
>
> Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!
>
> А я жену смешу в постели только....
>
> А олигархом я б смотрелся симпатичней!
>
> Я возбужден, как дело уголовное!
>
> Ты нимфоманка . Не прошло недели...
>
> Мы в пять минут успеем, до футбола?...
>
> Пойду, перекурю.. Ты продолжай...
>
> Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..
>
> Прости, забыл, что на окошке кактус...
>
> Что значит :"Не в меня..." ? Других здесь нету...
>
> Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор

[aleks]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,

что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с

Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце

кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Лев]

Техно-пёс

[Vlad]

Везунчики

[митрич]

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

-Может,не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

[levontij]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

[karisha]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Хана тебе - я ее мать !!!

[Arthur.ca]

Инструктаж Black Jacka:
Если на вас нападает акула, постарайтесь ударить ее кулаком по морде.
Если акула не отстает, продолжайте бить ее культёй. ( www.mydiving.org )

[mishaw]

Возвращаясь к посту про "Woman = Problems". Дома мне удалось доказать (до сих пор не могу в это поверить...), что Ика не права: так как имеет место возведение в квадрат, то знак корня (+ или -) не имеет значения.
Увтерждение, что "проблемы" надо рассматривать как величини комплексную, само по себе опровержением не является. Таким образом, опровержения приведенным Львом выкладкам нету.
При этом, в рассуждениях существует неточность. Если разобраться с этой неточносьтю, то утверждение "Woman = Problems" примет еще менее приятный для женщин вид.

Итак...
Так как в п.4 сказано, что "money is the root of all problems", следовательно, выражение в п.5 должно выглядеть:
woman = SUM(Problems) (утв 5.а)

Проверим, является ли проблемой отрицательное значение проблемы. Рассматрим это с лингвистической точки зрения. Отрицательное значение, или отрицание, выражается (в русском языке) частицей "не". Следовательно, отрицательная проблема - это "не проблема".
Мы убедились, что "проблема" есть величина не отрицательная.
Известно также, что проблемам конца и края не видно.
Следовательно, SUM(problems) это бесконечная сумма не отрицательных проблем.
Проверим, существует ли конечное значение для SUM(Porblems). Рассмотрим одно из подмножеств проблем: пробелмы, связанные с детьми.
Известно, что "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Известно также, что дети со временем растут. Следовательно, со временем растут и проблемы.
Так как проблемы с детьми постоянно растут, то они не имеют конечного значения. А так как проблемы с детьми есть подмножество всех проблем, то следовательно, SUM(Problems) растет бесконечно.

ИТОГ:
ЖЕНЩИНА = БЕСКОНЕЧНО РАСТУЩИЕ ПРОБЛЕМЫ


Это сообщение отредактировал mishaw - 16/10/08, 21:32

[Лев]

Два обалденных ролика:

Первый: Эти ненормальные дайверы...



Второй: Что получается, если взять Гелий, Торет, холодную воду и всё это хорошенько размешать

[levontij]

O-o-ops!!

Это сообщение отредактировал levontij - 17/10/08, 16:46

[Vlad]

Левонтий, кто у кого списал?
Юмор (сообщение #14874)

[levontij]

А вот этого вроде как и нет, хотя и старенькое (из "Беседера"):

Викторина "Знаете ли вы Израиль?"

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.