Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 18 19 [20] 21 22 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
Лев
Сообщение от: 16/02/09, 00:41
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Личное сообщение
Top
levontij
Сообщение от: 17/02/09, 22:41
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Всю ночь потел над непослушной Клавой...

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

И ты, root?

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл
форточку и они все замёрзли...

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Error 109: Error 108

Format винту не товарищ

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 18/02/09, 23:51
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


ОДЕССА.....
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ: ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ:
- МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ ХОТИМ ЕЩЁ ДЕТЕЙ....
- ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
-.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО СПРИНЦАВАНИЕ....
- ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ.....
- НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А Я СТЕСНЯЮСЬ.......
- ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!!
-САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!!!

Личное сообщениеОтправить письмо
Top
aleks
Сообщение от: 02/03/09, 14:47
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Регистрация: 28/04/08
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость, 25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
aleks
Сообщение от: 03/03/09, 19:02
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Регистрация: 28/04/08
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
kros
Сообщение от: 05/03/09, 19:25
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 30/01/07
Откуда: Беер Яаков

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Старый еврей заходит в нотариальную контору настороженно
и с интересом осматривается,подходит к столу: А скажите, вы таки нотариус? Да.Чем могу служить? И у вас таки есть диплом? Да. Вон на стене висит.
И у вас есть гербовая бумага и печать? Да, а в чём, собственно, дело? И я таки могу составить у вас завещание? Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает :А скажите никому ни_уя" пишется вместе или раздельно?
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 07/03/09, 01:05
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


> Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
> 10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
> 12 лет: Хочется ,,,,,.
> 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
> 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
> 18 лет: Хочется всех! ... попробовать по разу!
> 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
> 25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
> 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
> 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
> 40 лет: Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
> 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
> 50 лет: Никого не хочется, надоели все - но надо!
> 55 лет: Хочется...
> 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
> 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
> 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид.
> 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
> 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню вaаще...
Личное сообщение
Top
nemo
Сообщение от: 08/03/09, 09:12
Цитата


Боевой дельфин
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 13/11/06
Откуда: Домик солнца

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Давно я так не смеялся!!!

"Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все".
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Фишай
Сообщение от: 08/03/09, 11:11
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Регистрация: 30/01/09
Откуда: Санкт-Петербург

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Из переписки автослесаря Василия М., г. Москва на одном дайвфоруме:

