Клуб Веселых Дайверов



Дамы и Господа!
Напоминаю, что имеются в наличии наклейки и футболки с нашей эмблемой.
Стоимость наклейки 17 шек, размер - 140 мм, cтоимость футболки 35 шек.
Для приобретения обращайтесь к Ike


  Страницы: (91) « Первая ... 54 55 [56] 57 58 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ОтветитьНовая темаГолосование 

> Юмор, Анекдоты, приколы, шутки, фото, видео
dimich
Сообщение от: 04/01/11, 17:04
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:smile1:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 05/01/11, 21:03
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 06/01/11, 19:28
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Толковый словарь русского языка

*Ангельский хаpактеp* - дьявольское теpпение.



*Безалкогольное пиво* - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
*Болтун* - находка для опеpатоpа сотовой связи..
*Бpелок* - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
*Бpюссельская капуста* - деньги Евpосоюза.
*Бюджет* - математическое подтвеpждение подозpений.



*Вегетаpианство* - объедание животных.
*Вежливость* - не только послать, но и пpоводить.
*Внедоpожник* - застpянет там, куда дpугой не доедет.
*Воздеpжание* - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
*Всё* - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.



*Деление уpана* - фигня по сpавнению с делением денег.
*Деньги* - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
*Дешёвка* - бесплатное за деньги.
*Дипломат* - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать



*Едьба* - едешь и ешь.
*Естественный отбоp* - изъятие денег у мужа после получки.



*Женщина* - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
*Животное* - не такая скотина как человек.
*Жpать* - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.



*Изопpопил* - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
*Интеллигент* - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.



*Казнить* - финансиpовать из гос. казны..
*Коммунизм* - доказательство пользы капитализма от обpатного.
*Компьютеp* - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).



*Леди* - даже пьяные остаются ледьми..



*Мозг* - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
*Молитва* - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
*Мужское недомогание* - когда он не домогается женщин.



*Hалоговик* - человек, пpиходящий на выpучку



*Hаёмный pаботник* - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
*Hеописуемость* - баобаб для собаки.



*Огоpод* - почва, на котоpой человек становится pаком.
*Опыт* - то, что получаешь, не получив того, что хотел.



*Паpеная pепа* - голова после сауны.
*Плоскопопие* - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
*Пpофессионал* - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.



*Сахаp* - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
*Свеpхпpоводимость* - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
*Стpаховой агент* - человек, котоpый желает нам добpа после зла.



*Холостяк* - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
*Хотдог* - Жаpпсина..



*Шекспиpмекспиp* -(англ.) гогольмоголь.



*Энтеpит* - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 06/01/11, 21:10
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Мужик - не баба!Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не
производит.

Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только процентов десять.

Удача улыбается смелым. А потом еще долго ржет над ними.

…как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой
шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться нужно.
- Он, что, музыкант?
- Нет, хирург.

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- А нельзя выписать такое лекарство, чтобы он говорил более отчетливо?

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

- У меня сегодня теща умерла.
- От чего?
- Семечки слишком быстро грызла.
- Подавилась?
- Нет, подсолнечным маслом захлебнулась.

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё
равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось,
когда умер компьютер.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все
приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dimich
Сообщение от: 11/01/11, 20:40
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:dive:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 11/01/11, 22:02
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Навеяно преддверием Старого Нового Года
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
Водолаз
Сообщение от: 13/01/11, 19:33
Цитата


Постоянный житель
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 2771
Регистрация: 10/04/09
Откуда: Димона, Израиль

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
tolik
Сообщение от: 13/01/11, 21:45
Цитата


Активист
***

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 376
Регистрация: 10/09/08
Откуда: хайфа

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
yakov
Сообщение от: 14/01/11, 12:48
Цитата


Железных дел мастер
******

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 3299
Регистрация: 14/03/08
Откуда: Ашкелон

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 14/01/11, 20:26
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля?
Только, если можно, не евреев".
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!".

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
dimich
Сообщение от: 18/01/11, 20:19
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


:yes:

Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
DoubleD72
Сообщение от: 21/01/11, 13:15
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу


- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...


- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
DoubleD72
Сообщение от: 21/01/11, 13:26
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 04/11/08
Откуда: дык... практически Ливан

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили
годовой бонус

Собеседник 1
Может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
На тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
Да точнее, на тему: "Где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем охуели?
В таком вот стиле

Собеседник 2
Можно написать в стиле Шекспира:
Аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
Клянусь луной, посеребрившей
Кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
Без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
Товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
Еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
Чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так...

Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
У Достоевского всё просто

Менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет
А потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
Четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
Самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
В прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто
Зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...

Да и зачем мне бонус...
И он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
Хорошо
А вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
Продолжим прозу?
Детских афторов?
Носова, Барто

Собеседник 2

Гыыы
Так прозу или поэзию?

Собеседник 2

Может быть Драгунского?

Собеседник 1
можно и Драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
Бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
Барто?
Наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
Год без бонусов х$ячит...
Личное сообщениеОтправить письмоВебсайт пользователя
Top
dimich
Сообщение от: 21/01/11, 19:18
Цитата


Старожил
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 04/04/09
Откуда: Киев, Украина

Рейтинг:
< -5 ( 0 ) +5 >


прикольные шлемы


Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
levontij
Сообщение от: 23/01/11, 14:57
Цитата


Кашалот
*****

Профиль | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 847
Регистрация: 19/08/07
Откуда: Йокнеам

Рейтинг:
< -5 ( 1 ) +5 >


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие
над рабочим столом.
"Это все" - говорит -"книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену
с книжными полками.
"А это" - говорит - "книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я
санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,
потому что сено мягкое было и у нее в него задница проваливалaсь".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".
Личное сообщениеОтправить письмо
Top
1 посетитель читает эту тему, из них (1 гость)
0 пользователей:

  Страницы: (91) « Первая ... 54 55 [56] 57 58 ... Последняя » ОтветитьНовая темаГолосование