[Водолаз]

[Водолаз]

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Если женщина не права, пойди и извинись.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

[karisha]

Присоединённое изображение

[Водолаз]

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Дама выходит из кабинета зубного врача
- " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по
большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."

Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию
"женщина на кухне"!

[Водолаз]

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Грудь это лицо женщины!

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

[gapdive1]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ГОСТЯХ
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно...

...Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.


Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа.

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.

[karisha]

Присоединённое изображение

[gapdive1]

Исчерпывающая коллекция "ихних имён":

| Вьетнамцы | шахматист Пень Пнём
| Японцы | гейша Атомули Ядалато | крестьянин Накосика Сукасена | певица Ятасука Накомоде | метрдотель Мояхата Сыровата |
сутенер Комухари Комусиси | врач Комуто Херовато | гонщик Тояма Токанава | снайпер Томимо Токосо |
футболист Накатика Явьебука | композитор Толисику Толикаку | пианистка Херанука Пороялю |
| Китайцы | естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай | его напарник Вынь Су Хим | родной брат напарника Вынь Сам Пей |
| Болгары | проститутки:| Стояна Ракова | Лежана Раздвиногова |
| Украинцы | порноактёр Заяицкий |
| Азербайджанцы | музыкант Обрыгай-углы |
| французы | повар ДеБлюю | ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |
| Турки | музыкант Обстул Задом-бей |
| Чеченцы | полевые командиры:| Поджог Сараев | Ушат Помоев | Камаз Отходов | Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев |
| Чехи | ветеринар Мацал Кошек | писатель Мацал Курочек |
| Греки | вредный грек Наполнасракис | посол Слюнидополу |
| Римляне | полководец Нолемоций |
| Немцы | порноактёр Ганс Трахенбюргер | и актриса Фрау Шлюхер |
| Поляки | боксер Вынька Мелоч | просто добрый поляк Бздашек Западловский |
| Грузины | бегун Огого Добегулия |
| Румыны | посол Сри Бестреску | футболист Взад Стамэску |
| Итальянцы | порнозвезда Минета Вротоберучи | секретарша Ди Курваджио

[gapdive1]

однако

Присоединённое изображение

[levontij]

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.




Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

[Miki]

Девушка, а вы сыр любите?

- Нет!

- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

[karisha]

Это сообщение отредактировал karisha - 15/06/09, 12:43

Присоединённое изображение

[karisha]

Присоединённое изображение

[Водолаз]

Объяснительная заблудившегося
:-"Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой"

[Лев]

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
материнскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
у глухого буерака, где растёт чертополох,
проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты Бабе Розе отнеси"..

А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает этот злобный инвалид

и помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
поедания старушек всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
на трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.

Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

А пока что Баба Роза - в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка, открывает Волку дверь
- он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".

Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
если нет альтернативы - утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига разрешается в конце:
вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы:
почему глаза большие? почему большой живот?
почему большие уши?.. Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес, то-есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".