Только что приехал с Египта (ШармльШейх), где отдыхал в госинице. Ездил на дайвинг на о.Тиран. Инструктаж был – не балуйся, полчаса очки втирали, типа сложно и опасно, а если понравится то нужно, типа баблос 400 баков заплатить и тогда можно самому нырять. Я, типа, у них спрашиваю что хочу нырять сам и держать меня не надо. Так вонь развели, тапа н ии-ни, опасно и все такое. Вот бабло отвалишь – тогда можно. Я всю эту фигню послушал, посмотрел как они плавают и быстренько с аквалангом в воду, пока они с другими плавали. Были на рифе Жексон. Занырнул на 55 метров (смотрел по стрелке на приборе, там на шнурке два циферблата привязаны: один глубину показывает,другой я не понял что), глубже просто уже дно было и темно стало, а то бы глубже нырнул. Скажу честно и откравенно: за баблос они продают свой большой секрет: когда ушам больно то нужно нос зажимать и сморкаться и что у этой фигни есть две кнопки: одна надувает байду на тебе, чтобы всплывать, вторая – сдувает, чтобы тонуть. Я, когда вниз плыл – запыхался немного, но вверх было легко, только воздух почемута быстро кончился, но я паниковать не стал, вынырнул и все дела. А вони-то на лодке было, ой да ай да кто отпустил, блин. Но я их гнилую политику раскусил: нихрена тут сложного нет, просто местная мафия хочет баблос рубить, вот и нагоняет страху, а так – научись уши продувать и освой две кнопки - и делов-то!
.................................................
Глубомер был в метрах: во-персых там "м." стояла, во-вторых стрелка дошла почти до конца шкалы, а в третьих мы с инструктором ныряли на 10 метров, я нырнул гораздо глубже, видно было!
Я потом еще нырял, причем не один а с девченкой (Катюха из Нижнего, на пляже познакомились). Эти олухи думают что так вснех запугали, что оставляют акваланги на пляже, только грузил мы не нашли, на берегу валялись только две свинховх квадрата и мы никак нырнуть не могли. Но потом я спустился руками по веревке от буйков (Катюха держалась за меня) до 14 метров, а дальше стало легче и можно было плыть вниз, если сильно гребсти ластами. Первый раз нас вынесло наружу когда я веревку отпустил, но второй раз поплавали нормально: 44 метра (точно, метра!), минут 15, рыбок разных много видели, потом стало страшно что воздух кончится и мы вынырнули. Я заметил что чем глубже плывешь тем легче плыть вниз. А на верх просто - кнопочку нажал и все! Хотели на следующий день тоже нырнуть но нас засекли и акваланги не дали, хотя я и сказал что плаваю уже лучше любого инструктора и предлагал заплатить сколько нужно. Так что пневмотреск бывает только в сказках и у любящих баблос инструкторов по дайвингу
...................................
тут - нырнул вынырнул - делов то. Тоже мне - наука. Я тут себе часики Касио прикупил, до 2,000 метров и с подсветкой, чтобы в темноте было видно. В сентябре собираюсь вотпуск, хочу попробовать донырнуть сколько воздуху хватит. Кстати, я когда нырял как после двух баклах пива был, реально крышу сносит. Это так кислород действует? Прикольно мне понравилось и потом никакого похмелья, когда вынурнул вообще ничего нет, только руки покалывает немного и красные пятна на животе, но потом он прошли. Наверное от кораллов, хотя я в костюме был. Мужики, скажите как определить сколько кислороду осталось и когда выныривать? Вообще меня зацепило крепко, хочу еще нырять. Может кто может мне сертификат продать чтобы самому акваланг давали. Заплачу сколько нужно а баблос этим инструкторам хреновым отдавать не буду из принципа я не ЛОХ!!!"


Баян, конечно. :51:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
valeryyan
Сообщение от: 09/03/09, 06:34
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2927
Регистрация: 31/07/07
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( -2 ) +5 >


Вот и кончились букеты, >> СМС, понты, конфеты, >> Поздравленья, пожеланья, >> Ссоры, крики, расставанья, >> «Почему не позвонил?» >> «Сволочь, ты меня забыл!» >> «Гад, не любишь ты меня!» >> «Как гвоздики? Что за хня?» >> «Шуба где? Ты обещал!» >> «Клавку тоже поздравлял?» >> «Ты кому звонил весь вечер?» >> «Да какая нафиг встреча?» >> «Я хочу как тот, в рекламе!» >> «Ну и где подарок маме?» >> Обошлося без инфаркта? >> Мужики, с 9-м марта!

:biggrin:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Лев
Сообщение от: 12/03/09, 14:02
Цитата


Библиотекарь
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2715
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Нес-Циона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Из блога ДЦ "Манта": "Без слов..."
Личное сообщение
Top
aleks
Сообщение от: 14/03/09, 19:02
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Регистрация: 28/04/08
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
gapdive1
Сообщение от: 18/03/09, 19:07
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 264
Регистрация: 18/12/08
Откуда: HAIFA

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >



Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
:132:
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
сергей четыркин
Сообщение от: 18/03/09, 20:06
Цитата


Новичок
*

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 28/02/09
Откуда: санкт петербург

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
aleks
Сообщение от: 20/03/09, 17:01
Цитата


Участник
**

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Регистрация: 28/04/08
Откуда: Нетивот

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 18 19 [20] 21 22 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование